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117大胆私阴人艺体艺术

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 12:21:31  【字号:      】

117大胆私阴人艺体艺术话说是非如烟花般散去,幸福如候鸟般归来。转眼又是一个温情暖意的冬天。在这个萧瑟冷冽的季节里,是需要内心的一种信仰来抵抗环境的严酷。而让我们感到欣慰的是,一场大雪不期而至。。。。  恩,好吧。我承认题目是预想好的。这不是我风格。基本上每次我都是先写好文章,最后随便捏来个题目。因为我觉的题目永远无法表达中心思想,所以倒不如想一个自己喜欢的。  先说下题目的意义吧。首先因为今天下雪了嘛。这是期望已久的一个夙愿。今天终于如愿以偿。然后,这是一首歌的名字。苏有朋同学唱的。超赞。  至于歌曲里的意境,就不做描述和煽情了。但是要很坚定的告诉诸位,不听的话很遗憾。尤其是在这个雪虐风饕的日子里,更应该妥协一下失衡的情感与理智。  其实这个题目是蓄谋已久的了,在很早以前,就想过在某个大雪纷飞的日子里,用这个题目去抒发一些内心的喜怒哀乐。今天终于天时地利人和,却在写下题目之后,思维出现重复性的短路。一段一段的空白让自己慌乱流离。这很像一个黑色幽默,就像一个喜欢唱歌的人,终于有一次机会,可以站在舞台上放声歌唱,却意外失声了。但是生命里却经常重复这些俗套的故事情节。它让我们明白有很多事情,都是力不从心的。  这是一首很老的歌曲了,记得第一次听是在初三的时候。在那些苍白无助的年代里,总会留下一些相对脆弱的回忆和让自己坚强起来的音乐。虽然无法  透析自己的成长历程,但是却让自己的过去变的更加鲜活。那些音乐教会我们成长。  如同对颜色的偏向。音乐同样在指引我们。爵士与乡村音乐让人变的恬静,感恩。摇滚却在成为了时代主流的同时,也应运而生了“非主流”。(如果有人看到这里说我是在抵制摇滚,我要对你们说,我的偶像是黄家驹。)  所以选择音乐很重要,并不只为了心情,更为了态度,以及某种生活方式。  每一年都会下雪,这是件让南方人羡慕的要死的事。尤其是那些追求罗曼蒂克的小资们。雪是被无数电影映衬过无数次的氛围。那些电影可能忘记了名字。但是却带给我们一种感性的态度。让我们对环境的优劣有了新的认识。  虽然经历过无数场的雪,但记住的也只是场面上的印象。这很符合记忆的潜规则。好的事情从来都是沉淀性的忘记,而坏事永远萦绕在心思里。就像一部电影里说的:幸福总是太浅,而痛苦总是太深。  这篇文字也许越短越好,因为题目足以表达全部内容。其实很多书的内容远远没有它们的名字有内涵。很多电影的剧情远远没有里面的插曲让人感动。这些看起来喧宾夺主的事,让人很无奈。  那些在脑子里还没有酝酿好的煽情段落,就此搁浅吧。让生活去渲染一切。  世界所给我们的印象其实源于书籍,电影和音乐,所以让我们寄予于它们最崇高的礼赞。  安,END。打开电脑,登上QQ,游览于各个网友空间日志,以往的爱情、整蛊、武侠篇,皆被屏蔽,取而代之更多的一个词汇“感恩”,猛然发现,即将来临的一个西方节日“感恩节”。  众多文章,皆以感恩节为主题,譬如,“感恩节我最想感谢的人”,“感恩节,我想说的感谢”等等,见此让笔者倍觉悲哀、伤感。为何总是在这天才想起感恩?难道我们需要一个节日来提醒感恩?如是这样我希望一年365天天皆的感恩节。感恩不是纸上的墨汁,不是键盘上的26个字母,更不是说说而已。  对于西方节日,作为一个自认为愚昧爱国者,笔者实不苟同,“愚人节,万圣节”相较之下,总觉得逊色于“重阳节,中秋节”那样有浓厚意义。至于“感恩节”,笔者同样不敢过于力捧。  中国,素有古话:滴水之恩,当以涌泉相报,,感恩戴德,饮水不忘挖泉人。由此得见,中国更是一个知恩就报的国度,中国之所以没有“感恩节”,实是不想将感恩仅限于某一天。  提及感恩,作为一个有灵魂的人,我们要感谢的事物太多太多,感谢天的雨露,感谢太阳照耀,赋予了大地灵魂,感谢大地的万物,哺育了人类。感谢姊妹,在成长中给予帮助。感谢老师,馈赠于我一双慧眼。感谢朋友,生活中代我把寂寞赶走,困难中与我并肩度过。感谢邻居,这么多年对我的默默关注,感谢服务员那一句谢谢、不客气,让我晓得世界还有一种行为叫微笑。  感谢我背后的小人,你让我长了一颗提防之心。感谢万恶之人,让我看到社会的另一面。感谢那位英雄,黑暗之中让我看到光明。感谢路人甲,读懂了人生坎坷,感谢路人乙,懂得如何生存。感谢生活中的残缺,让人生变得完美,感谢,感谢万物,让我生活在这世上不曾孤单,感谢万物,在空白的人生里,描上了五颜六色的璀璨。  需要我们感恩事物千千万万,岂是在这一天动动嘴就万事大吉。我们需要做的还有很多很多。感恩,不是单单有心就行,不只是在感恩节这一天说句我爱你们,说一些冠冕堂皇的祝福语。感恩也不仅是那种规章的行为,送朋友一辆跑车,送同事一部手机,送姊妹一栋楼房,无心这一切将是北极南极。  感恩应是心与行为的结合体,怀着一颗感恩的心去、做事,即便我们受能力所限,即便我们做的微不足道,这才叫知恩,叫回报。  