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乳节

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 08:33:33  【字号:      】

乳节弹指一挥间,在这个熟悉而又陌生的城市一逗留就是三年,三个”十一“长假已被远远地丢在身后,来不及回头和留恋,因为我没有时间。  这个“十一”来得有些突然,还没等我从心里去习惯,就紧紧跟着秋的脚步,悄无声息地来到了我的身边。  秋日的校园是安静的,静的让人有些不大习惯,不管是生活区还是教学区,都匿去了平日的热闹和喧腾。打算回家的同学回家了,计划出游的早早就走了,剩下的就是我们这群无奈奈何却也甘愿忍受这种寂莫清冷生活的“执着者”。  我们是生活的主宰,多数时间都躲在“人烟稀少”的自习室,做做高数学学马哲,时而也会隔着玻璃窗户向外看看,只见风舞叶落,凋零作伴,或者就是稀疏地分散着的个把人影在校园的各个角落慢慢地挪动。这样的生活显然是缺少温度的,但仍然是充实的,心里有对梦想的执着,就该放下一时的种种姿态老老实实地面对暂时的寂寞。  偌大的教室,空气没有什么温度,但十分新鲜,呼吸着这样的空气倒令人放心,可时而裹进来一缕凉风,捣乱似的搅和一下这和谐静谧的氛围。它是那样的小心翼翼,似乎想要诉说些什么,莫非是想告诉我夏天已经过去,秋也有秋的特色?  此刻,心中涌来一阵酸楚,而后慢慢淡去,对生活的思考,对未来的担忧,瞬间化为浮云,飘渺于心际的天空,最后逐渐散去。忙碌是一种生活,闲适也是一种生活,累了就稍作休息,上会小网,浏览浏览空间,路过大家的心灵沃土,倏地发觉时光已经远去,不再会有曾经的潇洒与悠闲,不再会不顾一切的东游西串将整个假期安排的踏实果断。  午后的阳光斜斜地织着,像一张破烂又僵硬的网一样覆盖在头顶,没有半点暖和气。狭小的空间里,人来人往,踏着同一片熟悉的土地,每个人脸上都闪烁着各种微笑和光芒,分不清各自代表着什么意义。时而也会呆呆地望望天空,环视周围的世界,空气干燥而冰冷,似乎就要凝固一样,好一派清冷凄凉从头顶掠到脚上,但丝毫无法掠去学子们的积极向上与豪情万丈。  秋风瑟瑟起,秋去冬来的迹象俨然呈现眼前,其实我已经习惯。总在宿舍楼与教学区之间忙碌和奔走,偶尔有些小茫然,对未来的思考也不那么明晰,但我依然保持着一贯的淡定,从容地与时间同行。走自己的路,做自己的事,秋风会迷茫那些有理想的“有志”青年人士!  心灵有了归宿,就有休憩的地方,不会再盲目,怀着对梦的期待和憧憬,任道路艰难和漫长,就当是在享受冬日里的阳光,日子一样轻狂,一样嚣张。时光飞逝,该有所思考了,既然明确了方向,就该毫不羞涩地张开双翼划破云霄大胆地飞翔,直到把那些想要的东西通通捧在手心上。风轻轻弹开我的发梢,我知道秋天来了……  很久前,我恋上秋天,只因自己自身的缺陷便爱上秋天的遮掩。总是等着那些汗水被夏天蒸发之后留下的痕迹迎接清爽的秋,总是不舍得冷冽的风代替这般温暖我的凉,我爱上她的凉,也许是因为她可以遮住我当时表面的伤。  在之后,我恋上秋天,只因素喜不冷不热的氛围,更替了许久之后发现原来不冷不热便是这般天。于是总是等着中秋月圆之后盼着那一丝丝清凉掠过我的肩,会惊喜于发现那些风的踪迹,会舒心于这种像是熟悉的感觉。也许那时候她便知道这样不冷不热适合我,所以牵惹我恋上那般的感觉,盘桓于这样的季节。  在不久,我恋上秋天,只因可以走在那长长的两排树下看那些落叶飞舞旋转着下落,看不到花花绿绿,满眼都是绿色泛点黄,走在落叶的世界,听那个世界的声音。也许是因为在漫步的节奏中需要秋天来点缀,所以恋上了她;也许是因为秋天的旋律需要散步来欣赏,所以恋上了她。  