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征服英语

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 13:15:18  【字号:      】

征服英语我在时光的路途中栽下一片记忆之林,把记忆栽种在时光土壤上,时光越久远,记忆越发深刻、越发旺盛。眷念着岁月里的那一份纯真,总在回转身的刹那想起曾经遇见过的人和事,烙印在记忆深处,每每回眸,美好到忧伤。 梦境深处最长出现的景象,时光越久远便越清晰,幼时的小学,站在高处看层层下去的稻田,隐在稻田沟壑间黏性极重的土壤,一棵棵被学生采摘干净的野生桑树,河流里可以漂很远的鹅卵石,河边田埂上细微的小洞里隐藏着的小小螃蟹……梦境里最熟悉的景致,便是小学时的那片校舍、那片田野,连带着那一段静好的岁月,总是眷念、眷念。却回不去。 何如生活总是这般,越是眷念的便越遥远。有时想起幼时那些相识,大多已散落天涯再不能见,偶尔听到某某的消息,无非是结婚、生子。多年不见的他们,多年不回去的我,也许在街上遇见之时都已是路人,看不到曾经的点点滴滴,被生活的奔波和艰辛磨砺了曾经年少的模样。 在岁月的河流里,看着身旁汩汩流淌一去不返的流逝光阴,对身旁逝去的种种哀戚悲感无奈。我眷恋着所有可以汲取的温暖,以不可遏止的姿势,对着深沉如迷的天空,对着虚无如靥的浮云,希冀内心角落的窃窃呼唤可以得到最大的慰藉。我是这片高原土地喂养的女子,伴着山间雨露成长,在年长后却呼吸着巨大冰冷城市莫离的风。幼时晨间与母亲登上周遭最高的山,在清晨微凉的风里呼唤远方,对着群山深处抑或之外更远的角落有着无可避免的逃离和沉迷。 我渴盼逃离这一片日出而作日落而息的静谧村落,害怕一生的轨迹随着田间的庸庸碌碌渐趋平和,成为这个村落众多庸俗妇女的一员,哀切而深痛。更多的恐惧,来自于抬头看见的群山环绕着的狭窄天空,看不见海面日出时的波澜,亦想象不到草原镜头夕阳缓缓沉落时落入心底的无限深沉。 每每看着群山最高的那一座山峰,黑压压的积压在心间,总是想象在遥远的黑山深处究竟会有些什么,是故事里恐怖忧惧的幽灵一族,抑或是年长后在诛仙里看到的那一座黑山。我总是把年幼时遇到的一些情景烙印在心间,抑或是梦境深处的无法释怀,总是会在看文的时候幽幽环绕。我渴盼逃离,渴望离开田间所有的劳累和疲惫,走到更大更广的一片天空里,不用再呼吸偶尔散发阵阵牲畜浓郁味道的乡间气息。 我希冀逃离艰辛贫乏的生活,对着父母给予的一切艰辛有着无比厌倦的烦闷。然却知晓,所有的梦境都只是一个个灰色的童话故事,以Cinderella的出身,却不能够遇到那个希冀中的王子,不是所有人,都能够有那样一个幸福的结局,不用面对尘世所有的艰辛。有些境况,正因为一早便获悉结局的残忍和无法挽回,才能够在日渐加深的绝望里走过近乎窒息的黑暗。 那是深痛如癌的时月,结局注定哀戚,抗拒的过程亦需要足够的勇敢,且有着无法想象的艰辛,无论是对肉体抑或心灵都有着可以摧毁洪荒的破坏力。有时的情景是无法忍受的煎熬,如万蚁噬骨,可算轻微,却生死不能自己。注定这一世不会在那个村落一直存留,稍微年长后更多的时间奔波于村落和这个高原最繁华的城市间。那时的城市亦不是现在触目所熟悉的万般繁华和错落,存留最深沉的印象是凌晨时从车窗外看见整个城市隐秘在昏沉的长管烟囱错落间,股股黑烟盘旋着升上太阳不能冲破的暗夜。彼时城市依然在沉睡,走在路上的,无非是一些奔波在城市昏黄路灯下的底层市民,从一个城到另一个城。一直在路上。 世人最大的哀戚,在于获悉结局的悲痛欲绝却无能为力,只能看着躯体以缓慢的速度日渐死亡,微茫而不可阻挡。亦许,世人终究还是有着卑茫的微光,因为知晓结局的哀戚,却还是苦苦挣扎以求新生的力量,妄求能够获得奇迹般的力量改变结局的哀戚。有些人足够勇敢,拥有足够的定力走完这一条漫长艰辛的路途,另一部分人在漫漫迷途中迷失本心,忘却来时的路,亦再没有后路可退。 一路艰辛而漫长,失去与得到并存,却不是天平能够简单衡量的重量。走失的蔷薇色时光,错过的樱花红少年少女,失却的梨花白魂灵,死亡的藤萝紫纯真。太多的事物远离。终于有人说出胆小鬼和鸵鸟,这何曾不是真实的自己,象鸵鸟惊慌失措在无边无际的荒漠奔逃。辨别不了方向。 只一味漫长,无以寄托,无以诉说。山间清减,少时觉得艰辛而漫长,一眼看得到天际,群山纵横缭绕,太阳从山头升起,亦在山头落下,短暂时间里笼罩群山怀抱的村庄,静谧而安详。缕缕炊烟,充斥着乡间特有的浓郁气息,缭绕着静谧而安详的村落。年岁渐长之后才明白,往昔的美好与迅疾是这一生都不能再拥有的美好回忆,太美好而慢慢忘却。城市错落,巨大水泥钢筋充斥着冰冷的气息,竟是比村落更觉荒凉与孤寂。 岁月清减,恍然之间流年匆匆滑落,竟再不能回复往昔的纯然。安妮说,要做好看的女子,要相信海誓山盟。