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两情若是长久时又岂在朝朝暮暮

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 07:24:34  【字号:      】

两情若是长久时又岂在朝朝暮暮回家的这段日子每天空虚无聊的盼着夜幕与黎明,无聊得看着指针慢慢消逝着自己的生命,没有半点想挽留的意思,反倒希望他快快的走,好越过无数个无聊的今天。一个人独坐在房间里,打开计算机,看着小四写的高三的日子,突然想起来那些岁月…每个人都在忙忙碌碌,每个人都脚步匆匆,每个人都在感叹,都在哭都在笑……只是你没有看见!我们在期望着越过这道门,永远不再回来,但是每个人心里都在害怕,因为不知道越过这道门时,我们是在哭还是在笑……  已经在另一个城市飘荡了近两年了,渐渐忘记那些泪水浸湿衣裳的岁月,忘了那些大喜大悲的日子,忘了那些埋头苦干的时候,也忘了朋友之间因为互相在乎而悄悄哭泣的时光……曾经那么努力的想拾回那些被遗落在荒野的金色麦穗,回头时却发现原来他们都在,只是很多的时候不曾被想起,但是他们从来都没介意过,因为彼此已经被铭记在最美最华丽的青春里,那些人或者那些事儿……  很久没有翻开锁满回忆的抽屉了,以为他会生锈,会如同人一样垂垂老去…轻轻拿起那叠正在泛黄的照片,还有那些正在渐渐“老去”的信……那些绽放在华丽里的日子仿佛就开在昨天!上课铃声响了,嗖嗖的跑回教室,托着下巴听老师讲天文地理,历史政治……偶尔也会把同桌的杨或英的手捏一下,然后在桌下“大战一番”,偶尔也会噗嗤的笑一下,金灿灿的阳光洒在脸上,我知道那就是青春!一下课会不假思索的窜到乒乓球桌旁,论战一番,彼此的嬉笑声穿越过操场,偶尔也会想,或许它能渗透过云层,传到上帝的耳朵里,于是让孤独的上帝嫉妒了,让毕业的那年那么认真那么怒力的我们最后伤痕累累!还记得留言本被传得漫天飞的岁月,夹在阳光里分外刺眼,我们会要求身边的死党写几页几页,想多点回忆,害怕有一天会忘记彼此曾经有过的年华,可是我们忘了其实在我们成为“一家人”的时候,就已经悄悄注定这辈子谁也别想逃……  毕业这两个字或许本来就有欢喜与悲伤两层含义吧!因为它既意味着我们自由了,也意味着我们要分别了!可是毕业对于我们当中某些人来说真的就像在小四的书里看到的那句话:毕业于我是一窗玻璃,用身体撞碎了之后不躲不避擦着凌厉的碎片走过去,一窗一窗的走过去,回头看时却只是横流一地的碎片看不清楚,拾不起来……而我们满身伤痕的却走了几次,身上满是刮痕,心里却汹涌着鲜血!永远也忘不了视屏中杨泪流满面的样子,永远忘不了自己不知所措的言语,该怎样去安慰,安慰一个勇敢的跳进窗里却又穿着重重玻璃出来的受伤的她?如果那个人是我自己,我能不能做到如同她表面的坚强?我真的很不确定。或许我应该庆幸我比她幸运那么一点吧!我们都要好好的,好好的!多少次多少人重复着同样一句话,我们要好好的,好好的!最后是不是好好的,或许只有我们自己心里清楚吧!  人总是要走陌生的路,听陌生的歌,看陌生的书,才会在某一天猛然发现长大了,那些曾经让自己泪流满面的人或事已经渐渐淡出自己的生命,那些拼命想忘记的人就那么真的忘记了,伤心的往事真的就那么般如烟而去了!我们不再是孩子,聚在一起的时候会说些天真而幼稚的玩笑,会在玩乐的时候偶尔想起那些试题,会为哪次考砸了而忧心忡忡或泪流满面…而现在的我们更多的是会畅想一下未来,会讨论是先买车还是先买房,会谈到什么时候结婚成家,男生们会无所顾忌的吸烟喝酒……我们真的长大了,在跌跌撞撞中,在对未来的憧憬中,我们再也不是小孩,不会当着朋友的面靠在彼此的肩上大声毫无顾忌的哭,会开始隐忍,开始慢慢学会独自承受,在黑暗里泪流满面,不小心被朋友听出了声音的异常,会撒谎说:没事啊!只是有点感冒了……  我们是长大了,处在不同的环境应付着各自不同的事,但是还是会在某个夜晚,想起那个下着鹅毛大雪的夜,我们站在乒乓球桌边不停的搓着手捂着脸吃着东西,无所顾忌的嬉笑着,我会记得那个时候,被雪映亮的脸上有的是无忧无虑,有的是快乐!如果可以,希望这个笑容至少会是你们生活的主旋律!“无论什么时候都要坚强,这样在孤单的日子里,我们才可以听见生命转动时卡擦卡擦掉屑的声音和成长时身体如同麦子样拔节的声响。寂寞难过,仰天一笑泪光寒!”无论什么时候,只要需要,请记得还有你我!即使是落水的年华,依然莲花朵朵……我本来是个开朗活泼的女孩,但最近却郁郁寡欢。不瞒你说,就在上个月,我和交往三年的男友分了手。他是我弟弟的同事。因为他和我弟弟年纪相仿,所以刚开始我也只把他当小弟看待。但他很喜欢我,开始认识的一年多里,他总是默默地向我表达爱意,我被他感动了,就接受了他。  因为工作忙,我们平常多靠电话和网络联系。虽说见面不多,但我们的感情还是蛮好的,我和他是那种很单纯的恋爱,交往一年多,我们连手都没有牵过。直到去年夏天,我们的关系才发生变化。  有一天,我们像往常一样在网上聊天。他突然问我:“你是不是处女?”我想了一下,反问他:“如果不是,你还会继续和我在一起吗?”他没回答。我知道每一对恋人都希望自己喜欢的人守身如玉,我也只是想试探他一下,看他是否真的爱我,我觉得喜欢一个人就应该接受他的一切。所以,我胡乱编了一个初恋,还说自己和初恋男友同居过。