在现在,我恋上秋天,只因那阵风徐过的时候,可以闻到那种有别于其他季节的味道,可以闻到从浮躁到淡定的味道,可以闻到我那么向往的自由的味道……撺掇一过,难寻轮廓分明的痕迹,但是可以看着那些微微颤动的枝桠、那些断断续续飞舞的落舞便寻到了她,寻到了与她关系最为密切的身影,在这一条路上我与她渡过了几个短暂的属于她的季节。于是到了这个季节,由内而外的心静,更加向往那股清澈的源泉,更加耽溺于那份宁静的心态。  在以前,以为秋天盛产思念,惹得红绿消瘦,那一片落叶分明寄着相思,飘落的时候便是两处情节的交融。而今望着这场落叶,我明白思念由心生,一念起犹如一叶落,在任何思念潮涌的此刻,那片叶子不管是否偏黄都会循着思念的轨迹飘去。  而如今,当我走过那处人潮稀落的天桥,当秋风吹起发尾,内心的触感娓娓道来,只是我忘记了去提笔,忘记了去思索,忘记了原来秋天就这么来了。我期待的季节款款而临之后,不知该以何种面目去迎接,也许是安逸了太久了,适应了这种放荡的生活,适应了不思考的点滴。我就站在这里,但是离开却不因我站立而停止,我喜欢的季节里开始发酵着离开的味道,我喜欢的风里开始飘着离开的话语,而我却适应不了这样的一切。  而如今,当我一个人寻觅那点点滴滴的时候,这份秋凉仍然陪着我,重逢这一次邂逅,在不远的未来再也不可能回到这一刻。时间轱辘呀呀而过,分明听到那种解嘲的口吻,只是很多时候不理解它的嘲讽而自嘲,以为这样就可以心安理得的做自己喜欢的事、做自己认为是错的事。  而如今,当一切的声音纷沓而来之时,更多的不是惊异而是心里的凉悚,那份从心而来的凉,彻头彻尾的将自己感化了,原来这个季节也有凉的怪异的时候,原来我也会在真心的背后哭泣,原来我也可以伪装不知道这一切。  庆幸这是一个秋,幸亏秋天来了,很多情绪、感觉都可以被带走。  庆幸又是一个秋,到底还是来了,很多以为刻骨铭心的渐渐被泯灭了。  庆幸还有很多秋,在不远的将来,等待去净化心灵深处的那些点点滴滴。  带着一份最简单的心,爱着一片最纯净的天;怀着一份最真的心,爱着一季最沉醉的风。凝望着远处的时候不再是被背叛灼烧的疼痛,听着不远不近的声响时想的不再是那些刺骨的话语,这便是这般天能带给人的心情,于是我恋上了她。  没有那么表面化的稚嫩,没有那么长的相思惆怅,没有那么深沉的寂寥叹息,以一种全新的心态来恋,以一种客观的理由来诉说那份唏嘘,期许这份心态可以渡我。无论远近的事,无罣无碍,才是面对这翻天最好的心态。之所以用文字的形式来表达我的想法,是因为除了文字我再也想不出可以用什么办法来挽回你的心。  说真的,对你们的婚姻我很心痛,我甚至比你们任何一个都心痛。当初是那样的义无反顾、势不可挡,只为能够拥有对方,即使一无所有也不离不弃,我深深佩服这样一种的勇气。现实是平淡的,但这毕竟就是现实,任何人都是这样的。如若换一种环境就能够幸福,那么人人都有理由选择逃避,那么世界就会混乱,生活总不会因此而精彩吧?我想,没有人愿意冒险,婚姻更不能轻易冒险,脚踏实地地奋斗才是改变出路的唯一途径。  因为一些事情,你离开了,带着不舍,含着忧伤,而何止是你一个人的凄凉,很多人也都跟着彷徨。这不是十字路口,你不能迷失方向,你应该清醒。作为外人,我是清醒的,我很庆幸我还是单身一人,但是我不得不说说我的看法,说说我几年来对生活的看法。在感情上,我也遇到过挫折,把我伤得很重,我都不知道我是哪来的气力,竟然活了过来。既然活着,我就告诉自己,活着才有希望,才可以不断改变和创造生活,生活中太多的美好,正等着我去发现和分享,活着多好!  当初我三姑远嫁河南,不顾家人的齐声反对,从茅草屋起家,如今搬进了城市的高楼大厦。同样是几十年,很多人平庸窝囊地过着,而我三姑用勤奋和勇气战胜了太多坎坷,从穷得不能再穷的日子过到现在的富贵繁荣,几十年来虽没有大起大落,但凭着踏实和不甘落后的劲头,两个人撑起了一片天空。