与晚真、蝶依说起年岁渐长之后对岁月的淡然和对尘世的决然,嫁给了安定,败给了岁月,输给了时间,都已不是能够输输赢赢风风火火的时月,便只能求得岁月的安定而淡然,掩埋心间深深的寂寥和落寞,苦寂万般,却只能在尘世淡然行走。 时光寂寂,爱是沉默的告白,往昔不复存在。静默。告白。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发和老公一起送儿子到考场,看着儿子的背影消失转弯处时,那刻,我的心里有中莫名的失落。说不清,是什么原因。 对老公说,把空调关了吧,感觉有点恶心,估计是睡眠少的缘故,随着孩子的考试时间日益接近,我就开始逐渐紧张起来。昨天和前天,晚上的睡眠几乎很少,早晨早早就醒来,没有了睡意,头疼的厉害。在儿子面前一直不敢流露半点的紧张气氛,生怕影响孩子的心理。深知自己心理素质很差。 一直在告诉儿子,这样的经历根本就算不了什么,在人生的长河中,只是一个小小的成长。不和自己的当年一样,是在决定一生的命运。儿子的心里素质超好,有他爸的遗传,越到关键时刻,越懂得放松自己,有时候,真令我担忧,但是,很多事实证明,样样都做的不差。 一脸的倦容,不想有任何的语言。他不停的和我说着,最近现实中发生在他身上的一些事情,思想已经开始游走,对他的言语只简单的应和着。 不想抬头看天,只是默然低头不语。见我长时间没有声响。他关切的问,是中暑了还是瞌睡的厉害?要不送你回家休息吧!这个男人,总是在我生病或者出了大事的时候,才显得那样的关心。平常的日子中,他是不会记得我的存在,好像我就是一帧挂在墙壁上的画册,只要在他视线范围内,我便一切安然无恙,无欲无求。 太阳亦是二十年前的太阳,灼热且令人生厌;思想就像一场大火后残留的灰迹,黑暗且味浓…… 二十年前的今天,在一场恶梦中醒来,像似从死亡线上争回的一条命,整个人跟虚脱一般。在同样的时间段里,和同学们一起走在学校的院子里,看着从身边经过的每个鲜艳灿烂的笑脸,我却感觉自己和她们有明显的不投。我像一个从外星来的怪异人,她们对我的微微一笑,也感觉到是一种嘲讽。从宿舍到教室,平日用两分钟的时间,那天,走到进教室时,老师说,快下课呀你才来,住这么近,还迟到,快考试还如此拖拖拉拉……我没有任何的回应,只是立在那里发呆,脑子中的画面在不停的闪烁着。 现在依然能想到,那日我是如何一步一步的丈量着心与心的之间距离。灌了铅的双腿,没有停留,没有折回到别处,依旧能走进教室。感慨,那时的我,是多么的坚强,多么的坚毅。至今,回想起来,我都暗暗地佩服自己在关键的时候,能坚守着自己的定力。把双手怀抱的书本,放到书桌上时,脑中已经无法再进入老师讲的任何题目了。目瞪口呆,精神恍惚。每次,被同桌用胳膊肘从那些惊栗的画面中唤醒过来,每次又不由自主的游走回去。 时间流逝,记忆中的东西,不触碰,便不会轻易呈现。二十年后的今天,只因自己的孩儿,经历着亦如自己当年一切。不同的是,我的孩子在我的呵护下,没有像我当年那样的不幸,被恶梦缠扰。他可以正常的去经历,很幸福的成长。 如果,当初没有这场恶梦的干扰,今天的我,或许不会在这个头疼欲裂的午后,再次经历着心痛的煎熬,来回忆那张至今依然恶心的嘴脸,扭曲的表情;我也不会再次嗅到那些发霉腐烂的气味;我的眼泪也不会浸湿自己的衣衫。 命运的残忍,让一个花季般懵懂的女孩遭受如此的打击。今日,却依然的感恩,一切完好无损,只是一场虚惊。但是,从此,我很多的观念都在反生着改变,影响着我对某些事情的正常认知,甚至,在别人眼里求之不得公于大众的美,在我这里却深深的隐藏起来,我怕遭来无聊是非,惊起无端纷争,扰乱一生清闲。 二十年的时间里,不曾疼痛回忆,不忍揭开那道伤疤。今生只有一儿,只次一回经历,疼痛便疼痛吧!如果,用时间的长短回放堆积的回忆,释放曾经的疼痛,一生能有几个二十年?如此想来,我便不会害怕那些梦靥涟涟。何况当初的自己是孑身一人,今后的自己即便回忆了,疼痛了,也有儿有夫在陪伴。亦不会害怕惊栗寒颤。(记录这篇的时候,儿子正好被老公接回,一个人在书房,刚才的害怕被统统的驱走) 不想忆起的曾经,只因梦靥涟涟。 不曾改变的命运,只因曾经的梦靥。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄,  但是身边好多同学和朋友仍然是单身。  当我问及他们的时候,回答都是:婚姻是件大事不敢太草率了,  所以选自己另一半的时候更多的是理智。  然而,好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱,  然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。  但是谈恋爱对于现在的我们来说已经成为一种奢侈,  有这种想法的人恐怕不只是我一个人,因为我们都谈不起恋爱了。  