感恩,我们不应该让她变成一种美丽的形式,更不应在这一天才想起感恩。理解真正的感恩意义,莫在“感恩节”的这一天才想起万物赋予我们的万物。感恩无时无刻不在,时时刻刻揣着一颗感恩的心,去做感恩的事,回报那些曾给予我们恩惠的所有。感恩,不仅在“感恩节”这一天。  PS——在这个“感恩节”,笔者同样不能免俗,在此真诚的感恩父母,赐予我生命灵魂,赐予我感恩的机会。1.记忆的后面总是跟着一块橡皮,去消除过去的错与对,是与非,成与败。  昨天的恩怨与宠辱,对今天来言,都无可厚非或标榜。历史不会记住的失败者的伟大,也不会忘记成功者的渺小。  成长的过程就像是在跑马拉松,总是想途中停下来休息片刻,欣赏沿途的风景。但客观的主观的原因,让自己只能不停的前进。  心里在一遍一遍的默念,等跑到终点,一定回来欣赏那些错过的美丽和遗憾。  于是一直跑一直跑,把这所有的美丽和遗憾当做信念,坚持到了终点,却失去了回去的动力。  如果你觉得刻舟求剑的故事可笑,那么我们都是五十步而笑百步了。  2.每个人都有一段青涩的初恋。或许你们并不认识,但是在那个青涩的年代里,是她鼓励温暖着你。  她的一举一动你都异常敏感,她笑的时候你会感到快乐,她哭的时候你会难过,她和异性说话你会感觉酸酸的。  和她擦肩而过,你会觉得那是最幸福的瞬间,一束光打下来,所有的繁华和喧嚣都是背景,只有你和她定格下来。  你会变的干净,开朗,自信,勇敢,有爱心,因为你觉得这些气质都是她喜欢的。  时间在沙漏里来回旋转,这份感情随着时间一起流失了。  在虚伪的浮世里跌跌撞撞,早已失去了当初那份青涩,经历了各种虚情假意后,还是最怀念最初那种一厢情愿。  时间是个坏邮递员,我总是担心我写给你的情话,都会被它偷偷改成笑话。  3.二十岁以前的记忆很好划分,懵懂时代,小学时代,中学时代。  它们像是一本本的绘画书,颜色,气味,声音,形状,都被定格下来,然后加以感情润色,变成一幅幅唯美的彩页,在寂寞的时候翻阅和回味。  我们听歌往往不能记住歌词,而旋律却能记得很清楚,所有的歌词都是通过旋律来记住的。而这些歌都是感动过你的。  记忆也大概如此。我们总是通过一些人,来记住一些事情。而这些人,都是影响过你的,经过岁月精挑细选所留下的念念不忘。  三十年重复的日升月沉和一个月环球旅行。你会怎么选择呢。人的一生能活多久并不重要。重要的是有多少精彩的瞬间可以铭记。  那些让我们开心,难过,激动,遗憾的回忆,都是对一些人的怀念。他们是我们生命的路标,陪我们走过岁月的悲欢离合,却也被造化无情的分崩离析。  人生没有颁奖仪式,所以也无需获奖感言,但是我们还是要感谢陪我一路风尘一路歌的朋友们,是你们塑造了我的心灵。  4.飞行术,隐身术和穿墙术,在只能选择两个的情况下,你会怎么选呢。  如果有时光机,你最想回到哪个朝代?  如果有随意门,你最想去哪里?  ......这些看似荒诞的问题,能发现一个最真实的自己。  人生充满隐喻,若想没有烦恼,就多想想上面的问题。若想快乐,就去助人为乐吧。

又是一年樱花盛开,花开似海,淡香弥漫。樱花飞舞雪满天,飘飘洒洒坠人间,思绪飘摇至曾经。你似人间樱花仙,我见犹怜爱意生,樱花树下情窦初开,回忆当初予你初告白,一切仿佛又回到五年前。  犹记五年前,你仿佛一个坠落凡尘的仙子,带着你的纯真和飘逸闯入我的世界。至此,我便一发不可收拾的爱上了你。还记得初次见你是在春天,樱花开放之时,你穿着洁白的裙子,长发披肩,手捧书一本,倚于樱花树下。清风徐徐吹来,樱花漫天飞舞,你裙带飘舞,青丝轻飘,粉黛娇颜宛若不食人间烟火的仙女。我站在远处看傻了眼,那样一副唯美的画面,我迫不及待的用手中的笔记录下了你的美,让它在我的手下成为了一幅美丽的画。  你是校长的独生女儿,学校的校花,成绩优异不说,人更是长得美貌天仙,身后追你的人一大把。而我却只是个普通公民的孩子,内向、胆小、羞涩的我,除了会画画之外,别的是什么也不会。这样的我很自卑,不敢表明对你的爱意。曾经在梦里呼唤过你的名字千百遍,也曾幻想你喜欢我,但是每当午夜梦醒之时,你依旧离我那么远。身份的差距,性格的原因,让我对你永远是那么的可望而不可及。  有一天,我终于鼓起勇气向你表白,却是来年的樱花盛开之时了。那日清晨,我独自一人站在樱花树下等你的出现,尽管是春天,我的手心却一直冒着冷汗。我在害怕,怕你不来,又害怕你来了会拒绝我,矛盾一直包围着我的心。直到你出现在我面前的那一刻,我高兴得像一个孩子露出甜美的笑容,所有的害怕和恐惧在你出现之时消失殆尽。  我拿着一年前,第一次见你时画的那张画赠给你,上面还写了一首小情诗。还记得当时我满脸通红,红得像个熟透了的苹果,羞涩的我眼睛一眨也不眨的看着你,希望可以得到你的接受。可是,故事总是那么曲折,童话中的情节不会发生在我的身上,你开口第一句话就拒绝了我。顿时,所以的伤心和难过涌上了我的心头,脑子里一片空白。来不及思考的我抬起头来问你原因时,你已经消失在我的视线里。我绝望了,内心的伤痛无法用言语表明,此后我一直单身直到现在。  我的第一次告白以失败告终,最终以我对爱情的绝望收场。这样的结局也许过于悲情了一点,但是爱情从来就不是一个人独角戏,要的是两厢情愿,爱情可遇不可求。