没想到,他顿时像变了一个人,对我破口大骂。我很后悔,试图解释,却收效甚微,他根本不相信我是清白的。万般无奈之下,我只有向他表嫂求助,在表嫂的劝说下,他对我的态度才有所好转。  就在关系稍微缓和后,我却悲哀地发现我们之间另有第三者。起先是我发现有个女孩主动在追求他,我就从他的手机里找到她的号码,给她发短信,说想和她谈一谈,可她根本不理我。后来,我无意进入他的网络空间,看见她给他的留言,才知道他并非完全被动,实际上他们已经背着我频繁约会。  我当时真的很怕,怕他会因为她离开我。那年8月15日,按照我们当地的风俗,男方要在这天给女方送月饼。头一天晚上,我就给他发了一条短信。我说:“你如果选择我的话,就到我家来。”没想到,第二天,他真的来了。我自然很高兴。那天晚上,他没有回家。我们在网吧呆到很晚,两人都困了,我就把他带到我的房间。我们正在看电视,那个女孩突然给我发来一条短信说,她不会离开他,还叫我放手。  看完短信,我觉得委屈,自己到底做错了什么,以至于会被一个18岁的女孩要挟?那个女孩真的只有18岁。我就跟她说,以她现在的年龄根本就不懂什么叫爱。发完这条短信后,我就关了手机。然后,我转过头对他说:“你不是不相信我吗?那我现在就用自己的第一次来证明自己的清白。”我真的这样说了,也这样做了,你说我是不是很笨啊。可我的确证明了自己。就这样,我们又和好如初。他向我保证说不会再理那个女孩子,他也真的做到了。  渐渐地,双方父母都知道了我们的关系。本来,我妈对他还是很满意的。我妈知道他家里条件不太好,也没说什么,只说我们过得开心就好。但当我妈知道我已经和他“在一起”之后,就说他家至少应该买一些相应的聘礼。我知道他家里没钱,所以就一直把我妈的意思闷在心里,没对他讲。去年过年的时候,他去我家。我妈就问他聘礼的事,他很诧异,闷头呆了半天,也没有承诺什么,只说了句会对我负责。他走后,我妈就很不高兴,说他太小了什么都不懂,反对我和他来往。  “怎么像谈得好玩一样,一说到正题就变了。”我妈想让他先给我买个戒指,男方给女方买戒指,在我们那儿是一种习俗。“何况你们都交往三年了,买个戒指也是应该的。”我妈说。其实,我对买不买戒指真的不在乎。但我妈很坚持,他也不让步。他说:“女人都一样,爱钱如命。”还指着我的鼻子说:“我家里就是没钱,你愿意跟我就跟,不愿意就滚。”我知道他自卑。因为家境不好,他初中未读完,就在外打工。他现在在他伯伯厂里上班,平常没工资,只有等到过年,他伯伯才会给他几千块钱。平常我体谅他拿钱为难,所以,我们在一起的消费,大部分都是我出。  我就向他解释说,我妈不是找他要钱,只是希望我们把关系定下来。我妈私下里跟我说过,聘礼只是一种承诺的形式。我已经不小了,应该和他及早把感情固定下来。因为以他的年龄结婚,肯定还要等两三年。两三年里,变数太大。我比他大,如果将来出现变故,我会比他更痛苦。听了我的话,他没再说什么,却开始疏远我。为了避开母亲的唠叨,我离家到武汉的一家美容店来上班。我们俩谁也没提分手二字,但彼此之间就像陌生人一样。我到武汉后没有告诉他,只给他家里打了电话。我告诉他家人我已经因为聘礼的事离开家了,我希望他家里能有所意见或者说给我爸妈一个交代。他爸妈说,这件事只有儿子说了算,他们不能瞎给意见。  一个月前,他突然来找我,还带我到东湖去玩了一天,那天我们玩得很开心。晚上坐车回来的时候,我问他,我妈说的话考虑得怎么样了?他愣了一下说:“我们明年结婚吧。”我当时很高兴,也就没再往下问。第二天一早,他就走了。当天下午,我给他打电话。他却不耐烦地问:“你为什么要给我打电话?”头天说要和我结婚,第二天又对我冷若冰霜,我真弄不懂他到底是什么意思。  那天晚上,我发短信问他是不是出了什么事。我以为他家人不同意我们在一起。他说他没有钱,他觉得自己负不起责任,他说:“我连自己都养不起还怎么养你?”他说:“我早就叫你离开我,是你自己不放手能怪谁呢?”我呆住了。听了他的话,我都不知道这三年来我们到底是在干嘛。我说:“如果你觉得负不起这个责,为什么不早说,为什么和我交往三年,为什么在我离开之后又来找我,还说要和我结婚?”他说,他知道我喜欢他,离不开他,他怕伤害我所以才一直没有主动说分手,他想慢慢折磨我,让我觉得和他在一起很痛苦,然后主动离开他。  我现在真的很矛盾,一方面觉得他应该有所承诺,一方面又不想他因为承担不起而放弃这段情感。我到底应该怎么办才好呢?  PS:  听你讲了这么多,我觉得你爱得特别辛苦。婚姻在某种程度上还是要讲究门当户对的,很明显,他家境贫寒,给不了你太多物质上的东西,就连聘礼也给不起。这一点让你的家人极为不满。而他呢,却耍起了小孩子脾气,开始逃避。  首先,从一开始你们之间的感情就出现了裂痕。当你开玩笑地说你已经不再是处女的时候,他对你的态度就来了一百八十度大转变,甚至背着你与别的女人勾搭上了。这充分说明他爱的并不是你的这个人。他只在乎所谓的男人的尊严。这种处女情结让你很受伤。当你向他奉献第一次以示自己的清白之后,他才答应与你和好如初。你爱他,爱得如此卑微。你们之间爱的天平已经倒塌。  其次,当你们到谈婚论嫁的时候,他却开始选择一再逃避,并出尔反尔。明明答应你说明年结婚,结果第二天就翻脸,还振振有词,说怕伤害你所以才一直没有主动说分手,他想慢慢折磨你,让你觉得和他在一起很痛苦,然后主动离开他。