不管谈过还是没谈过,都不敢把太多的感情放在恋爱上,  因为害怕失败,我们已经承受不起。   有朋友去相亲,有时不错,回来后就经常联系。  但是他说找不到恋爱的感觉,更像是朋友,  他们不会付出太多的感情,也不会对你太好。  是啊,可以理解,  因为男人们也害怕,他们同样不敢去尝试,  害怕自己是剃头挑子一头热。   女人们谈起婚姻的时候总是在说,找个对自己好的男人就嫁了吧,  不管自己喜不喜欢,结婚后都会对他好,  生个小Baby踏踏实实过一辈子。  男人们则是找个会过日子的女人,  好好待她,安安稳稳过日子豆中,  因为在外面打拼真的很累,想有个温暖的家。  才发现恋爱已经离我们远去,  剩下的只是婚姻、生活、日子。   当自己心爱的女人成为别人的老婆的时候,  而且是通过别人介绍的时候,  而我们只能偷偷的抹一把泪,  又或者关几天自己禁闭,默默的为他们祝福!  故事的结局往往是那么伤感……  为什么我们宁愿彼此都受伤,也不愿意把心中的爱说出来呢?  或许是因为 我们总是不确定对方心里是否有我们,  所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了!  不知不觉就来到了结婚的年龄。  可是此时我们真的已经谈不起恋爱了!   同学聚会必修的两个项目:吃饭,KTV,  小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,  虽然经常不大情愿地反驳着:叫姐姐,叫哥哥  不管你是一人独处时,还是身在人群当中  就像那首歌中唱的一样,孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单。  有点不喜欢节日了 节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单。  慢慢发现自己没那么冲动了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样!  开始不喜欢被人说 成熟!   我们的爱好中必定有一项是睡觉,  可不知为什么 凌晨12点前很少会入睡!  总觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。  曾经以为一辈子陪在身边的朋友,某天某月,就突然发现他们都不见了  午夜醒来,才愕然发现,从来都是只有自己一个人,  人越成长,越容易孤单。   以前的我们,有很多的梦想,有的实现了有的破灭了。  现在的我们,有的出名,有的默默无闻。  以前的我们,挣扎过 彷徨过,还是挺过来了。  现在的我们,褪去青春年幼的稚嫩,开始适应社会大家庭。  我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。  亲情的分与合,  爱情的分与合,  友情的分与合,  曾不顾一切的追求过的,后来变的一文不值得。  父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。  曾无数次的问过自己,为什么活着?  到后来,已经懒得的去想活着的意义。   曾为了爱情可以不好好的读书,  到后来为了工作可以丢下爱情。  现在是否还记得最初的梦想?  或者说, 还有多少人,一直坚持着自己年少时的梦想。  在家里,父母对我们百依百顺,  出了家门,我们对社会百依百顺。  看不惯的事情也就渐渐习惯了,不知道这种习惯是好是坏?  我甚至不知道我现在的梦想应该是什么?  但有一点的是肯定的,  不会再做一些年少轻狂的梦了......   所以,我们越发的现实。然而,当有一天我们突然忆起儿时的梦想,惨然一笑,便会发现早已时过境迁…那样纯真的年代,那样灿烂的梦想早已离我们而去。于是,我们明白:我们长大了! 一瞬间的忧伤,转瞬即逝。当现实的理性终于战胜那一抹若隐若现的忧伤,我们想起,我们还有责任,想起了家人朋友的期待,想起了这无比现实的社会,想起了心中的不甘…于是,新的梦想终于形成…为了这梦想,我们一步步的走向了成熟和现实,我们开始越来越淡然,说些以前从不会说的话,做些以前从不会做的事,我们逐渐的忙碌起来,再不会追逐一些虚无缥缈的东西,比如说---爱情。