一个人的情只会伤到自己,所以爱就要两情相悦。当拉回思绪,夕阳已经渐下,而我却只是微微笑,沉默不语,默默的接受着这样的结局。生活似一部刻录轨迹的时光机,原以为已经走远的东西,只要按一下启动器便像穿越时空回到了过去。  ——引言  童年,一个充满幻想的阶段,总是想象着有一双翅膀便可以翱翔天际,忘了现实总是有一把抢对着你的倔强。累了,靠不了岸,只能随着风向继续远行,直到生命枯竭唱完了记忆。  桃树下的懵懂童年  我总是不经意间想起门前的那棵桃树,还有那一树桃花的缤纷,微风吹过便是一地的落英。两个弟弟总是拉着我衣袖:“哥哥,什么时候才有桃子吃呢?”我总是故作神秘,摸摸两个小家伙的脑袋:“等你们听妈妈的话,桃子就熟了。”  每次看到妈妈在厨房忙碌的身影心总是酸酸的,总想着树上的桃子能否快些熟透,这样就可以摘一个给妈妈尝尝。可是,往往桃子还没有熟透,树上便只剩下稀稀疏疏几个了。小孩子总是喜欢摘几个藏起来免得到时就抢不到了,也许就是这样的心理我看到弟弟的被窝里有几个青涩的桃子。那时我偷偷吃了一个,嘴里的干涩让我无法言语,最后弟弟的哭闹声唤来了妈妈。  妈妈看着我一脸无奈,然后把我手上还没有吃完桃子丢在簸箕里。我看着弟弟的眼泪心里很不是滋味,比起这个青涩的桃子我更害怕他们的无辜。妈妈转身离开时,我似乎看到了她头上的几缕白发,只是那声轻轻的叹息随空气淡落在无人的角落。  童年的时光,我总是靠着模糊的记忆找寻,感觉所有的一切都会与亲情牵扯。爸爸,妈妈,弟弟便是我的全部。我忘了自己在年轮里成长,直到红领巾挂在胸前,自豪地告诉爸妈:“从今天开始,我就是一名少先队员了。”爸妈笑得合不拢嘴,两个弟弟总是想将我脖子上的红领巾取下来。  后来,我开始有自己的朋友,自己的心事,开始变得沉默,变得不可理喻。妈妈总是语重心长对我说:“小孩子不应该整天愁眉苦脸,要学会微笑面对生活。”那时,我总是似懂非懂点点头,继续自己的作业直到灯光熄灭。我知道妈妈一定还在缝补弟弟们穿破的衣服,还在细算生活上的收入支出,母亲房间的灯光总是亮到很晚。  桃树在岁月的蹉跎下变粗壮,那些桃子便是孩童时期最好的礼物。我可以带着很多桃子去学校分给同学们,却不曾亲自给妈妈一个。妈妈总是说:“孩子,今年树上的桃子很多,去学校的时候摘多几个分给大家尝尝。”后来,我才知道妈妈其实很喜欢吃桃子,这是外婆给压岁钱的时候告诉我的。  稻田里的那双脚印  “孩子,快回去。”爸爸扯着嗓子在烈日炎炎下喊我。每次我想接近田埂的时候,爸爸总是叫我回家,可是强烈的好奇心,让我听不进爸爸的话语,一个踉跄便是满身泥巴。那时,我眼泪一个劲地滴落却不敢告诉爸爸,望着他面朝黄土背朝天心里莫名酸楚。可是,爸爸往往在我来不及躲闪,便将我臭骂了一顿。我知道爸爸很疼我,只是他的方式不同罢了。  爸爸总是想尽方法让我们兄弟三个开心,那些纸做的风筝便是我们童年最好的礼物。爸爸喜欢带着我们三个在小坡的空地上奔跑,看着风筝随风飞得越来越高,爸爸就用剪刀将线剪断看着风筝渐行渐远。天空是风筝的梦,你们是我们的梦,这是我记忆里最深刻的话语。  当爸爸看到我满试卷全是红叉时,眼里的落寞便是让我窒息。恐惧感将我包围,但爸爸总是沉默走出去,然后到田埂上抽几口旱烟,看着他有些微驼的背,眼泪便模糊了我的眼帘。转身朝身后的大山跑去:“爸爸,对不起!真的对不起!”  “孩子,你看这是什么?”爸爸指着身后的背篓对我说。我跑到他的背后,伸手触碰了一下背篓,感觉里面有东西动了一下,我吓得抓住爸爸的大腿。弟弟两个看着我这副窘样,哈哈大笑,妈妈在一旁也安静笑了。爸爸蹲下将背篓打开叫我看一下,我有些颤抖试探着,很快就听到我的欢呼:“田蟹,那么肥的田蟹送饭一定很好吃。”弟弟听到我欢呼,匆忙跑过来将我推开,爸爸在一旁笑着:“这几个孩子真的长不大!”  时间长河里,爸爸便是那个勇士,在我的童年里穿梭了他太多的精力,太多的身影。那些纸风筝早已随风散落在天涯,我们在岁月里茁壮成长,他却在年轮里拼命苍老。我的童年里,爸爸充当了那支画笔,将我幼年时光描绘成绚丽画卷。  后来,我们都在童年里老去  突然想起一首歌,突然想起两个人,再多的突然我们回不去那个童年。那棵桃树开始苍老,桃子变得越来越少。稻田里的脚印开始模糊,我再也找不到来时的痕迹。那两个双鬓泛白的人是否安好,那个电话是否让他们放心?  我们只是在童年里成长,爸妈却在童年里苍老。  编后语:过去的时光我们谁都回不去,曾经为了我们苍老的两个人,我们现在还会记得他们年轻时的容颜吗?童年在脑海里一直很模糊,可是那些疼爱却是那样清晰。当平日喧哗的住宅区因为假日而变得空旷的时候,我抽出泛黄的日记本,趴在太阳常光临的阳台细细品读过去。阳光虽然刺眼,但是懒洋洋的状态却能因为这一米阳光而清醒。这样的气氛中,我会一如既往地如你记忆中的我一样,喜欢泡一杯茶,只泡着,一滴也不喝。不过,我的品味已经改变,不再是那个单纯喜欢茉莉花的女生,而是复杂地掺着菊花和绿茶,在一抹清淡中,寻找另一方的静谧。  翻开日记本最中间的一页,你在那里说,你一直都很难认真地把我了解透彻,语气中明显地指责我的善变。你会用各种不同的理由来推搪我的请求,不会对我妥协任何一件事,你的意思是害怕把我宠坏。