这是典型的得了便宜还卖乖。一个男人遇到挫折与打击就选择逃避,试问,这样的男人值得你爱么?  最后,我想说的是,无论是爱情还是婚姻,都需要双方共同努力去用心经营与呵护。只有彼此相爱,互相理解,互相搀扶,互相体谅,才能使这段感情长长久久。既然他已经铁了心要和你分手,那么你再强求也无济于事了。而且,你应该为此而感到庆幸。因为对你而言离开他才是幸福的起点。祝你幸福。又是人间四月天,桃红柳绿,莺啼燕语。心的花蕊在绵绵的雨季里滋长,为你绽放醉人的清香。阳光的缓缓攀升,绿意浓浓,轻盈舞动。四月的清晨,暖风怡人,繁花似锦;沐晨曦,浴朝露,醉行人;阳光下,绿叶在春风中摇曳,耀眼的绿更显得生机盎然,那是跳动的生命音符。露珠晶莹剔透,闪闪的欲动非动,波光粼粼,令人爱怜。  芳菲春天,放逐希望,我爱这人间的四月天。每到这时,心总是蠢蠢欲动,按捺不住内心的激动。谁不想把春光揽入怀中呢?泥土是软的,草木是绿的,还有新绽的蓓蕾,空气中的芳香,总是不由得让人的感情细腻起来,柔和起来。那些在风中扶摇直上的五彩斑斓的风筝,那牵线的手,或细腻柔美,或幼嫩柔滑,然而放飞的都是愉悦的心!是四月的不羁!所有的烦忧都会在烂漫的天地间,明媚的春光中一点点地消融!  四月,与我有太深的渊源。每当这个时候,总能让我想起好多好多的事情。我生命中爱着的人和事,就会毫不经意的闯入我的心。猛然间,浓浓的爱意沁入心田。你乘着爱神的羽翼,轻轻的赶来,走进我的心湖,走进我的梦境,走进我的生命,走进我深情的文字。内心不由得震颤,与你的相遇、相知是冥冥中的缘分和约定吗?  真的庆幸今生能够遇到你,庆幸没有与你擦肩而过,庆幸你出现在我面前的时候,我及时抓住了你,抓住了缘。所以总是固执的人为,你是唯一爱我的人,是今生懂我,无私的为我付出,也是今生唯一能让我去爱的人。真的庆幸没有做过缘,没有错过你;没有错过爱,没有错过人生。生活中有爱,生命才能更精彩!  还记得回你老家,我们漫步在田间地头挖野菜的情景,路旁开满了不知名的小花,颜色艳丽,迎风摇曳。微风一吹,传来阵阵泥土混合着花香的味道,让人陶醉,让人感到从未有过的恬静与满足。湛蓝的天空,满眼的花红柳绿,自然的景色诗情画意。无怪乎,人们都希望能回归大自然,看风情的柳条迎风招展,满山满坡的桃李芳菲嫣红点点,呼吸新鲜空气,沉醉在如诗如画的美景中,在充满真诚与炙热的情感中,留下值得铭刻一生的记忆。  而今,即将迎来我们的结婚纪念日,我的心中涌起阵阵的温情。因为心中有爱,每个晨曦才会温润灿烂、丰盈殷实;因为心中有情每个梦境才会缱绻缭绕、色彩斑斓;此刻,我只想把千千万万的柔情与关爱融进你的心里,串成这一篇细碎的文字读给你听,让它如涓涓溪流缓缓地漫过你的心底,眸光触及的每个角落都是动人的温软与柔情,不留一丝悲凉的痕迹。  也许,这么多年的婚姻生活会磨去许多爱的棱角,可是我一直坚信这个季节可以惊醒一些沉睡的东西,一如情感,一如爱恋。是你,一点一滴地占据我的心,再无缝隙容纳任何人的牵绊;是你,让我无悔的选择了既定的方向扬帆起航,越过了一个又一个的诱惑;爱人,还记得吗?记得过去的点点滴滴,那些记忆深处的过往?在我不停敲击键盘的时候,翻江倒海地呈现在眼前,历历在目。  十年修的同船渡,百年修的共枕眠。这需要多大的缘分,才能使两个人走到一起啊。还记得,在你我相视一笑的那一瞬间,那份心有灵犀会在同一时间说出相同的话语,www.vipyl.com那份互相感应会在同一个夜晚做同一个幽香的梦。我很难诠释这份玄妙与心动是怎样的一份情缘,也找不到准确与切实的答案,只好随心的认为是缘定三生的等候,让我在最美的季节里和你相遇,在最美的季节和你缔结连理。  此刻,心中涌起柔柔的悸动,在这个浪漫的季节,曲,因你而感觉音色柔美而余韵悠长;花,因你而感觉馨香四溢;心,因你的相依相伴而感觉异常温暖;梦,因你而感觉色彩斑斓。  这个时节,还会让我想起宝贝儿子的生日。我一生中最引以自豪的作品,爱情的结晶。七年前的现在,是儿子即将临盆的时候,带给我太多的欣喜与感动。时刻让我感觉到做个女人真好,能做母亲真好。每当他在肚子里翻身、踢腿的时候,轻轻的抚摸着肚皮,他就会兴奋不已,更加活跃的动个不停。怀胎十月,与我朝夕相伴的每一天的点点滴滴,时刻感动着我,温暖着我。  时光如流水般匆匆逝去,日子在手指间轻轻滑过,转瞬间又要迎来了宝贝儿子的生日。在这个清风习习,春光明媚的下午我与往常一样,坐在荧荧的屏幕前,手捧一杯香浓的咖啡,断断续续的敲打着浸透着爱的文字。袅袅的清香伴着轻柔舒缓的音乐徜徉其中,瞬间涤尽所有的烦忧与疲惫。只因为你们,我生命中最重要的两个男人。从此,生活更加丰富多彩;从此,人生更加意义非凡。  凝眸处,一丝柔软、温润轻轻地划过心底,令我柔软的心尖为之震颤,一股暖流涌遍全身。隧急急地敲打着来自脑海的文字,用心来感应我爱的这两个男人带给我的心灵悸动。一颗心就在这样幽静浪漫的下午里缠绕着、蔓延着、浸染着……夕阳西下,细细品尝这份甜蜜的味道,慢慢咀嚼着心底深处的回忆,依稀仿佛回到了昨天,回到了从前,曾经的过往支撑着我的思绪,游走于与爱有关的角角落落,一点一滴细细的品味。  就这样任思绪徜徉在爱的暖流中,心里便有一种柔柔的情愫在漫延,充盈我心。此刻,我只想柔柔的说:“你们是我心底深处永远的爱,有你们的陪伴,我会走过人生的风雨四季!你们是爱,是暖,是人间的四月天!”