蒲公英探出头,睁开沉睡了一冬的眼睛。打着哈欠,向它的新邻居——在春天里梳洗打扮的花草们问好。 “你是从哪里来的?”新邻居们对这个忽然在它们身边冒出来的愣头愣脑的小家伙儿充满了好奇。 “我不记得了,我只知道,这是我的第五个家。”蒲公英说。 “唉,看这个可怜的流浪的孩子。”那些花儿们叹息着,替它难过。 “不知道哪里才是它最终的家?”那些草儿们皱着眉,替它犯愁。 “那该死的风,到底要把它带到哪里啊?”那些树们愤愤不平,无奈又无法为蒲公英拔刀相助。 蒲公英不明白它们为什么会觉得自己可怜,自己的胸膛里明明揣着一颗砰砰跳动的快乐的心啊。 不管落到哪里,它都会在那里开出一朵黄艳艳的花来,忘了风是怎样把它摔疼的,忘了雨是怎样把它淋个透心凉的,它只管向着太阳,张开它的笑脸。 它轻轻地哼着歌儿,快乐地拾掇着自己的新家。给自己装一扇窗户,可以欣赏风景;给自己围个篱笆,可以圈住幸福;给自己拧一盏灯,可以点亮记忆…… 终于,花儿忍不住问它:“难道你不觉得自己可怜吗?” “不,恰恰相反,我觉得自己很幸福。因为我看到了很多你们没有看过的风景。” 终于,草儿忍不住问它:“难道,就没有一块让你眷恋的土地吗?” “有的,正因为我眷恋着这片土地,所以我要用我的漂泊,去亲吻它们。” 终于,树们忍不住问它:“难道,你就不恨那些风吗?” “不,我要感谢风。它给了我一双翅膀,有了风,我才成了可以飞翔的植物。” 这些邻居们觉得蒲公英简直不可理喻,在它的脸上怎么就看不到一点悲苦呢?它们很失望。正如人,习惯于对落难之人的促狭,并且满足于一声声的哄笑中。道尽他人的辛酸,实不干自己的痛痒。 这个世界,属于它的很少。所以,风把它吹到哪里,它就在哪里安营扎寨,就把哪里当成自己的家。这是蒲公英的快乐。因为它懂得顺其自然,从不苛求。 懂得享受孤独,学会分享快乐,这是蒲公英的真理。 深秋的时候,蒲公英又要踏上新的征程,它对它的邻居们说:“不要为我难过,请为我祝福。 在春天祝福我重获新生;在深秋祝福我喜迁新居;在冬天祝福我,临睡前能吻到,覆盖我的那枚雪花!”  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发苏小小接完电话后,心仿佛被抽空了一般。肖晨说他两月之后结婚,问她是否会来。前尘往事竟如决堤洪水一般,涌上心头。 大一军训,因为苏小小中暑,热心的肖晨背她去了校医室。两人开始走近,成了令人羡慕的情侣。大学四年,忽略中间的小打小闹,竟也算是彼此恩爱非常。肖晨说小小任性起来让人又爱又恨,他愿意宠着她。 俩人从刚进大学就在一起,四年的大学生活,一起吃食堂的饭,一起上学院的大课,一起在自习室的最后一排听歌看电影,大学最后一年的夏天甚至在校外租了个房子同居了几个月。朝夕相处,形影不离。 一直到毕业。毕业就是失恋。 小小家在北京,肖晨在上海。一向疼爱小小的肖晨,竟然执意要她跟自己去上海发展。小小是独生女,家里断然是不会同意。小小哭着看肖晨坐上南下的火车,决绝的他没回头再看一眼。站台上坐了很久,小小纵万般不舍,还是在心底,跟四年的爱情作别。 分开第十一个月,一个电话,让小小彻夜难眠。躲在被子里小声的哭泣,她想着那般宠爱过自己的肖晨,马上就要成为别人的丈夫,马上就要永远跟她成为平行线。她从未想过真的跟肖晨分手,十一个月的每个日子里,他们一直是有联系的,为何肖晨突然要结婚。 天蒙蒙亮之时,苏小小下了平生最勇敢的决定。她要辞掉北京的优越工作,做一次不孝女,去有肖晨的城市,找回自己一生的幸福。她相信,肖晨也肯定这样爱着自己,只要她去,肖晨定会回到她身边。 简单的收拾整理行囊,这场不顾一切的奔赴,苏小小毫不畏惧。飞机呼啸落地,打开手机,心情愉悦的发信息给肖晨,告诉他已经到了。出口处,小小一眼就看见了人群中明亮的肖晨。他看起来比上学时候成熟稳重了许多,衣服穿的越发有品味,眼神也多了很多自信。变得更加美好肖晨,在苏小小眼中,却有了很多陌生,很多距离感。 肖晨客气的接过苏小小手中的包,说着路上很辛苦吧,给她接风,去吃好吃的,右手很自然的搭在小小肩膀上。小小仰头,对肖晨笑,安慰自己说,一切都和十一个月前一样,是自己太敏感。只是为何你明亮的笑容里有一点疑虑一点一点的不自在。又许是时间和距离不会让我们像以前那样亲密无间。那么我们要赶紧在一起,要赶紧在一起。 出租车上,小小告诉肖晨,自己要在这个城市定居下来。肖晨躲闪的眼神,愣了几秒,很快又恢复了神色,说好,那帮你安排住处。 接下来的一段时间里,肖晨都陪着小小,围着上海四处逛。找到住的地方后,肖晨又带着小小去买生活用品,把小屋布置的井井有条。肖晨还搬来一盆茉莉花,放在阳台上,他说还记得,她最喜爱茉莉花的清香。小小看着这样的肖晨,更加确信,肖晨如同自己一般,还是爱着。 凭着不错的学历,苏小小很快找到一份收入尚可的工作。一切生活慢慢步入正轨,她想着自己离幸福越来越近,就在看得见的地方,泛着耀眼的光芒。 肖晨经常打电话给小小,叮嘱今天有雨,别忘记带伞;天气变冷,记得多穿点;胃不好,不许贪凉……遇到肖晨很得意,或者很郁闷的事情,都会找小小出来,在极其安静的小酒吧喝酒、聊天。小小还如从前一般,越加的喜欢,越加的依赖肖晨。一切的一切,安静、有条不紊。让人安逸的毫无防备。每日里,等待肖晨的电话,等他不变的问候,等他来找她,成了小小在陌生城市,生活下去的唯一支柱。 