我从来就不幻想我是灰姑娘,也不渴望你是有风度的王子,更不会期待你像绅士一样有礼貌的对待我。我只是想要得到一点关心,而你却将我驱赶出门。天空下着好大的雨,我站在风雨中,那般彷徨,那般无助,只能婉转地回头等待你的同情。多少次我下定决心离开你,又被凄惨的现实逼回原地。不错,就是你说的一样,离开了你,我将会是一无所有的流浪儿,没有你的收留,我几乎看不到明天在哪里!而这样胆怯的我永远都在你的圈套不得脱身,我没有能力离开你。所以,一而再,再而三地,我还在原地踏步。  当秋天的风吹过,甚至吹痛我的脸颊的时候,你突然将一抹新风景扔在我的眼前。你讽刺我,要我好好欣赏什么是美丽的风景,什么才叫亮丽闪人,什么是真实可靠。我才终于明白,森林公园里的笑声不是幻听,街上卿卿我我的背影不是我的错觉,现实很清晰地描写残酷,它那么认真,那么明显,而我一直都不知道,我欺骗了自己。  当新的风景占据了你和我的视线后,你的眼神变得很温柔,但在我眼中一切都那么冰冷,几乎让夏天也没了温度。收拾了几件简单的行李,走出所谓的人间天堂,没有了任何的期待,不再盼望手机会响起,不再期待能收到你挽留的信息。而我也不会再那么不顾一切地求一个收留。拖着行李,走在人头拥挤的路上,不断地与陌生人擦肩而过。风吹过,留下一阵寒冷在与我的热泪纠缠,最后剩下擦不去的泪痕印在眼角。不过,纵然哭过,但心不痛,反而多出了许多自由。这一次再也不用顾虑身后发生难以面对的事情,最糟糕也不过如此。你狠心的放手,对我来说已是最残忍的事情,现在加入了新的伴侣,这无疑就是赐我一死。  我走出你的视线,只带走属于我们的记忆,其他的都留给了你。一个全新的你,足可以面对生活的点滴,迎接每一片新的天地。可是,为什么在我走出门口的那天,你将所有的风景都屏蔽了?你把我们的故事编成童话,留给我一个厚厚的本子就告别这个世界,让我连对你唯一的一次感动都难以展露在你的面前!你就是那么狠心,那么绝情,从来不会给我撒娇的机会,一直是那么的严格,让人喘不过气。  你知道吗?家还是原来的家,但是少了你指责我,责骂我的声音,这个世界变得和平安祥许多,可是我不习惯。你为什么,为什么不跟我道别?当你在云端看着我的时候,你会不会因为我体味到了你的爱而开心?谢谢你一直爱我,疼我,鼓励我,让我从遇见你开始就不再是那羞涩的小女生,你让我成熟,让我的内心没有天真稚气。你这样栽培我,到底是为了什么,你为什么不告诉我就撒手西去了呢?现在,我的眼中没有浪漫的童话,只有残酷的现实,难到这也是你想看到的吗?  你的爱,很特别,所以我要用一生去愧疚。合上日记本,天已暗去,没有颜色的天空也没有温度,杯中的菊花和绿茶早已不再清香,只有那片冰冷在告诉我,人走,茶凉。117大胆私阴人艺体艺术朋友借钱到底借不借?这个问题我想在现实生活中总是能碰到,而大家总是会因为这个问题左右为难。借?你又怕有去无回;不借?又怕伤害了俩人之间的友谊;不知道大家有没有这样的感觉,就是关系再好的朋友或者亲戚,一旦提到钱这个话题,大家是能避则避,气氛无比尴尬,甚至最后是不欢而散。  有人说这个社会越来越冷漠,人与人之间已经不在像以前那么的热忱与真诚了。而导致这一现象的主要原因,还是在于现代生活的步伐与方式。以前不是高楼大厦的时候,人们住在一起,隔壁邻居的关系非常融洽,你家有事他家帮。而现在却是自家各扫门前雪,哪管他人瓦上霜。人与人之间的冷漠就是被现代的那些高高的围墙给隔出来的。为什么现代人把钱看的那么重要,而是这个社会没有钱是不行的。什么都需要用到钱,最重要的是挣来的钱来之不易。这也不难想象为什么把钱看得那么重了。  钱真的是个很敏感的字,有钱的人怕别人提钱,是因为担心别人找他借;没钱的人怕提钱,是因为生活捉襟见肘没钱没法过日子;穷人PK富人真是一个天一个地。但是这不是他们的错,只能说这个社会的一切都跟钱有关。没钱就得饿肚子,娶不到媳妇,买不了房子,开不了车。可见钱的重要性,所以当你找朋友借钱,他拿不出,是因该站在别人的角度去替他想想的。  朋友借钱要理性的借,要有计划的借。首先你要考虑自己是否需要用到钱,确切的说是不是有闲钱,有点闲钱你可以考虑借不借。其次就是仔细回想朋友的人品如何,回忆一下朋友以前在这个问题上有没有不良记录。最后考虑一下他借钱的金额,是不是能在他现在的能力范围内还上。只要你考虑好这几个问题,我想你借与不借,道理说给朋友听,只要对方真的拿你是朋友,我想他一定会理解你的做法。  “钱不是万能的,但是没钱一定是万万不能”,读书那会就听到过这句话,那个时候还不是很理解,因为自己用钱都是父母给的,不知道钱的重要与来之不易,直到后来自己也步入了社会,才深深体会到父母挣钱的那份艰辛。确实钱不是万能的,它买不回亲情,也买不回爱情和友情,更重要的是买不了健康。但是没钱,你也同样无法生存。只要自己过得去,不要轻易找别人借钱;在自己能力范围内,借点钱给别人还是可以的;只有这样的互相理解与支持。友谊才不会被这股铜臭污染了。同时也奉劝那些爱钱如命的小气鬼,借用本山老师的一句话:“人生最悲哀的事,就是人死了,钱没花完。”所以该出手时,你还是得帮帮人家,让这个社会多一点温馨多一点爱!