今生最幸福的是遇上了你,最快乐的是有你爱我。明知今生不能与你携手走过四季共看日出月落,伤感之余仍想为你快乐地活着。  你最爱我乐观开朗的笑容,我也希望你能见到开心快乐的我。你曾说过:活着就是希望。虽然今生我们是不能在一起,但我们已经约定了来生。今生不能在一起已是彼此的遗憾了,如果看不到我开心快乐地活着,你会更加心疼与内疚。  明白你的心,如同我的心,只希望彼此都平安快乐,就已是今生的理想了。你其实是一个很多情的人,你不希望伤害到其他人,所以你只有克制自己的感情,不再见我。可是你也知道不相见我们都不好过呀!为了责任,我们放手好不容遇到的爱情已经很苦了,可如果连相见都不易,活着岂不是更苦吗?  爱情不是用全世界或生命就可以换来的,很多时候爱来的无声无息,爱得毫无代价,我不再感到绝望,因为我知道你真的爱我,在你的心中,尽自己的责任并不会影响你爱我就够了。  无需刻意避开彼此,只要让你我都知道对方快乐就够了。很多的感觉可以收敛起来,但爱已生根,除非我们都不在了,爱才会随着时间淡忘。但只要你我还活着,爱是不会消失的,即使是深埋,也是埋在心灵深处,不可磨灭的情感。  庆幸今生有你,即使缘浅,依旧幸福。今生因你,尝尽爱的滋味,即使无法相守,却庆幸拥有你的爱。心中有爱就有家,谢谢你给了我一个幸福的家,我会为你而快乐地生活着。翻手为云,覆手为雨。又是一年白雪纷飞。  岁月逝去地真快,飘忽间,青春的年华,丝丝缕缕被从身体上剥离,剩下风霜的痕迹隐约存留,平添了几分风韵。  晓丹在镜子前,专心地化着妆。时间在缠绵的音乐中优雅地流淌。一小时还是两小时?不知道。渐渐地,一张精致的容颜慢慢浮现。终于完成了。晓丹看着娇媚动人的自己,满意地微笑。  打开衣橱,换上今天刚在金鹰买的一套嫣红的晚礼服。重新落座在镜子前。鬓发松松挽就,铅华淡淡妆成。戴上水晶耳环,轻轻晃动。朦胧的烛光下,带水的双眸流光溢彩,媚态百生。  倒了一瓶红酒,点燃一根爱喜,赤脚穿一双水晶凉鞋。书桌上一束新鲜的玫瑰,散发着幽幽的香。暖气十足的卧室里,几根熏香的花艺蜡台,漂浮在透明的水杯里。空气中弥漫着丝甜腻的味道,暧昧,绵长。  纤长的指间,蓝色烟雾在幽暗中袅袅婷婷。打开笔记本,打开QQ。看着那么多闪亮的头像,却找不到一个可以说话的对象。今夜,晓丹的生辰之日,一个人享受。  时间在暗夜里点点消耗。烟,一根根抽完,苦涩的滋味,充满口腔。酒,一口口下咽,渐入愁肠。随着夜越深,心情越无味。音乐,越听越悲伤。最初那一刻满足的心,变得有些悲凉。原以为,一个人也可以拥有冬日里的温暖。原来,真的是高估了自己。  其实,一直在等他。灰色的头像嘲讽似的停在那里,幽幽冷冷地看着她。没有告诉他今天是自己的生日。以为他会想她,以为今夜会有一次愉悦的交谈,以为能收到自己为自己准备的一份礼物。仅仅是交谈,都得不到。原来,只是一场空。  一个人的日子有些折腾。女人,还是要有一个真实的身体来疼的。不然,会伤了自己,在不经意间。  烛光即将燃尽,忽明忽暗。晓丹将身体放在床上,像一朵暗夜里美丽的花。寂寞如一场盛宴,承受得彻底而忧伤。  今夜,你为谁绽放。。。几何时,我用文字记录生活;曾经,我欲用文字哀悼过去;现在,我重拾文字整合那段破碎的记忆。因为记忆并没有随着时间的流逝而沉淀。  —题记  几年过去了,记忆没有渐变模糊,相反的是始终萦绕在梦中,时不时像一面镜子,让我清晰看到所有发生的一切。哪怕看到一个小小的动作,听闻一句温柔的细语,都能重播昨日那清晰的画面,之后,缅怀中总略带着那一丝丝的恨意。  犹然记得那时,朋友们都跟我说“别想那么多了,时间很快会让你的伤口愈合”。当时我以为那些话都是真的,“时间真的会让我忘记过去,忘掉一切,从头再来”。无数次用文字表达自己的决心,把自己的决心告诉所有人,那段年少轻狂的花絮,那段牵手走过的林荫小道,那些肆意的笑声和动情的泪水,我早已亲手埋葬在大海。  直至现在才明了,其实那段日子我没有忘记,它已经像根刺扎到骨髓,不管有多痛,我都不敢大喊一声,默默地承受那些懵懂和好奇带来的伤痛。我舔着伤口,痛恨一切包括时间。是时间的年轮记载了这一切,再怎么还原、删除,它都腾不出空间,是时间给记忆套上一层保护的枷锁,始终无法让时间回到原点,往事无法回到当初,记忆无法剪切,粘贴现在。  时间的谎言弥盖不了现有的记忆,岁月抹不掉旧时的痕迹,我依然记得你那帅气的脸庞、可人微笑,还有眯成连一点缝都没有的双眼。明明知道这是不可能的,但我却如此清晰的记得。你的身边不知换了多少个,可我依旧抱着这个所谓“梦”的泡影而活,我错过了很多班车,我也知道那不是末班车。和你一同搭上这班车,中途你撇下我一人下车,我知道你并不是最好的,而我迟迟不肯下车,还执意地搭上没有到达目的班车。  时常的想起,我知道对你,已经没有了爱恋,对你有少许的恨意也消失了,可就是抹不掉有你的记忆,你的名字。我也不知道什么缘由,是自己还在依恋着这班没有归期的列车,亦或是骨子里的恋旧情怀还在作祟,那一段懵懂的情愫还未退去。一个普通的朋友都会时常想起,何况曾经在一起的人儿。  不知所惑的矛盾、还是贪恋的想记住过去,甘心情愿地抱着那段破碎的梦,舔着那段痛并快乐的伤口,一个人追忆。两情若是长久时又岂在朝朝暮暮好想, 累的时候抱抱你!  很喜欢拥抱,喜欢与心爱的人深情相拥的感觉,什么也不说,什么也不做,就只是静静地拥抱,久久不要分开,似乎只有这样,才能体会与心爱的人真正溶为一体的真实感。  