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插英语课代表下面

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 09:13:42  【字号:      】

插英语课代表下面今夜  别无他人  心里,身边  都只属于我一个人  夜,还是济南的夜,寒冷,潮湿,空气里到处弥漫着冷分子的气息。手指在键盘上半天敲不出一个字来。  原来,一个人是如此的孤寂。  街上是那样的冷淡,午夜依旧,人依旧,不同的是地点,不同的是心情  翻着别人的文章,看着那些忧伤的文字,我透过别人的文字仿佛看见自己那落寞的影子,所以我沉沦、安静的把自己埋在书里,安静的听着音乐。每当听着音乐的时候,才发现自己可以多感性,思绪似乎总是伴随着音符游荡于千里之外,穿梭于如流岁月……《马甲上的绳索》《听说爱情回来过》……每当戴上耳麦,随着音乐度过一个个夜晚一个个不开心的时光时,便似乎一次次印证着这句话,殊不知音乐又何尝不是自己最知心的朋友……  累了;不知道自己何时学会了隐藏,遇到开心的事会兴奋的说出来;可每当不开心的时候,却习惯性的躲起来,选择了沉默,唱着一个人的独角戏。  梦做得太多,注定难过,就算在忧伤中找个寄托……  黑夜里,人,越发的真实;没了在人面前的虚伪,却需面对着内心的煎熬,与音乐作伴,黑夜,人,也越发的清醒。静静的坐着,沉默着面对情感的宣泄,眼神似乎总不善撒谎,相比在人面前的欢声笑语,眼神现在保持它的个性  、没人打扰……静……  没人说话……冷……  就这样一天又OVER了,似乎想保留什么但又没什么可保留的;音乐结束,人也该走了……我是一个上班族,迫于工作和生活的压力,我最近心情非常的郁闷,说实话,茫茫人海中,有的时候真想找到些能倾听我诉说的朋友,同时我也可以作为一名很好的聆听者,但是苦于一直以来工作的"压力"和无从找到的方向感,一直都没能实现这个愿望,有的时候我想我的压力远不如其他的人,但是,我还时不时的看不清自己的状况,我一直认为是心态的问题,所以趁今天闲暇的时间再网上搜罗了一些改变心态的文章,无意中发现了文章阅读网,看了几篇后,我发现给予我的感触很深,因此我做了收藏,希望时常能来看看,并且想在这里写下我的人生故事,希望有兴趣的朋友可以和我交流,缘来缘去,不过是想让自己的人生能活得更加充实多彩一些,所以希望大家能给予我支持,谢谢……不明白为什么,最近我自己过的很不开心,突然发现我........  身边的一些不认识的认识的都相继走向他乡,剩下的就只有我一个了,有时候总觉得我好孤独。在这里我一人也不认识,我只知道工作!每当下班了休息了我一个人呆在宿舍随便拿起一本厚厚的小说,来打发这无聊的时间。拿起手机不知道该向谁发信息打电话,  说真的在广州这一年,我过的一点也不开心,本来不想在这里呆的,可又怕老爸老妈担心,所以我就索性在坚持这工作了。最近我发现自己错了其实老爸老妈并不指望儿女能挣多少钱,而是希望儿女过的平安过的开心就行了。  我想好了,我过wan年就去宁夏,在那里去工作,在那里离家也近一点,而且伯伯也在那,我也就不怕孤独了,至少有人照顾。