117大胆私阴人艺体艺术人的一生,到底要与多少人擦身而过?  岁月走远,能让你记忆犹新的面孔到底能有几个人?  那些扎根在你记忆中的人,是否曾在那些被称为青春的岁月留下过灿烂的一页?  那些单纯的惹人心底的时光里,你念念不忘的可能是知己,挚友,上铺的兄弟姐妹或许还有那一段无疾而终的爱恋吧?  秋日的反常让人觉得四季无常,天气还是如夏日般闷热,穿着随风飘荡的裙子感觉不到立冬的凉意,内心却如寒冷的冬日般冰凉!回望过去,一路走来的脚印,感觉特别不容易,心情很复杂,很累,曾经的爱此时让我感到心很痛,说放弃,多洒脱的语气,可心呢?真觉得好痛,夜深人静的时候,思绪很清晰在回想着过去的每一句只有彼此懂得的语言,在自己身上找原因,做错了吗?爱的离开或许是因为自己身上存在着太多的不足,转身的同时感到很悲哀!此时此刻我的心情感到很难受,曾经的爱就像断了线的风筝,随风飘荡不知去向!我以为面对这样的问题我会觉得很爱你,带有一点恨,可此时我却恨不起来,爱一个人不一定要拥有,只要他觉得幸福快乐,随他吧!说的好洒脱啊,一遍又一遍地安慰自己,多讽刺,心情糟糕到泪无法控制,泪流落的僖里哗啦!  一个人背起行李,不知去向,只想流浪,只想淡忘,只能减轻内心的苦痛,可越努力那样的疼就越清晰,看着所有的痕迹我的心该是什么样的感觉,如果不能深爱,我会选择微笑离开,虽然很不舍,但我不能不离开,过去所有的一切仿佛还在昨日,你的温柔,你的体贴,你的关心,所有的细语都在耳边随风呼唤,可一切都只能在昨日!爱,让人难以解释,爱是真的爱了,不爱也真的不爱了,留下的只有是转身的背景。今时今日我也有今天,真是难以置信,再一次把心封起来吧!累了。  离开如果能让某些人好过,能让某些人幸福,我选择华丽地离开,习惯了别人不顾虑自己的感受,不顾虑我的内心,这些年一直都是这样维持过来,今时也如此!心还是保持曾经那样或许比较妥当,最起码没有现在这般心痛,这就是爱的感觉吗?为什么我恨不起来,难道我是在包容吗?难道对待爱情我也依然用宽恕的方式去面对吗?度日如年的日子何时才能结束。我的眼睛和木鱼有的较量了!很久很久没有写东西了,日记,杂文,随笔,全部都荒废了,说是成熟也罢,说是颓废也然,反正结果是一样的。任何一件事,都有充足的理由和借口让你去宽容自己,放纵自己.而我们就是在这中不断的对自己错误的宽容中变得虚伪,变的狡猾,变的成熟和八面玲珑..  很久没有认真的面对一下自己了,平淡的生活很多时候是倾向不如意的,当我们经历很多的偶然和匪夷所思的时候,我们就会变得坦然和镇静,但是这种平静是一种近乎冷漠的悲观的情绪,尽管在表面上每个人都是显的容光焕发,但是内心却要隐忍巨大的命运所带来的侵蚀..  这么说是不是有点太周国平了?>_< 还是说点实际的吧~  其实很多事还是值得津津乐道的,生活中总要很多的话题值得我们去探讨,调侃,比如最近闹得沸沸扬扬的艳门照,在比如最近火箭的12连胜,在比如JYA在《大灌篮》里的精彩表现,都是值得我们去各抒己见。  马上又要开学了,在放假之前我感觉一个半月的假期真是冗长,可以尽兴的挥霍和享受,但是现在在开学将至的时候我又很落寞的恍然起来,其实时光荏苒这个词我只有在每次开学之前我才能深刻的体会到他的意义.  当我穿梭在自己的记忆里的美好的时候,却发现时光真的如同白驹过隙般,潇潇而过。  想起来一个谜语,“什么东西经常来却有没有真正来过”答案是“明天”.  我们今天的放纵很多时候是权杖有个未知的‘明天’,并且这个明天是充满力量的,这种幻想的确会让人变的坚强和自信,但是也会让人变的懒惰和狡猾,在这个相对论肆意窜横的世界里,我们只能靠自己的智慧去把握自己的思想和态度.  越来越发现,成熟只是一种虚伪,并且这种虚伪是一种生存的本领,守则和规矩.  所以我变得越来越抵触所谓的成熟,但是我年龄的限制,环境的限制,始终无法使一个人随心所欲.  并且很多的时候你不知道怎么做才算成熟,怎么做才叫单纯.  比方说,真诚和谎言之间,应该怎样换算呢?真诚是单纯还是成熟呢?说谎是一种幼稚还是智慧呢?  在这个多面的世界里,我们总是不断的改变着性格,态度以及思想,但是当我们变来变去的时候,越发会发现没什么所谓的对或错,有的只是自己的所站的方向.与其去模仿,改变,倒不如做自己.  太多的规矩限制了我们的自由,但是我们思想一切要保持绝对的天马行空,无拘无束。这样你才能用心去感受这个世界的五光十色,千姿百态.  整个假期我都放荡不羁的挥霍着青春,做各种疯狂的事情,但是当假期将要结束的时候却又陷入一种淡然的落寞里无法自拔,这种状态以前也经常有过,但是却没又这一次这么深刻。  上一次这种情绪我记得是高三毕业的时候,和同学们各奔东西的时候,我清楚记得那个炎热的夏天里所发生的精彩与豪迈.