在那一刻,相信时间也会为我们停止的……一直以来都觉得,拥抱,较之亲吻更加真实、温馨,那个可以让你依靠的胸膛一定是很温暖的,肩膀也一定很坚实。  不然为什么大家在伤心哭泣的时候,总想找个肩膀来依靠呢?  我想,其实更多地是想要一个拥抱吧。  拥抱的时候,内心会溢满一种叫甜蜜的情愫,拥抱的感觉是真实和安全的,因为拥抱是有温度的,拥抱是有声音的……拥抱的含义有很多:  情侣间的拥抱,是幸福甜蜜的;夫妻间的拥抱,是宽容理解的;朋友间的拥抱,是贴心信任的;吵架后的拥抱,代表妥协与原谅;相逢后的拥抱,代表思念与激动;离别前的拥抱,代表不舍与期待……拥抱,是无声的语言,拥抱,是最简单的接受与认可拥抱的时候,彼此是被需要的,被别人需要是时候,是一个人最有价值的时候…曾经在篇文章上看到一段话:  当一个女人从背后抱着你的时候,请一定别再挪动脚步,而请转过身,紧紧抱着自己的女人。  因为,当一个女人愿意从背后深情抱着你的时候,代表着她把自己的身心都交给了你,那拥抱里,有着太多太多的爱…当一个男人从背后拥抱着自己的女人,两人的感觉是温馨和甜蜜的;当一个女人从背后拥抱着自己的男人,女人是无声的祈求,而男人是心的复归和宁静…亲爱的,我曾经说过,好想累的时候你能抱着我,其实,我何尝不想累的时候,你能在身边?  无需太多言语,只要一个拥抱,再苦再累都值得,也好想,能够在你累的时候,从身后环住你的腰,把脸轻轻靠在你的后背,静静地,无需语言,用心灵对话,倾听彼此内心的声音…亲爱的,不能守在你的身边,不能在你伤心难过的时候给你安慰;不能在你累的时候给你拥抱;也不能在你喝醉的时候假装很生气的臭骂一顿,然后再把你带回家;更看不到你面对这么多不可能时的无奈与心酸…会是多么悲恸可是,我是可以体会你的心情的,因为,在你倍受思念痛苦的同时,我和你是一样的,可是我们别无选择亲爱的…可是,亲爱的,你怎么不在我身边,电话再甜美,话语再安慰,也不足以应付不能拥抱你的遥远。  拥抱,真得这么遥不可及吗?  请相信我,我会用我的双臂,在你看到我的第一眼时拥你入怀。  亲爱的,好想好想你,好想好想累的时候能抱抱你……!

两情若是长久时又岂在朝朝暮暮一次,我的心,都跳得那么轻,虽然你不能透过屏幕触碰到我的心,但你的心,也同时感受到了它给你的撞击么?我亲爱的人,其实,你还知么,我为什么要用了那么多的其实,因为我的爱人啊你,因为你还不懂我的心,不懂我现在的爱有多深,或许你不敢相信我会爱你那么深,或许你本来就带着怀疑的眼光看审度着我的心。可是我的爱,我能请你来相信我么?我可以用什么来向你证明我么?你是这样透明地坦露在我的面前,而我是依然这样无法去深入你的情感。我的爱,也许是我太单纯,是我太年轻,所以用我的单纯,我是无法理解你的是么?  或许当我们相爱的时候,更多的是我需要来自你的呵护的是么?但是我亲爱的,可不可以也让我用来自与你不同世界的真爱,来轻轻地抚摸着你的心呢?虽然我明白我的这只手是这样的娇嫩,这样的无力,我知道它根本载不起什么重量,其实更多的是你用了你的身心去为我负荷了人生的沉重。但我亲爱的人,我用很轻很轻的很温柔很温柔的声音叫上一千次一万次也叫不够的我亲爱的人,你听着我那么细腻那么轻柔的心声,你还会相信我坦诚的爱吗?你还会下一个赌注在我的身上,认为我会是你的将来吗?  其实我爱你,我亲爱的人。但是你知吗,每一次,你那么现实的思想,那么无奈的时空,都让我的心好难受你知吗?因为要多长的时间,我亲爱的,我才能把你等来,我才能得到你一个肯定的承诺,才能让我明白其实我把我的心放在你的心里不是一个飘渺的希望。我的爱,你可以让我知道我给你的爱其实真的不是一种绝望,你告诉我你也爱我好么?告诉我你会很温柔地把我脆弱的身躯拥在你的怀里好么?因为我的爱,你知么,我现在向往着你的怀抱,向往得泪花也在我的眼眶闪烁了。  我亲爱的人,其实你教了我那么多,其实我真想告诉你,其实我除了纯真得像个傻瓜,我真的不是个笨蛋,我懂得什么是真爱,懂得什么是理解,懂得什么是扶持,我也会在你给我的呵护中懂得什么是生活。我的爱,我不是在撒谎,我不是一个坏男人,我只是一个如此纯真如此倔强的男人,一个祈求美好的人。我是在吹牛么,其实我说了这些,我不愿意的,但我怎么样才能让你明白,其实我除了笨也还不太蠢呢?  我的爱,不要用那么长的时间给我考验,不要用那么长的时间才能确信你是否在爱着我。你知吗,你的犹豫你的审慎,真的让我心中难耐。其实你只要告诉我一个很明确的答案,只要你告诉我你爱着我,而我就是这样一个傻傻的人,就会因为你的这一句话为你无怨无悔地守候的人。我的爱,我不需要你用甜言蜜语来哄着你,不需要虚荣的鲜花堆在你的身旁,那个象征性的戒指其实也不是最重要的,我的爱,我其实就这样的单纯,永远都很难用复杂并仇恨的眼光去观察和提防这个世界,纵然我已经伤过无数遍的心,可是我的爱,我却依然是这样傻,选择了我相信你,相信你的真诚。如果你说你不是一个可以和我适合的人,那么我的爱,就让我来适合你好吗?如果你说我不是适合你的人,就让我调整自己去适合你好么?  我的爱,如果你已经看到了我对你的爱是这样的迫切,我的爱,你告诉我你心中的想法好么?毫无保留地就像我现在毫无保留地向你坦露了我对你的爱一样好么?我爱你,尽管你也许会产生怀疑,但是我的爱,你早已了解我其实是一个单纯的人,你又怎么会怀疑我现在的坦诚呢?我的爱,告诉我你也一样爱我好吗?不要再用你的犹豫让我们的心现在都空着好吗?我在等着你我的爱,你知道吗?虽然你还是要让时间来考验我,虽然你到现在还是没有肯定你是否会给我承诺,但是我还是这样深切的爱着你,你知道吗,我的爱?