没认识他以前,她是一个感恩亲情,珍惜友情,却独独不相信爱情的人,认为与其谈些没有结局,没用心的爱情,不如好吃好喝,来的现实。太多的别人的故事,让她不相信这世界上会有宁愿失去生命的爱情故事。只希望用自己的双手让爱自己的父母幸福。打算永不涉及可笑的爱情。  他是一个外表冷酷的男人,带着凶恶的眼神,一副生人莫近的模样,有着浅淡的亲情与友情,他的出现,让她不再那么无所谓了,开始认真并感到了生命的美好。直到他们真的结实了...  也许错过了,将错过今生你最爱也是最爱你的人不断的问她,为什么,为什么会爱他,答案还是一样,不知道,根本还没弄明白什么叫做爱,只知道,除了父母外,还有那么个人,他没有世俗所要求的一切,也不像父母那样用心呵护着自己,可是却怎么也舍不下. . . .  有些人说不上有什么好,可却怎么也割舍不掉!这就是爱情么. .时间飞逝着远行的人就要归来了不确定爱情在下一刻是停止还是开往哪里呢?人在变化着谁开始现实了谁又越来越不真实了?不敢再奢望摔跤时能有一双温柔的手你,会不会是别人的笑点?情绪控制的越来越好你的假笑多了真的感动还有多少?没有感情距离远了,我们就真的远了想私奔却不知道和谁?现实中谁也不过只是个凡夫俗子生和死都需要勇气,生苦于过程,死痛于结局,而我选择了前者,好好活下去!浴火重生!-——殇  (锋利的刀片安静地躺在书包里,手机开着录音)  我是个小丑,在人生的舞台上演绎着悲苦的欢笑,落幕的仓皇诠释着小丑的凄凉。笨拙的身躯哥特式的笑靥落下一堆讥笑。  (亮白的刀片安静地握在手里,手机发出求救短信)  耳边的诡笑还在泛滥,哥特式的小丑萦绕着鬼魅的回眸,薄雾似地自尊束缚了血腥的蔓延。一年前的今天世界上最爱我的人走了,今天,我要去陪他。小丑,撒下的诅咒漫延……  (诡异的刀片在刻着十字架的手腕上方停留,手机没电)  死,只是一个结局……惨败颓废的开始……插英语课代表下面在我的记忆里有许多心酸和更多的无奈。我本不想相信命运的,可是一件件的事情让我无法呼吸,心情压抑。从我记事记的时候就知道妈妈在庄稼地里,天不亮就去地里干活,天好黑还没回来。日日夜夜操劳心碎。心想妈妈什么时候才能不早起不晚睡啊。为了生活,为了我们一大家人的生活只能这样。妈妈的那种痛苦又没地方去诉说。心想长大后一定要让妈妈过上好日子,不再为了口饭去日夜操劳。  二十三岁那年我找到了心爱的人结婚了,过着幸福的日子,想着再上几年班多挣点钱再要孩子,可是没想到意外怀孕了,却忍痛割爱了。一年后再想要的时候却不来了。让我的心好难受。从那就踏上了看病的道路。第二年的时候我婆婆又得了癌症,把家里所有的钱都花了,一次次化疗让她也疼痛难忍。我们家就如晴天霹雳,每个人都无法接受。  可是没办法只有用钱去卖命了。东凑西借来完成婆婆的化疗。婆婆得病一年后公公又得了癌症,这让谁也不敢相信,让谁也接受不了啊,多少心酸,多少泪水,多大的压抑有谁能知道,有谁能了解啊。我不敢相信我的命运就是这样的。我不敢去想真的不敢再想下去,家里已是欠债累累,别人都不愿意借给钱,真的想以死解决问题,可是想想不能啊,我们倒是能摆脱痛苦了,老人怎么办,还有,我还想让我妈妈过上好日子,必须坚持。从此以后我们想拼命挣钱给老人看病。我不相信苍天对我和老公是如此不公平。  我们必须努力奋斗才能从痛苦的边缘走出来。熬过多少个日日夜,直到今天公婆的病情有点好转,我又开始了看病之路,去了不少的医院也查不出是什么原因来,也吃了不少中药就是没有效果,着急心烦。我们这样的家庭真需要有个孩子了,求求苍天给我们一个健康的宝宝吧,我们会用一生的爱去爱他的。不相信命运只相信信心。祝愿我们能早点有个孩子吧,早点让公婆的病好吧。感谢各位祝福我们的朋友。