历历在目.  那种记忆很难在经过岁月的淘洗后褪色,只会越发鲜亮和荡气回肠.并且镌刻在记忆里,像做充满功绩的丰碑.  而这一次的感受却截然不同,上一次的结束充满悲壮和希望,而这一次的开始充斥的是责任和理想.  我想我是应该脚踏实地一点了,小时候可以说长大了以后要成为什么,而现在长大了,就不能期望什么未来了,只能去拿现在去实现未来,不然的话未来就会永远成为未来.  当然成功只是每个人的目标,而方向,过程才是现实所需要深思熟虑的,但是我发现很多人连自己的方向的都无法把握,拔剑自顾心茫然,这还谈什么成功呢?做任何事都是有前提的.  也许很多事情我们无能为力,这也是很多人不知所措的倪端,就像我们上大学时选择专业,大部分人都是选择了自己不一定擅长和喜欢的专业,然后就开始混生活,虚度光阴。毕业后一无所成的走向社会,成为一个平凡的人.当然不否认也有人能勉为其难,就算自己不喜欢,也能在这一方面取的成功。在成人的世界里没有什么喜欢不喜欢,只有应该不应该,所以这更驱使了大家勉为其难的决心.  也许我是在忏悔,在沉思,在感悟生命的意义,所以我变的很坦诚,说到底,生命的意义这个话题始终不是我们所需要思考的,因为我们不想成为哲学家和空想家,所以我们只需要追求内心的充实就可以,因为这是最基本的.  我想我该结束了,絮絮叨叨了一大堆,其实用一句话就可以概括,“坚守自己的信念”,而那些博引旁证,只是抒发一下自己的情绪.  一切都在井然有序的进行着,世界是属于我们的,属于每一个用心追求理想的人,属于每一个把信念付诸在行动上的人.  加油GOGO~~~~一方荷塘,飘着田田的绿叶,叶上盛满昨夜的露珠,点点晶莹仿似点点情。站在天边远远地望着,紫色的莲花开满湖,一阵风来漾起阵阵莲香。看着如此惬意的荷塘,闲情倦意都因此而退却;亲近荷塘,看着它娇嫩的花瓣,幼小的花蕊如同见到珍珠粉一般,珍贵的梦贴近心头。凡心愁眸由此而聚少成多叫人忘怀。  坐落故居瓦房,听屋檐细雨润物无声,似春却在冬。一份闲情梦,一壶随心茶,推窗而忘,荷塘如梦,摇曳着清新的故事。岁月如花一样盛放在清水绿湖上,随着雨点的飘落荡漾着一圈一圈如年龄的环。幻觉因梦而飞,落在绽放着香味的莲心。  犹然想起少年时,在这一方天井,与堂兄妹嬉戏声不止。下雨午后,西边天挂一弯彩虹,映在湖上便成两道虹桥。踏着彩虹桥,带上小背篓,卷起裤管,相约乡野田间。一路上田陌交错,绿气袭鼻,无论身处何方都能闻到清新的草香。兴许这就是人间最昂贵的香水了吧!在繁忙的大都市,再多的珠宝也难换一片馨香。每逢雨后,便是儿时的我最幸福快乐的时光。雨后捉泥鳅已是最大的乐趣,笑声符和着屋后的翠竹,那份喜悦,那份由衷的幸福,不知与天堂的仙人们还有何异!  当我成人之后,随着爷爷的逝去,乡村的荒落,我回乡的时间也就渐渐少了。昔日的堂兄妹都不见踪影,我也不是当年纯洁可爱的丫头儿。辞去故乡多年,新居的生活已习惯,居高望远成为一种习惯。默默回到这遭人冷落的乡村,泥砖灰瓦依然存在。后院的桑树已结桑子,采一粒放口中,甘甜如旧。推开小柴扉,来到爷爷的灵堂前,礼貌地给爷爷请安。灵堂旁那小藤椅,依旧存在去日和堂兄妹争抢的声音,当然还有爷爷奶奶劝架的声音。此时,我一个人坐在小藤椅,独自摇着摇着,终于甜甜睡去……  爷爷握着我的手,带我走在有莲子可采的莲田。田间的风和煦地吹着,爷爷用他沧桑的手将我的头发梳理得整整有序。他笑得眯起来的眼,表情里参透着他十分喜欢眼前甜甜的小姑娘。小姑娘喜欢他拉着她的手,然后把莲子汤一口一口喂给她吃,然后小姑娘就能够很快地长大,知道变成花样少年。  最后,小姑娘长大,变成他心中的青少年。小姑娘初三那年,爷爷拉着她的手说:“乖孙女,你要好好念书,将来考上大学……”爷爷说完这句话,身影又在远方缩成了一个点。爷爷走了,听说去了天堂,那个很远的地方。  南方的雨总是那么充裕,说下就慌张地“噼里啪啦”不停地敲着瓦。顺着瓦帘垂下的雨,是不是爷爷想念我的眼泪呢?我在小藤椅上哭红了双眼,泪水像窗外的雨一样不停地下着,下着。  我在爷爷以前的房间里找到一把小伞,是小学时爷爷常拿着它接我上下学的小花伞。我打开伞走进雨里,我要回家了,我是一个从新家来的访客而已,必须重回新家。我不舍地走在雨里,仿佛爷爷在送我去上学。但雨很大,淋湿了爷爷的衣服,但那雨还在下着,从我眸里的天空,一直下着,下着……