儿女们独立了,他们俩享受着儿女孝敬和众人尊重的尊贵待遇,不禁觉得人活着就是一种心情。奋斗和坚持往往会让生活发生质变,相反,逃避和哭泣只能显示出心灵的脆弱,对幸福的缔造没有好处。  我们村有个姑娘远嫁外省,当初奔着男方家势不错,没安好心,她的父母得意忘形,以为就可以借女儿家富裕沾点光。不幸的是算盘打错了,那姑娘进门不到一年就开始忍受各种冷落,公婆辱骂,老公背叛,怀孕在身,无力反抗,也没法反抗。日子一天天地过,一天天泪眼汪汪,除了她的父母还有谁愿意分担她的凄凉?  我们村有个小伙子,自小勤奋踏实,没有人说他人不好。前两年,通过介绍她取了个本地的姑娘,开始时情图意和,恩恩爱爱,可时间一久,家庭暴力出现了,这一发而不可收拾,此后的暴力事件常有发生。妻子终于忍受不了,选择了离婚。也许是看别人样子(此前有人因为这种事砍死妻子一家人),这小伙子绝望了,干脆就在不久后的一天背着炸药葬身于妻子的娘家,房子被炸起了火,致使正在熟睡的娘家两死两伤。痛心,难过,又能怎样,被逼到绝路的人往往具有强烈的逆反心里,总有一天无法忍受,一旦做出某种牺牲,就真的后悔莫及。  以上例子都是发生在我周围的事,有人幸福有人凄惨,而我们到底想过哪一种生活呢?其实我并不想写这些东西,但我发现他(新会)心理已经畸形,我很担心他的前程,更担心种种不可预测的后果。说这些我并不是有意妨碍你的幸福,我也没有理由干涉任何人的幸福,我只是想让你能尽快理出一个思路,给自己一种勇气,给自己一个选择。  离开,也许会幸福;离开,也可能不幸。回头,也许会幸福;回头,也可能继续平淡。但若回头,总应该和以往不一样,三个月的挣扎,三个月的持续冷战,这已经作为一种代价印在他的脑子里,他应该再也不愿看到这种结局的发生。退一步讲,回头后就算生活依旧平淡,但一定充满爱,你不会孤单,一个男人的爱是有限的,但折射在你身上的爱,却是无限的。你可以拥有一个完整的家,你可以过上一份安逸的生活,只要你们在一起,无论在何处,都一样。都说十个男人九个坏,剩下的一个不是白痴就是傻蛋,但很多人偏偏愿意选择剩下的哪一个。婚姻经不起风浪就如同年龄经不起折腾,我们有限的青春真的经不起折腾,若再一次受伤,那会怎么样?  关于你们的事,我真不愿意发表看法,替谁说话都免不了让对方不高兴。咱俩也聊过几次,发现你的确是位不错的姑娘,你的委屈,你的伤痛,我都懂,可是如果真的放弃你们的婚姻,是不是有点太过极端?人死不能复生,但我们活人可以用毕生的努力去弥补所有的缺失,只有更好地活着,才能让天堂的人安心。半年前我母亲去世,突然的不幸让整个家庭瞬间崩塌,没有人能接受这样的现实。在悲痛中艰难地呼吸,我感到生命脆弱的不堪一击,但我没有倒下,我忍着一切坚强地走了出来,因为我知道,活着才有希望,而我要做的就是不断努力,这样才可以让我逝去的母亲开心。我欺骗自己,说母亲看到我不断取得进步时会开心,但母亲永远离开可人世,这种痛只有我自己懂。  人生充满太多变数,谁也预料不到下一刻会发生什么,但不变的是,面对现实方能改变现实,逃离现实只会让心变得无拘无束,最终在迷茫中僵硬、冷却、死亡。你们的事听你讲了那么多,我不能随随便便说这是他一个人的错,我要说的是,不如先冷静一段时间,让你的心慢慢变暖,慢慢接受那种种不幸。一个女人,若独自生活,想要在复杂混乱的社会上立足,是很不安全的,也是没有任何保障的。父母固然不容易,但你应该知道,只有自己过得幸福,父母才会跟着你开心。幸福,其实就是能够忘记一段过去重新开启新的生活,时而会乏味,却充满爱和温馨;幸福,其实就是能跟一个真心爱你的人一起相携到老,尽管时有平淡,却把生命的意义体现得一览无余。

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