插英语课代表下面你是风儿我是沙,缠缠绵绵绕天涯。  每当风儿吹起,沙儿便跟着飞起。可沙永远也不知道风什么时候会吹,它只是一直在默默的等着……  沙会埋怨风的变化无常,为什么它总是静静地来,然后在悄悄地走?  狂风大作时,沙努力地配合风,跟着它漫天飞舞,尽管有时风会把沙遗忘在一个僻静的角落,但它依然相信,也一直等待……因为沙喜欢风,喜欢被它吹起的感觉。  微风徐徐时,沙飞不动了,可能是因为沙累了。因为自己只是一粒微不足道的沙尘,一直以来它一直在追着风跑,可它觉得怎么也追不上,它好希望风能停下来等等它。  大雨倾盆时,沙被固定住了,这时沙好期待火热的阳光能够重现,把自己潮湿的身体晾晒干好去迎合风,不知道是谁依赖谁,它们好像分不开了。  尽管沙是那么的被动,可无论是海角天涯,沙也愿意一直跟着风乐此不疲地在天空中飘着,飞着……一切就这样结束了,我就这样地离去,或许是我太自私了。但我已决定放手,不再去苦苦追逐。  这一刻,坐在阳台上感受着夜风吹过面容的清醒。我似乎明白了我不能为了一个人而活。一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的,只有两颗心去真心经营爱情,那才是真正的爱情。  在属于两个人的爱情路上,如今只剩下我自己一个人,所有的誓言留在风中,却也只有我一个人孤独的回味!我曾经为爱痴狂,为爱迷失,为爱相信天长地久,为爱抛开诺言,为爱选择孤单。  是否我消失了你才能知道我的存在;是否我落泪了你才能看到我的伤痕;是否我放弃了你才能看到我的付出;是否我沉默了你才能听到我的心声?为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难;为什么美好的东西总是短暂的,故事的结局还是说再见。跌落在指尖的尘埃无声无息,漫步在人群的身影没有停留。依然如往昔般宁静的夜,唯有滴滴嗒嗒的雨击打着万物,一切都显得那么和谐,却又有点带着单调的苍白。雨天好像都微微透着一丝忧郁,特别在这个午夜愈发明显。伴着舒缓的音乐,放慢呼吸,时间在那一刻仿佛被凝固,当你醒来的时候,它已经滑过指尖悄悄的抹去那份寂静,所有的一切回到喧杂,没什么变化,唯一的不同仅是撕掉了的日历,当你把它丢到垃圾桶,时间就像它一样被你抛弃,因为习惯了忘记时间,因为对现有的生活太过单调而充满无奈,到底缺少点什么呢?不得而知……天空依然阴晴不定,忙碌的人群重新走到昨天,时间带着他们填写着一张张空白的人生考卷,你得到了什么?你丢掉了什么?你经历了什么?

夜已深,心难静,想起了你,不禁抓起手机按起了键盘上的字,听着一首永远听不烦的歌曲《永远的恋人》美妙的旋律,一股酸酸的泪在心里涌起,一滴滴任由它肆意。  窗外的寒风在刮着,冰冷的雨在飘着,觉得现在自己的心由寒风细雨飘飘荡荡,我不知道以后的我是否还是飘飘荡荡,是否永远都是自己一人在奋斗着。但我始终知道我在为谁努力着,不管明天是否还有我的未来,不管得到幸福要经得起磨练,不管付出总是要多于回报,我一定为了我们的幸福奋斗着!  星期天关掉手机铃声拒听一切来电,亲爱的发信息来,没注意看,最终还是让她误会了。亲爱的,我知道每天的忙碌往往会把一个人疏忽掉,哪怕是最爱的。亲爱的,我爱你,我怕我把你忘掉也怕你把我忘掉,每天提醒自己,每天提醒你,让你知道还有个人是那么的爱你。你为我付出了太多,而得到的往往是伤心,但也有快乐的,快乐往往是短暂的,伤心永远是抹不掉的。亲爱的,我只想告诉你,只有你值得我一辈子去爱,我没有变,真的没有变,就算今生无法相守,有过你,就是我今生最大的幸福!对我来说现在最大的坚持就是等待、等待、在等待……我愿意为你而一直等下去……真的愿意……  亲爱的,我爱你,我不要你的感动,我也不要看见你落泪,因为你哭的样子好丑。但要你记得难过的时候,我的肩膀是你的依靠;记得我爱过你,记得普通的幸福你不能过,你一定要很幸福很幸福。