想找一首适合自己心情的歌来宣泄一下被现实和理想所积压的苟延残喘的精神状态..但是却找不到一首可以适合我感情上的节奏,也许是自己现在对音乐越来越挑剔了..  记得在高中的时候,不管是看书的时候还是在学校里散布的时候,都是喜欢有音乐的陪伴,我不知道这个习惯会给我的性格上带来多大的改变,但是起码在我最年少轻狂,最无助无知的时候,音乐教会了很多的东西。  周杰伦说过一句话我很赞同,他说:学音乐的男孩子不会变坏.  如果只是从这句话本身思考,并没有太大的意义,更像是周杰伦的一种自誉,但是真正懂得享受音乐的人应该很清楚,音乐的力量是无穷的,他会带给你快乐和悲伤,让你感受生命中的各种复杂的情绪和情感...  很多人在音乐中啜泣过,哽咽过,我们随着音乐的气氛感受人生中的爱恨交织,酸甜苦辣,那个时候你会在潜意识里变的认真而坚强,而这种意识会潜移默化成你对未来的信念和勇气..  每个人都会有进取心,只是这种思想会被现实的种种诱惑和无奈所淹没和覆盖,然后很多人就会感觉命运的真实存在,感觉自己对明天的无能为力..  但是这更像是一个恶性循环,有一个经验告诉我们,我们必须摆脱自己的哀怨,从上幼稚园开始就是如此,如果你做了一件事情,并且做的很成功,就会受到别人的褒奖和赞扬,那个时候就为一点的成就感而自豪,那么你就愿意继续去努力获得更多的夸奖,这就是一个良性循环.那么恶性循环恰恰相反的.  兴趣决定爱好和能力,当我们在面对不喜欢的工作和事情上总是本能的选择逃避和勉强,尽管这种抗衡是一种本能,但是却决定我们生活的方向和质量..  喜欢做的事情总能找理由和动力,不喜欢的事情也总能找到搪塞的借口和缘由..  很多人不知道如何去妥协现实和理想的关系,在面对理想的时候总是踌躇满志的,一旦回到现实中却有头重脚轻,手足无策..  也许成功只是一种概念,正因为它离大部分人很遥远,才显得神圣和难以企及...  很多人活着的理由只是因为没有死的勇气,这真的是一种对生命的践踏..  我给对未来迷茫,对现实不知所措的朋友提几条建议:  1.多看些有内涵和丰富启迪性的书,比如:〈菜根谈〉  2.多看一些名人传记,你能发现成功总是有一个过程的,需要你放弃你的全部。  3.多听一些立志的歌曲,推荐积极向上的,并且能给你温暖和鼓励的,比如〈MY LOVE〉  4.多看一些名人的BLOG,当你看到别生活多么精彩和丰富时,会给你更多的动力,同时也能让你感受所有人的成功都是来之不易.  5.多做运动,运动能让人感觉充实和兴奋,更能让你保持清醒和活力,这都是成功的前提和基础..  6.做自己.这点看着最简单的,其实也是最难的.我所说的做自己不只是走自己的路,保持自己的性格,更重要的是坚持自己的原则和立场,在这个世界上很多的事是没有对错的,有的只是你站的立场和对面的方向..  我只有这六点可以和大家分享,也许你会觉的有道理或着扯淡,但是希望你能认真规划一下你的未来。抛开睡觉的时间,你每天有多少是活的有目的呢?  人性中都有善良和邪恶的两面,但是我们始终要站在善良的领地上蔑视邪恶。  同样人性上也都有坚强和懦弱的两面,我们也要时刻保持坚强的去抵抗本能懦弱...  我写下这段文字的目的是希望那些难以走出现实的困境的朋友们尽快找到自己的方向,方文山有一本书写的蛮好的,叫〈演好自己的偶像剧〉,里面讲了很多他的经历,也阐述了很多令现象的本质,很多人总是喜欢沉浸在偶像剧里,体会别人的精彩,但却不知道珍惜自己的生活..  总之,希用大家能用简单的心情去面对复杂,用悠闲的状态去处理纷乱,用释然的心态的去迎接挑战,用玩世不恭的态度最认真的生活!十月,本是个恬静的秋天。天,总是云儿淡淡,风儿轻轻,上班的路上,我喜欢绕个弯穿过一条小石径,在那里,能闻到桂花夹着秋风萧萧的味道。  苍茫暮色中,走出办公楼,桀骜不驯的风,穿过高楼、大树,从四面八方赶集过来,肆无忌惮地吹乱我的长发。让你一时错觉,秋未深,冬凛冽。  伫立街头,沉默的路人擦肩而过,冷漠的脸上锁着各自生活的哀愁,不露声色。就像眼前这片天空,一直凝望着大地,没有惊讶,千百年来的风云幻变,一场场的风暴方兴未艾,它们早已熟悉,早已从容。我在疲倦的黄昏里寻路回家,心莫名的悲伤。往昔和煦的风,没有在我的身后留下一丝丝低声细语,只有泪水在阳光灿烂的日子里缄默。  我从来都不是一个习惯和适合挑战的角色,也从来没有人评价过我坚强。我时常摇摆在岁月静好与蠢蠢欲动之间,在一种似水安静和美好的状态,却看到一季秋天化成满地忧伤,许是旧年旧心情,那人,那花,那情,早已凋零。谁都不喜欢看到一地衰落,几点枯竭,三分孱弱,心情虽是任由颓败,于是,在正确和错误之间,战斗开始。  情绪是自己的,可以不说话,可以脆弱不堪,可以不分秋冬,然而不得不面对的却是时光从容而过。哪怕一朵花蕊,在时光里推推搡搡,终究要开花,落英,凋谢,这是一个注定的过场。而春华秋实,中间还隔着一个喧闹的夏天,那布满绿色醉意的春天,须等待落花殆尽,才可以投奔秋天的怀抱。所以,每个人的遇见和分开之间隔着晨和夜的光明和黑影。