天气越发冰冷,南方的冬天,没想到更加难熬。不比北方,有暖气,屋里总是温暖如春。初到上海,苏小小毫无疑问的无法适应,终于病倒了。彻夜的高烧,嗓子干疼,她想到的只有肖晨,这个城市,她便是只有一个他。 电话拨过去之后很久,都无人接起。小小不厌其烦,一遍遍拨打这个熟悉的号码。听筒里传来冰冷的忙音,刺伤她的心。最后,她拨打的手指开始颤抖,慢慢变得好无望。生病的时候人最脆弱,小小想着这句话没错。她什么都没有了,只有肖晨,就只有他,为了他,自己抛弃一切。她也会想自己的父母,会想念自己的朋友。可是她又对谁说说心里话? 忘记这样哭了多久,最后病着的苏小小,无力的睡去,直至被电话铃声吵醒。电话那边,肖晨淡淡的说着自己昨天有事,电话落在办公室里,问小小怎么了。小小想如果真的要跟这个男人一起生活,必然要学会体谅,不能从前那般任性。没有任何怨言,只是尽量轻快的语气说没什么大事,只是客厅的灯坏掉了,想要他帮忙换一下。 还有几日,便是肖晨生日,小小兴奋的要给他好好准备生日礼物。周末早早起床,放弃唯一能睡懒觉的机会。耐心的挑选礼品,最后,她看上了一条墨绿蓝点的领带,对此很满意,觉得这颜色很适合肖晨,他也必会很喜欢。小小决定了,生日当天,就会跟肖晨表白心意,她一直爱着他,她愿意永远生活在他的城市,只要能守着他,足矣。 仿佛心上的一块大石头移开了,小小轻快的哼着歌,走出商场。可是,停车场,她看见了熟悉的身影,不用奇怪,她熟悉的人,只有肖晨一个而已。男子左手拎着各种袋子,物品,右手拥着一个身怀六甲的女子,小心的为她挡开人群。 苏小小仿佛被人狠狠在心上划了一刀,手中的礼物不自觉掉在地上。怎么会这样,怎么会,她突然觉得这个男人好陌生,好陌生。自己到底认不认识他,对她这样好,不是因为还爱着么。一直以来,小小都认为,肖晨是为了逼自己来,才说要结婚。来到上海,肖晨从未提起过自己的女朋友,和关于她的任何事情,因此慢慢让小小忽略是否真有这个人存在。 远远的,肖晨也发现了小小,极其不自然的跟小小打了个招呼,说陪自己未婚妻买些生活用品。又转身对身旁女子介绍到,“娇儿,这就是我经常跟你提起的大学好朋友,苏小小。” 小小看了看肖晨车子旁边,新买的婴儿车。原来一直都是自己自作多情,好一个大学好朋友。想着他还是爱自己,还是能够在一起。小小努力笑了笑,说声你好,又说了声恭喜。 转身之后,眼泪再也不用忍,小小任由它们肆意的流淌在脸上。这场追逐中,原来一直都是她一个人的表演,从无他人配合。此时的小小,厌恶极了肖晨这段时间里,对她的好,厌恶极了局外人的身份。 晚上八点,肖晨的电话又一次打来,小小冷眼看着肖晨的名字跳跃在手机屏幕上。铃声停止之前,小小按了接听键。电话那头,肖晨说怎么这么久才接电话。苏小小平淡地告诉他,以后这个号码再也没有人接听了。说完挂了电话,拔出电话卡,用尽全部力气,将卡片折断。看着碎成两半的电话卡,小小终于释怀了。 又一次,整理行囊,离开有他的城市,寻找真正的幸福……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发如果说你是那不曾触碰过的美丽,那么我愿一生许你明媚,我愿一生守护着你。一生也许很长,可蓦然回首间,才发现一生竟然是那么的短暂。我不知道你曾经的过往,我不知道你经历了什么,我不知道你为何为情所伤。你的过去没有我,我允许你短暂的悲惨,从我进入你的世界,我再容不得你有任何的凄凉。过去都过去了,这些过往已经成为了回忆,请你把回忆好好的珍藏,请别再为任何人拿出你的悲伤。 我知道爱你很难,但我依然从往,我说过爱你不许任何的理由,只是爱就这样。我相信漫长的时光,你终会有一天不再回想过往,你终会伤口愈合,我在等,等哪一天的到来。无需任何的承诺,太多的承诺只会让彼此觉得迷茫,只要我爱你就足够,无需地久天长。 茫茫人海中,我寻到了你,那么这既是一种缘,无论缘分的长与短,我绝不会选择放手,任你一个人在这世间游走。你总是很忙,忙的有天终于不再把我想起。我没有悲伤,没有痛痒,我只是站在原地,在原地等你回来。你的心累了,总该有处安放,我愿做你安放的避风港,前路再长也跟你我无关,有你我不再迷茫。 人的距离多远,心近了,那么一切都不在有任何的问题。我愿用半世的流离换你今生的明媚,我就是这样,任何的传奇都跟你我无关,我只是静静的爱着你,在落寞的夜晚轻轻的抱着你,然后告诉你,有我在,你不会孤单。我一直选择逃离,逃离这世间的肮脏,我想寻一处洁净的地方,好好把你安放。可世间太脏,我再找不到任何一块属于你们洁净的地方,于是我回来,来清理这世间的肮脏,我只要一块地方,一块容你们的地方。 我一直都在逃离,一直都是避让,我一直不敢把心交给任何人,我怕终有一天还会失去,那么有些事不如不发生。可终逃不过命运的安排,我遇见了你,在那百花盛开的地方,于是我不得不相信,这个世间还是存在着爱,存在着让我可以放弃一生的爱。