如果,没有人可以让你过得很幸福,记得还有一个人在等你。记得,你还是我值得一辈子去爱的女人…终于结束了么?脑海中还回荡着你的那些温存的话语“你就像只小猫,一只温顺的小猫”“你怎么那么笨呢”呵呵,。是啊,在你身边我就是一只温顺的猫咪,也是你永远孤单看着你的猫咪。曾经我问你,我算什么,你说我是人妖,呵呵,我现在一直不明白为什么,你心里到底在想什么,也洗你只是不想伤害我,不想让我难过,你说你不忍伤害我。可是你有没有想过你的不忍你的躲避你的沉默已经深深的伤害了我。我从来没想过我们会有未来,可是也没想过你会这么快对我的厌倦,还是如此的彻底。  我知道你的心里肯定也是很难过,为你自己,因为你也曾经说过,爱一个不爱自己的人是痛苦的,可是被一个自己不爱的人爱着也是很痛苦的事,呵呵,对不起,一直以来都不考虑你的感受,一味的自以为是的想着自己。对不起哈。  从你1月16日说出的那句话,我就明白了我们之间永远的结束了,连兄妹都无法维持,我真的不知道为什么,你却从来不说什么,只是一味的躲避着我,为什么,你用一个字“忙”来敷衍着,我不信,我不信你忙的连回个短信的时间都没有吗?连说句话的机会都没有么?连一个一分钟的电话都没有时间么?记得曾经的时候我们两个只要没时间上网的时候都会通电话的,一两个小时那都是正常的,。为什么现在成这样了呢,你可不可以跟我说一下?算啦,我知道这永远没有答案的,因为你也曾经说过,当一个男人躲着你,以忙为理由的时候就是不知道怎么说再见的时候,这次我想也是吧。,因为一直这样的纵容你,现在是,以后也是,还是我说吧,我说再见,让你没有任何的负担,一直以来都是我的错,我了解的,是我把我的世界强加给你,是我把我的思想强加到你的世界里。  曾经我问你要一个回忆,谢谢,我想这些已经够了,总想要一个美好的回忆,没想到最后还是以最痛的结局来结束。曾经以为再怎么惨烈的结局都在我的掌控当中,结局总是我来控制,可这次我却失败到了极点。终于发现我对你的记忆原来是这么的深,这么的让我无法面对。  你给我的记忆是如此的深刻,是如此的难忘,终于发现原来我还是会爱的,却在我能爱的时候却没有权利来深爱。  跟你走过的每一个地方,我都记得,闭上眼睛都是你陪伴着走过的地方,你说过的话语。记得曾经我跟你说过,跟你的每一天每小时每分每秒我都当做世界末日来过,因为我知道你陪我的时间实在是太少太少,不知道哪一天你就会离我而去。只是没想到那天晚上你的拥抱,是真的是世界末日,是最后的拥抱。想起那一刻,真的好痛,好痛。  不想说了,因为真的好痛好痛,那种痛渗入到骨髓里,而你看到的只是我的笑容。从明天起,你会只是看到我的笑容,以及我的无所谓,对任何事情的无所谓。  还忘记告诉你了,今天是你的阳历生日,祝你生日快乐。我想你根本不会在乎我的祝福吧。所以我也就不说多余的了。只希望以后没有我打扰你的日子,你会很开心。  你没法说出口的再见,那么由我来说吧,再见,我最爱的人,后会无期……风暴勇气换来了你的嘲笑  也许这是到死都从未有过的勇气、也是最后一次吧、自己都不敢相信、真的为自己很骄傲!  对于那些再一再2的讽刺,重伤,我还是坚持。尝试那种滋味深感体会,对你的执着不如说是没自尊,更恐怖的是被别人说是不要脸,无所谓。说这句话的人在……  你被追的感觉很醉吧。有想过追你的那个人么。所有人在笑没有关系,为甚你~~  把心都给你了,你看不到么  莫名其妙的又想他插英语课代表下面




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