结局总是无言的,哪怕有再多热烈的思念和恋慕,也不得不全然断绝,被遗弃的情份已经找不到它的家,所有措手不及的眼泪和心痛,都化成手心那抹夕阳,薄暮时分,只能把它摊开在风中,让它回到原来的地方去。  这世上有多少东西还能回到原来的地方呢?初始的时候总是年轻的,经不起年深月久的梳洗,于片刻之间就老了。最好不要怀念,怀念就像一只合不上的匣子,往昔的美好源源不绝从里面掏出,你在沉醉的同时,心也碎成一片片,却换不回一个初始。所以,错过了季节,就选择娴雅转身,然后遗忘,学着遗忘,怀念的痛苦只会蹂躏漫长的岁月,以及那些无法细数的幸福,原来就在身边。  这个善变的秋天,风是自由的,雨是即兴的,我是闲散的。听了一夜的风,却看到风被长夜的雨淋湿了,想在雨水浸湿的石径上,留下我踮着脚尖舞蹈的影子,风却把它们赶得逃之夭夭。沿着石径的尽头走去,处处是花开花落之间的游戏,小水池的面上飘浮着几片落叶,孤独的打着转,随风而去。池边上的花丛中,白菊、黄菊含苞待放,让你觉得,这就是秋天的创作,点染着盛放与凋落的极致。  这本是恬静的秋天,却还扯上喁喁丝语的残余之事,这片澄澈蔚蓝的天空,被流放的狂风、阴雨遮盖住了。那就选择逆风的方向吧,那个方向,能让一个在精神上四面楚歌的女子重新皈依,创造一个孤洁如月的世界,而理由,却永远不是为了更适合飞翔。  独自静坐在这宽阔的夜色中,秋凉如水。  窗外是簌簌不休的风声,房内是《Time to Say Goodbye》反反复复的旋律,歌声入心入肺。  “如果那一天我们不曾相遇 也从不曾相识 即使一切都理所当然我依然感激于那偶然的点滴路已走到尽头 用那最灿烂的笑容 只有离别 能教会我坚强”……深情的歌声碰撞上了倔强的往事,一遍又一遍,那些温暖的回忆缄默的安慰着空荡的心房,那些分离的不舍在夜空悸动,回响,旋转又旋转,而后沉淀,宁静。  有些人,有些事,像是自己最喜欢的诗篇里散佚的一行诗句,总是微波荡漾,坚韧的想找寻回来,其实最好的方式是留存在心底最柔软的地方,封存。  窗外的风丝毫没有停休的意思,于是,跻身其中,朝着逆风的方向融入这个静美的秋天。美辰陪着儿子写作业,我却有些莫名的无聊。泡上两杯绿茶,送给我的她一杯。而我,一个人的眼神在电脑与茶杯间游动,独自享受起这个夜色里的闲暇时光。茶香袅袅,雾气飘飘然,这一刻,我超脱了自然与世俗。虽然鸟语花香早已不属于这个季节,但在这样的茶雾里,我能感觉到片片绿意。淡淡的茶香,淡淡的爱恋,勾起了我一直想下笔却又一直没有下笔的情感记忆。所以,十指在键盘上游刃有余的敲击,心情也畅快了许多。  那时的我,带着一个精致小巧的随身听上路,静静地聆听着你的专辑,我就是在那个阳光明媚的日子里喜欢上了你,喜欢你冷漠的外表,更喜欢你歌声里的那份隐藏的柔情,而且柔情里还掺杂着伤感,也许喜欢上了你这样的歌手就注定了我的多愁善感。就是在那样简单而又平淡的日子里,那个阳春的夜晚我们度过了人生中最美好、最纯真的时光。有时我们会很少说话,就那样相拥,听着歌,直到漫漫午夜,却没有丝毫困倦,心里溢满了歌曲带给我的快乐和甜蜜。你说会一辈子这么幸福,我相信了。因为有了誓言我的生活变得多姿多彩。美辰,你说喜欢关上灯,闭上眼睛和我一起静静地听着音乐,那是种幸福,是种享受。  突然,就好像身体的某根神经被什么轻轻地触了一下,很痛,那是心在痛,然后,眼睛里有潮湿的东西滑落。那是因为我们之间的猜疑。还记得那间属于我们的小屋吗?一个书桌,一台电视,一台电脑,我们一起挤在小屋里仅有的那个破椅子上,嘻嘻笑语。窗台上摆弄着你买来的新鲜水果和花束。于你、于我,有了太多太深的记忆,只是那欢喜也好,那些不解也罢,都一路伴我们走到了今天。  很多时候,我都在想我们可以成为恋人吗?答案是肯定的,因为我们都有过那么刻骨铭心的学习经历,有同样的志向和奋斗目标,所以深深地相爱。后来,我们因为摩擦而不只一次的分手却又言和,同在蓝天下,一直保持联络,经年以后的某个日子我们成了真正意义上的夫妻。之后,出差时,你的关心,你的问候都让我感觉很温暖。而且每一次,在我最失意的时候你总是适时的发来一句温馨的问候或是一条健康提示。在任何时间、任何地方都有个人在牵挂你,想着你,我们岂能不满足?  这人生第一次的相见,你付出了一份真诚,我收获了一份感动。有些人,有些事早已成过往,可我们一直相爱。如今,我会因为那次相遇豪情万丈,因为那一次成全了我们一生一世的爱恋。都说深秋是怀旧的季节,偏偏我又是个喜欢怀旧的人。日子似乎有些平淡,但你继续走你的艺术路,我会一直坚守我自己的原则,用我的言行打理我们的婚姻和情感。而那记忆将永远的留在我的心底,不会因为飘飘黄叶而褪色。毕竟,纯真而难忘的初恋一生一世不能忘却。117大胆私阴人艺体艺术




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