我爱你,我亲爱的人儿,很轻很柔很温存很天真地,傻傻的爱着你,你知道吗?我的爱。我在等你你知道吗,我的爱?幸福是什么?相信不同的人会有不同的答案。正所谓仁者见仁,智者见智。但是不管怎样,我认为,幸福的实质是精神的自由振奋,是主体的自我表现;幸福应该是身心愉悦,内心丰盈。因为只有从内心真正的感悟,对生活充满感激,才会感到幸福。永不枯竭的幸福,其秘诀在于很大程度上是由于生机勃勃,不断的发展;由于环境的丰富多彩;由于感情和思想的日臻成熟与完美;由于意识的不断更新。停滞不前会毁掉幸福,如同把清澈透明的泉水变成死水一潭,把欢乐变成烦恼一样!  幸福究竟是怎么回事?努力追求到手,好好经营就成为目的。人应该珍惜这拼斗争取来的目的才对,可是,在许多人的生活历程里,幸福只是手段,得到手之后,将其绾在身上之后才发现,原来还有比这更大更美好的幸福。  生活就是这样变化莫测,很多人的一生就如那一叶小小的风筝,被风儿吹着,从东飘到西,从南荡到北,随波逐流,如同走到了生活的迷宫,茫然不知就里,只顾前行,却不知哪里才算是出口。却不曾想过,去做操控风筝的那双手,冷静、理智的辨别方向,寻找最佳突破口。我认为,命运赐予人幸福的时候,常常把希望藏在苦难的背后,把侥幸藏在痛苦的前头。那些不被苦难所打倒,不被侥幸所左右,踏踏实实在人生路上前行的人,最终会获得幸福。  幸福不会是一劳永逸的,也不会是一成不变的。只有不断的经营,不停的感悟,才会真正感知幸福。因此,不要因为第一次飞翔遇着风暴,便怀疑永远不会有碧海蓝天;不要因为失去一抹灿烂,便怀疑自己失去了整个春天。心怀怨恨,心存幽怨的人,即使生活在蜜罐中,也丝毫感觉不到幸福的存在。因为,生活中从来不会只有痛苦,没有幸福,正如大自然不会只有夜晚一样……  幸福是什么?什么是幸福?我认为,幸福不是纯理念,也不是纯物欲。就如动物觅食是本能,人类追求幸福却是天职。有的人终其一生都在寻觅,终其一生都在茫然,终其一生都在抱怨……  到底幸福是什么?每个人都会有不同的理解,有不同的处世方式,有不同的孜孜追求。在漫漫人生路,对于每个人来说,都有机会叩击幸福之门,那把开启幸福之门的钥匙掌握在你的手中,究竟怎样打开,就看你自己了。一个人如果能够得到幸福,谁也不会去舔噬痛苦,除非他是自虐狂。  幸福的诠释有千万种,就看你怎样去理解,怎样去经营。幸福是一种渴求被满足后的愉悦感觉,没有准确的答案,也许就是人们永远都在苦苦寻觅追求的一种感觉吧?不同的人有不同的感受,幸福,也只能是自己的一种感觉,纯属自身的一种体味,别人是无法对你的幸福来下定义的。  我的幸福很简单,给家人烧几道丰盛的饭菜,看着他们开心满足的样子,感觉幸福;在傍晚时分,迎着夕阳,握着儿子柔软的小手,有说有笑的逛超市,感觉幸福;www.vipyl.com和儿子共同品尝一杯冰激凌,母子二人洋溢着开心的笑容,感觉幸福;看着日渐长成的宝贝,在同龄中鹤立鸡群,内心的满足与欣慰,感觉幸福;好友投来羡慕的眼光,急切的询问相夫教子的秘诀,感觉幸福;帮夫从工作压力的郁闷心情中解脱出来,他感激地拥抱,故意的撒娇,感觉幸福;当我偶尔的情绪低落时,就有朋友适时地传来关切问候的话语,感觉幸福。  我的幸福很平常,在去做皮肤护理的路上,旁若无人的歌唱,内心情感的尽情宣泄,感觉幸福;看着路旁郁郁葱葱的法国梧桐,轻轻嗅着微风传来的芙蓉花香气,感觉幸福;时刻用感恩的心来面对生活,体悟人生,感觉幸福;我爱的人恰恰是爱我的人,感觉幸福;没有因为想得而得不到,痛苦与失落,还会感觉幸福;和夫并肩行走,尽量不穿高跟鞋,以显示他的高度,依然感觉幸福;每当坐在电脑旁,敲打着心情文字的时候,他端来一盆温热的水,让我泡脚,心里涌动的那股暖流,感觉幸福;每当打开博客,看到朋友发来的小纸条,细细的品读,欣然一笑,感觉幸福;收到素昧平生的朋友真诚的问候,感觉幸福……  我的幸福很多很多,一颗敏感的心能真切地感受到爱我的人给与的那份爱,而我同样会心有灵犀的付出我的爱。不求财运亨通,因为我生活舒适,没有虚荣心需要满足,只希望能拥有处世不惊的气魄和随遇而安的心态,愿我爱的人和爱我的人都顺心如意。豁达的面对生活,给儿子做出表率,因为我尊敬的人给予的赞誉,也使得我要一直向前。每天都对生活充满了感激,时常内心充盈着感动,谁能说我不幸福?  幸福是一种感受,只有心灵得到满足, 才会感觉最大的幸福。  循环往复,很多人在不停的寻觅中,忘记了享受其中的过程,也就错失了那种美好,要知道享受过程就是幸福。幸福只存心间,自己在享受幸福的同时也会给予别人很大的幸福,因为幸福的人会感染身边的人。我幸福,就会让你也幸福。当听到你说:时刻带着你的爱,我快乐无边……我想,这就是我最大的幸福。  让我们一起分享幸福、理解幸福、珍惜拥有的幸福。让幸福不再神秘,不再遥远,让幸福降临我们身边,让我们欣然的沐浴幸福……你来过,留下的只是回忆,在回忆中有斑斓的遐想,在遐想中有着美好的瞬间,那就是彩云的闪现,一个过眼的云彩。  在你的耳畔轻轻的留下一缕漫漫的浪漫,但没有回味的时刻你又飞驶而去。可能只是一个冥冥中的闪现,一个让我一世无法忘怀的温柔。这就是那不知的风,一阵徐徐的带着忧郁和幻梦的飞逝。  一切缘于瞬间,但又在瞬间中消失。都是一盏冥冥中的灯火,但又是那么遥不可及。  留下的只是梦境一般的婆娑,没有阳光的衬托,伴着星光在黑暗中想象着,为着一个没有尽头的目标,在死亡和生存中迷茫。  走了,留下一个回忆,用心的盘结在思念中澎湃。臆断的思维。  我说你是云彩,我说你是风。只因你的闪逝我说你是彩云,只是因为你的瞬间我说你是那风。  我想你是红霞你是微风,与我的生命不再分离,留下不再只是回忆,这记忆只留在永远的现在,永远的现实,永远的……,这一切不再只有回忆,而是回味和夕阳的回眸。  山上开满了紫嫣的陀罗花,蓝天上飘走着淡淡的云彩。  我知道你是久远的记忆,本不该是我所回忆;我知道你是那天上的妖娆,本不是我倾慕的绯红。闪电的霎那就是一阵雨过,留下的只是点点的湿润,待阳光来临一切都是原来的静寂。  有人说我写的是一篇爱情的诗篇,错了,是生命的感叹,已经经历的或者将要经历的情感的《出埃及记》。