即使前面是火海,我依旧会欣然前往。 我一个人走过每一条大街小巷,伴着蒙蒙细雨和夜的落寞。我相信你终有一天会回来,回到那个我们当初相遇的地方,那时我会紧紧把你抱住,绝不会再次放开手,我将好好把你珍藏。 当你我白着头发,挪着蹒跚的步子,我仍旧会牵着你的手,看那落尽的晚霞。 牵手既是一生,无需任何的是非与承诺,此生有你足够。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发征服英语二十四个春夏秋冬周而复始,二个轮回,都已变成回忆。花开花落又一春,岁月斑驳了我们的记忆。 在这个迷茫与希望并存,焦虑与期待齐飞的时候。: 对幸福有了自己的诠释,感觉幸福不是自己拥有了多少,也不是别人投来羡慕的眼神和赞美的语言,而是在去往幸福路上遇到的过程和风景而已。所以我的幸福是在奔往幸福路上的那种感觉罢了。最珍贵的不是我所拥有的物质,而是陪在我身边的人。 对见与不见有了自己的看法,在一辈子的旅途中,会在某个路口遇到一些人,有时正好同路,就会彼此照应在一起走一段,一边欣赏路上的风景一边享受其中的喜怒哀乐。直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人,才会把余下的旅途全部交给这个人,结伴一起到终点。一辈子说长不长说短不短,但是只要你一天没走到终点,你就一天没办法盖棺论定哪一个才是陪你走到最后的人,有时你遇到了一个人,所有的条件都聚在一起的时候,以为就是他了。可是当你后来回过头去看,其实他也不过是这一段路给了你需要的东西。然后下一个路口,你们分别,也许再见,也许再也不见。我们人生旅途的意义就在于遇见与再见吧。 对生活有了自己的描述:生活就是哭着生下来,笑着活下去。不喜欢与人争高低,但并不代表我没有上进心,有时候有一种事不关己高高挂起,只要不伤害到自身的利益一般都会是得过且过。生活的根基是有一颗自然的平常心,得之坦然,失之淡然,争其必然,顺其自然。有时候生活就像忐忑,它没有准确的歌词却会让你惊心动魄。当我们忙碌的时候就累,然而没事做的时候却很无聊。以前喜欢去验证别人许下的诺言,却很少去验证自己给自己许下的承诺。但是现在明白了,所谓的诺言就是答应了别人就必须兑现,所以别人的诺言你可信也不可信,只是取决于一念之差。不喜欢打没把握的仗我只喜欢用行动去做。 对于感情的事如云聚云散,名利的事如云散云聚,缘分是可遇不可求的风。 在一起了就好好珍惜,分开了索性就放下。世上有很多事可以求,唯缘分难求。有时缘去缘留只在人一念之间。所以珍惜身边的每一个人。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

征服英语今天我休息。 今天很巧,你不在。你的QQ头像暗成黑白。 今天,很巧,外面很冷,一夜未眠,心中十分想念。 今天很巧,将我们久久未再次打开的专属邮箱登陆,看到里面的点滴话语,心中不免一阵辛酸,那是一份感动,那是一份真诚,那是一份珍惜,那是一份纯洁的爱。 在冬季的日子里,武汉的空气中带着一股冷气,不时袭击着怕冷的我。 我立在路口上,望着黑色的柏油路向着前面而去。路的尽头就在那一端的拐角处。 它就如去年7月的你,好不容易回到武汉,却又匆匆带着我的祝福,慢慢地消失在我的眼里。 那一刻,我记得我忍不住那清澈的泪,任由它在陌生人面前低落。我知道,那是不舍!那是珍重! 我们,时常说起相遇的那天,用千言万语倾述着心声,期盼着能够朝夕相处,一起看山光水色,一起听风低吟,一起听树叶浅唱。 似乎对于我们而言,是否人在一起,我们那么了解对方付出的一切,感知对方的一言一语,知晓对方的真心的相伴。 我常说,人与人之间的相处,http://www.vipyl.com 就是如此的微妙。 我们可以通过言语的对白告知内心的想法,可以通过眼神的交流看到彼此的思想,可以从笔尖滑落的片言只语,表达出文字中的情意。你我频繁往来的信笺里,用心写下的一个个词语,动人的,流动的,传情的,知心的。 也许你我相处的时光太短,但你的温情体贴,我不时牢记在心;你的冷暖饥饱,我不时分分挂念。 闲下来了就不断温习着与你在一起的感动,不时在回忆的路上留下暗香浮动的情意。只因为有你,我在遥远的这里多了些许的温暖,多了些许的希望。 对于我,因为你的存在,每个日子都是晴朗的,都是静好的,都是匆匆的。坚定的情感,渴望的热切,只因为如此,爱的城堡是如此的坚不可摧,承受了风雨的打击,承受了严寒的冷缩,经受了海浪的冲撞。因此,我们的感情扛着一切,一路走来。 无论我在那里,在温馨的家里,在冷风习习的路上,在奋斗的岗位里,仍带着你的余温,仍拥有着你的清澈的目光,仍在心灵的空中勾画你与我的心与心相撞的火花。如此,我便满足,我便笑声常在,我便拥有幸福。 因为,有你,我拥有永存的牵挂;因为,有你,我占有宽心的小屋;因为,有你,我坚守爱的长城;因为,有你,此生我便无悔无憾。