回家的这段日子每天空虚无聊的盼着夜幕与黎明,无聊得看着指针慢慢消逝着自己的生命,没有半点想挽留的意思,反倒希望他快快的走,好越过无数个无聊的今天。一个人独坐在房间里,打开计算机,看着小四写的高三的日子,突然想起来那些岁月…每个人都在忙忙碌碌,每个人都脚步匆匆,每个人都在感叹,都在哭都在笑……只是你没有看见!我们在期望着越过这道门,永远不再回来,但是每个人心里都在害怕,因为不知道越过这道门时,我们是在哭还是在笑……  已经在另一个城市飘荡了近两年了,渐渐忘记那些泪水浸湿衣裳的岁月,忘了那些大喜大悲的日子,忘了那些埋头苦干的时候,也忘了朋友之间因为互相在乎而悄悄哭泣的时光……曾经那么努力的想拾回那些被遗落在荒野的金色麦穗,回头时却发现原来他们都在,只是很多的时候不曾被想起,但是他们从来都没介意过,因为彼此已经被铭记在最美最华丽的青春里,那些人或者那些事儿……  很久没有翻开锁满回忆的抽屉了,以为他会生锈,会如同人一样垂垂老去…轻轻拿起那叠正在泛黄的照片,还有那些正在渐渐“老去”的信……那些绽放在华丽里的日子仿佛就开在昨天!上课铃声响了,嗖嗖的跑回教室,托着下巴听老师讲天文地理,历史政治……偶尔也会把同桌的杨或英的手捏一下,然后在桌下“大战一番”,偶尔也会噗嗤的笑一下,金灿灿的阳光洒在脸上,我知道那就是青春!一下课会不假思索的窜到乒乓球桌旁,论战一番,彼此的嬉笑声穿越过操场,偶尔也会想,或许它能渗透过云层,传到上帝的耳朵里,于是让孤独的上帝嫉妒了,让毕业的那年那么认真那么怒力的我们最后伤痕累累!还记得留言本被传得漫天飞的岁月,夹在阳光里分外刺眼,我们会要求身边的死党写几页几页,想多点回忆,害怕有一天会忘记彼此曾经有过的年华,可是我们忘了其实在我们成为“一家人”的时候,就已经悄悄注定这辈子谁也别想逃……  毕业这两个字或许本来就有欢喜与悲伤两层含义吧!因为它既意味着我们自由了,也意味着我们要分别了!可是毕业对于我们当中某些人来说真的就像在小四的书里看到的那句话:毕业于我是一窗玻璃,用身体撞碎了之后不躲不避擦着凌厉的碎片走过去,一窗一窗的走过去,回头看时却只是横流一地的碎片看不清楚,拾不起来……而我们满身伤痕的却走了几次,身上满是刮痕,心里却汹涌着鲜血!永远也忘不了视屏中杨泪流满面的样子,永远忘不了自己不知所措的言语,该怎样去安慰,安慰一个勇敢的跳进窗里却又穿着重重玻璃出来的受伤的她?如果那个人是我自己,我能不能做到如同她表面的坚强?我真的很不确定。或许我应该庆幸我比她幸运那么一点吧!我们都要好好的,好好的!多少次多少人重复着同样一句话,我们要好好的,好好的!最后是不是好好的,或许只有我们自己心里清楚吧!  人总是要走陌生的路,听陌生的歌,看陌生的书,才会在某一天猛然发现长大了,那些曾经让自己泪流满面的人或事已经渐渐淡出自己的生命,那些拼命想忘记的人就那么真的忘记了,伤心的往事真的就那么般如烟而去了!我们不再是孩子,聚在一起的时候会说些天真而幼稚的玩笑,会在玩乐的时候偶尔想起那些试题,会为哪次考砸了而忧心忡忡或泪流满面…而现在的我们更多的是会畅想一下未来,会讨论是先买车还是先买房,会谈到什么时候结婚成家,男生们会无所顾忌的吸烟喝酒……我们真的长大了,在跌跌撞撞中,在对未来的憧憬中,我们再也不是小孩,不会当着朋友的面靠在彼此的肩上大声毫无顾忌的哭,会开始隐忍,开始慢慢学会独自承受,在黑暗里泪流满面,不小心被朋友听出了声音的异常,会撒谎说:没事啊!只是有点感冒了……  我们是长大了,处在不同的环境应付着各自不同的事,但是还是会在某个夜晚,想起那个下着鹅毛大雪的夜,我们站在乒乓球桌边不停的搓着手捂着脸吃着东西,无所顾忌的嬉笑着,我会记得那个时候,被雪映亮的脸上有的是无忧无虑,有的是快乐!如果可以,希望这个笑容至少会是你们生活的主旋律!“无论什么时候都要坚强,这样在孤单的日子里,我们才可以听见生命转动时卡擦卡擦掉屑的声音和成长时身体如同麦子样拔节的声响。寂寞难过,仰天一笑泪光寒!”无论什么时候,只要需要,请记得还有你我!即使是落水的年华,依然莲花朵朵……纷飞的雪花飘絮着我执着的爱。  梦回旧日的岁月里,总是有感动,总是有浓香,一路走来,爱依然。  夜色回映着冬日的洁白,感觉天总是亮的,美而又宁静。层层的冰霜,透过窗棂缝隙袭来,手指间留上的印记,如晶莹花瓣,而心是温暖的。  咖啡依然飘香,听着这天籁般的音乐,一种难以言喻的心动和感怀,这份宁静感染着我,触动着我,“心是莲花开” 用心去倾听花开的声音...... 为别人,为自己点一盏心灯.........静静的聆听,静静的沉寂在那份感悟中。有时爱象流水,漫漫在心中流淌,让自己的心变得清澈起来,静静地在夜里。  穿越最初的至真,坚守轮回的岁月,执着于四季的风雨,爱情在这份恬静与守侯中经历岁月的打磨和风雨侵润,渐渐地深入我的骨髓,爱,永远是永恒话题,体会着,感悟着。  爱很美, 相信,我们永远不会后悔,选择了彼此作为生命中最真诚的爱人?牵手那一刻,我明白,爱是永恒的。  年的风雨,我们彼此相依,彼此鼓励,再美丽的话语也显得苍白,相伴的此时,凝视你梦中的微笑,你可知道,我好想说,感谢今生的相守,感谢一路的呵护。记得吗?我们一起说过的话,下辈子,如果有,我们还要在一起。  尽管我们一路风风雨雨,尽管有时我们相望彼此,尽管有时我们要承受着牵绊,尽管我们要相互拭去眼角的泪水,但是看到的是彼此眼中的坚定,我们知道付出是有回报的。你凝望着我时,知道你要说,“宝贝,我会给你最好的生活,给你最深的爱,一路,我们都要一起携手,也许艰难,但是这一路,我都会好好的呵护你,给你最好的未来”尽管我总是闪动泪光,但我能体会和感受到这10年来一路的爱。总是你扶起我,拥住我,在你的怀里,我明白,你是我一生的爱。  求学生涯要结束了,今年,你博士就要毕业了,而我也即将毕业,努力和奋斗的回报给我们更多的鼓励。那时,也许我们继续会微笑挑战下一个目标,这一路,这一生,我们都要一起面对。  雪花美丽,飘舞时那种的坚毅,可想到雪花那挚深的爱,心灵如雪,爱也会永远飘下去,爱永久,爱相伴。  寒冬和夜色都不会太久,晨曦的阳光总是映照着我们的未来。百转千回中,... 老公,你永远是我今生的爱人。人生,有多少事,多少情绪是说不清道不明的呢?而当你想去说明白的时候,往往已经没有机会了。在珍惜与忽略,得到与失去之间,人不断地辗转。  ——题记  从未有过任何的承诺,我在想,我所为你做的一切是否还有意义。  相逢,是在那金秋的十月。虽已是十月,可南国的秋依然明媚的让人心生怜爱。云淡淡,风轻轻,伴着丝丝桂树的清香,没有一点秋的萧瑟,亦没有一丝秋的苍凉。上苍让你我在这样的日子里相遇,是为成就一段有缘。  第一次看见你,我的心就知道,今生我永远也不可能再把你忘记。短短的发,映着的是清丽的面庞。微黑的肤色,怎么也难掩你可爱的风雅。你清爽的学生装扮,清纯的让明媚的秋也似乎丧失了颜色。目光相交的那一刻,周边的世界消失了,我的眼中只剩下你给我的刹那心动的光华。之前,我从来不相信这世上会有什么一见钟情。遇见你的瞬间,我坚持已久的信念在顷刻之间瓦解。你我生长在相隔千里的他乡,可是相遇时的那份熟悉,那份默契,就好像你我是相识多年的朋友,分散了,今日又从逢,有说不完的事,有谈不完的共同话题。冥冥之中,仿佛你我早就相识,今日的相见,只是上天注定的必然。  随后的事情,一切都显得是那么的自然。一起吃饭的时候,我无意间抬起的目光会偶尔碰上你凝望的双眸,那眸是如此的清澈,深邃,只这一眼,我就已经沉醉其中,渴求万年。打球时,我也刻意追寻你的倩影,交错的是你游离的目光。瞬间的慌乱,引起的则是你双颊上的一抹绯红。那抹红,含羞,娇怯,有如昙花绽放,动人心弦。就此一刻,你教会了我什么是情动,什么事情有独钟。再也不需要什么言语,再也不需要什么过多的暗示,我已经从你凝望的双眸中读出了一份流露的真意。  相处总是短暂的,一天的时间似乎在眨眼之间就过去了。分别时,我们都留下了彼此的联系方式。呵,回去的车上,在我给你发出短信的同时,我就收到了你的信息。www.vipyl.com我俩似乎在表达同一个意思:与君初相识,犹如故人归。是啊,与君初相识,犹如故人归!之后的日子,虽相隔两地,可这距离并没有让我们哪怕有一点点的疏远,反而更增添了彼此的一份朦胧,一丝亲近,那亲近之中有着浓的化不开的情谊。你我也不能时常见面,可频频的电话联系,有依依的情思,亦有浓浓的话语。每天,都会有你叮咛与问候的蜜意;每晚,都会收到你关心与爱护的柔情。你知,我的心中无时无刻不荡漾着轻松与愉悦,无时无刻不充溢着被人牵挂与依恋的幸福。在我的眼里,那时的天是那么的蓝,蓝的让我忽略了平静之后所隐藏的风雨骤骤;那时的叶又是那么的绿,绿的使我忘掉了秋临之时的黄叶飘零。  本以为,你我的情谊如美酒一样,经过时间的酝酿,经过你我的共同经营,定会历久弥香。可是,我错了,这世上没有什么能抵挡的住距离稀释,也没有什么能抵挡的住那不老的苍穹,包括一份曾经浓的化不开的情谊。在我还未来的及有过什么承诺的时候,你的身影经已经在渐渐的远去,一切似乎还都没有开始,便什么都已经结束。  我至今都不明白,是什么让你选择离去。是这份情谊过于渺茫,还是这份情谊太过沉重?是我不解风情,还是你仅仅把我当作一位时光的过客?你毅然地转身,不给我一句解释,亦不给我一丝的希望,留下的只有你渐行渐远的背影和一份甜到极处也痛彻心扉的回忆。你离去的日子里,我依旧在这份回忆里沉醉。又去过你的校园,但我一次也没告诉你。我只是缅怀当初的一段情谊。静静地伫立在你我初相遇的那棵树下,静静地,好似又看到了你那清纯的身影;远远地凝望那片绿茵场,远远地,似乎又听到了你那银铃般的笑声;悄悄地走在你我曾经走过的每一个地方,悄悄地,好像又触见了你那凝望的双眸。一切的一切似乎都还历历在目,而一切的一切又是胡都已飘缈虚无。  转眼间,一年过去了,又是一个明媚的秋。这秋的明媚依旧,可又有谁能解这秋中所蕴藉的淡淡哀愁。今生的你我,就有如两条相交的直线,刹那光华绽放之后,就再也不可能相遇,相牵。可是,我还是要你明白,无论我们的明天走向何方,你知,明日天涯也必有我思忆追随!两情若是长久时又岂在朝朝暮暮




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