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发陌上花已冷,陌上雪倾城 你要我记得,于陌上,花开成一种守候的姿势,不卑不亢,不羁不绊。迎君来,送君去。万绿丛中过,片叶不沾身。 姐,你总是这般清明,你明白自己所求所需。羡慕你,不用情感迷失在岁月里。宁为玉碎不为瓦全的性子,我们姐妹最像。搞不清楚状况的我,会对你说着我一团糟的感情世界。我信你,愿意听你分析,愿意听你教训我。虽只是大我一岁,却总是能把事情看的透彻,躁动不安的心,唯独在你面前才能得到些许安宁。 姐,你的只言片语中,透露过你的爱情,或者不能称之为爱情,毕竟你说你拒绝了他。我在想,那些时日里,你说的想嫁,可否是嫁与他。对爱情,我想你也是失望的。我亦然,太过倔强,不忍将自己的一辈子轻易交付。你说,会不会有人在陌上看见我们,看见开成守候姿态的花儿。 只是,姐姐,我还是那朵孤寂的小花,开着开着心就冷了。慢慢开始厌弃自己,可以不吃不喝关在屋子一天。醒来之时,看看天花板,承认自己还活着,没有欣喜,只是行尸走肉般。心脏在跳动,却无丝毫波澜。 你问过我,为什么幸福非要别人给,我们要自己给自己。姐,我说,我想就此搁笔,不再写文,因为我的笔端,再也无法流淌出温暖的文字。这封情书,我是断然写不好的。从前天开始,努力想着送你一些轻快的文字,让久久病着的你,稍微开心些。到了此时,姐,我不得不承认,我写不出,真的写不出。即便我那么在意你,那么喜欢你,那么不忍看你失望。没有幸福感的人,剩下的可能只有伤害,我怕我的冰冷伤到你。 走进心底的人,才有伤害的本领 那日。你说,“看你欢欢喜喜地叫别人姐姐,心就钝钝地疼着,办公室里坐了满满的人,可是,我就是忍不住此刻的泪水。” 不管心底原是盛放了多少伤痛,看着你这句话,方知,错的终究是我。你因为哭泣之时,另一端我陪着。忍不住告诉你,我是嫉妒了。说过只有柒丫,我能看着你们好,因为你心里的第二个人只能是我。我哭着对你说,为什么是柒丫先认识你之时,你对我说,我也是你的独一无二。因着这句,我骄傲着。自私如我,见不得对你一切毫不知情,听不得别说起你,却都是我还未曾知晓的事。不想矫情找你争辩,想着逃开一切。不上线,不让你守着入睡,固执的一个人在凉凉的夜里游荡。开心了就笑,难过了就哭,不再对任何人讲起心事。让那些不快,慢慢溃烂在心底,最后灼伤我的心。 鸡毛蒜皮的小事,都想告诉你,对你一直都是白纸一般,不想隐瞒丝毫,即使让你看见小气,薄凉,任性,坏坏的我。我需要被人理解,被人宠爱,被人懂,我悲伤的时候,想有你陪着,就能好过很多。可是,对你我这样是不是太过于自私,一味把所有的情绪丢给你,让你分担。看见别人说你才是小孩子,说你才是需要更多的宠爱。这些,我都是不曾给过的。看着这样的言语,都能让我难过很久,思量着是不是我这个妹妹连旁人都不如。我试过,反过来多关心你,少给你添烦恼。却依旧有了委屈便马上跑来倾诉,已经习惯了这般依赖着你。 我担心,会不会有天姐姐也会厌弃这样不温暖的我。于你,太过真实,从不曾掩饰缺点。自小,安全感缺失,在意了的人,总是害怕失去。姐,我不想逼你,不想那样对你,是我没控制情绪,那段时间里,我嫉妒了。互相在意的人彼此才能伤害,那天,你说恋儿具备了这样的本领。 圣洁的紫鸢花,守护你倾城绽放 我在想,定又是你不好好照顾自己,故意病着。听着你说着头疼,发烧,手疼,我的心也总会跟着疼。姐,你太瘦了,要多吃饭,我愿意把我最爱吃的肉都给你吃。长胖点自然体抗力会强大些,能跟病魔作斗争。辛苦赚来的钱也不必都花钱医药上,给恋儿买好吃的多好。 你以后要乖些才是,总是倔强的不肯听劝。要按时吃饭,睡觉。你说了以后不会催我睡了,因为败给了我。我是愧疚的,守护这么不乖的娃娃,姐姐是不是对我失望了?经常头疼的你还要陪我熬着,只怕我在夜里太寂寞。一直都在汲取你的温暖,像是迷失、受伤的小兽,伤害别人,伤害自己,却懂的跑来找你疗伤。现下想来,要是姐姐的温暖都被我用光了,你也不愿收留我,那时该怎么办。姐姐,那些亏欠,我会记得。 日后,我也会慢慢变乖,我想保护你。即使微博里,你说不信我。对啊,自己都保护不了的人,怎能被他人信服。可是,于你,我愿意努力,愿意试着温暖些。守护好你的沿途绽放,花开,幸福微漾。 我曾问过你:姐,等我头发花白的时候,你是不是还叫我娃娃? 你答:只要,你还叫我姐。那么,你就是我的娃娃。不论时光,无视时刻。 何其幸运,能被你守护、疼爱至今,姐,我不会挥霍你对我情谊。滴点美好,都会用心镌刻在流年里,清楚记得一起走过的岁月。你愿停留,不肯屈就,我也会一直陪着,随便嫁掉的话以后不再言说,只因做不到。不怕寂寞,等着对的人,怎会寂寞? 姐,我想看着你明媚的笑。 繁华舞尽,白发皓首,我愿与你,红尘共度,不言殇。 姐,你我这般站在一起,是不是真的很像,盯着看了许久,仿若前世你我就是如此守在一起,我会牢牢抓着你的温暖,我们的情谊,不放手。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发有时候我也在想,你是谁,你从哪里来,我为什么和你有那么么多的相似之处。我笔端所写即是你心所想,是什么让我们有如此惊人的相同的地方?难道真是,是前生你与我有不解的缘分。 在我写《女孩,追寻的一个梦》之时,之后,我对人世间很多事情都豁然开朗,同你的感情已然上升到另一个的高度,早已超越了男女情爱那一种境界。如你所说,相互恒守的一种信念,已经在对方彼此间生根发芽,长成为一种遥遥相视的一种力量。 有些事情,需要我自己去感悟揣摩,然后明了于心,但我不想你再来对我说出来,我受不了你再一次提起的无奈的伤与痛。我自己会参悟人世间很多事情,包括你和我之间那一份相知相惜的纯洁,我知道一定是薄凉结局,但我只想自己感受,只要你过得好一点就好。 但我一样感谢命运,在我有生几年可以遇到你,遇到自己全心全意用心去爱的人。不管是在一起厮守,还是天涯海角遥遥相望,至少我可以无怨无恨。很多人活一生,不一定可以遇到自己心爱相爱的那个人。能够遇见,也是上苍的一种厚爱。即便不能长相厮守,至少相爱过,这就是人生的另一种完美。 是的,我说过,你是我的冬日阳光,你是我和蔼的师长,你更是我的一个梦。因为你的存在,我的浮躁和喧嚣会因此收敛减轻,甚至为你改变许多。因为我相信,没有几人有我幸运,可以遇到自己想要爱的那个人。 我也知道,在我最痛苦最无助的时候,你也一样在遭受煎熬,你的绷紧的神经已经承受了太多的痛与苦,我怎么忍心再平添一份对你伤害。即使我不信报应,我也没法不相信,在世间的每一个生物都有它的因果轮回,宿命中许多东西,在冥冥中被上苍早已安排。 在这之前,我一直都在想,这世间还有这样的人吗?他会在某个角落和我一样在守望在等待。和你一样,在遇到你之前,我一颗赤子之心也被很多人欣赏,很多人嘲笑,很多人更是惊讶,http://www.vipyl.com在如今的物化世界,还有如此不被世俗沾染的人,几乎不可能存在。所以我说我是如今红尘即将绝迹的最后的稀有动物。像我这样,这人世间还有我一样的人存在吗? 而你,你让我淡定了。虽然有时候急躁,有时候心急如焚,但一想到在这个短暂的人时间,我还要活很长一段时间,我不得不放慢焦躁的心灵,学会等待和守候。有时候,等待也是另外一种无言的快乐和幸福。心里有你,这个红尘我不寂寞了。 有一个人陪我,有一个爱我的人存在,有一个和我一样心灵善良的爱人彼此骄傲的活在这个烟火红尘,我还有什么不知足不满意的呢。虽然不在一起,可是两颗相爱相近的心却是如此的心心相印,独自坚守着傲人的精神世界,我就自然恬淡宁静许多了。 庄子的人生价值观“外化而内不化”,所谓外化,在今天可以理解为能适应社会的规则,接人待物不为礼俗,那么内不化,就是一个人在现实社会里,顺应各种规则的同时,不是生命的执守,拥有自己的精神世界。 在我的理解里,我觉得,一个人能做到外化,就可以与这个世界,与周围的人和谐相处。只不过,在如今这个疯狂的世界里,能够做到外化同世界同周围的人和谐相处的人很多很多,可是能够做到内不化,有一颗丰富的心灵而不被污染变质,简直是少之又少,几乎可以说这样内外兼修的,基本上没有多少人存在了。 我们是有很多惊人的相似之处,就如你所说不明白为什么我所写出来的东西跟你心灵所想像的一样,也许前世我们真的就是一对羡煞传奇恩爱的爱人呢。因为你今生的出现,我已经逐渐学会了很多让自己释怀和平衡的理由,即使有一千种伤心的理由,也要找一种不伤心的理由来为自己解脱。 就如我唯美的认为,你是我前生的另一半,所以我心里想的某些东西,你一样也在想,而且和我想的一模一样。我们不只是心灵相近,我更愿意相信,你就是从前和我有缘过了一生的那个人。 有了你的存在,我不会再感到孤单。每一天,你都跟随意我左右。我知道你,前生本来就是我的另一半。所以我作文所写即是你心之想,皆是因为我们内心链接的,依然是我们从前未曾消失得恒久的爱。今生有你不寂寞,心中有爱不泪流。这个世间,只要存在过真和善的爱恋,这个过程就是一件幸福的事情了,谁还可以奢求,完美的爱可以有一个完美的结局。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

“青春活泼的心,决不做悲哀的流滞。”看到巴金的这句话。当心里的感慨愈在键盘上跳跃生辉时,一个曾消逝在我生活中多年的脸庞清晰的浮现在我眼前。 上中学的时候,英语成绩糟糕的一塌糊涂,偏偏英语老师是一个及厉害偏心偏到骨头里的人。每次一考试,对成绩极差的同学一连冷冰冰,两只大大眼睛的眼睛怒光四射,透过那副白的反光的眼镜来看,极像一对报废的车灯。那时,吓的好多同学心里的弦绷的紧紧的,连瞥一眼心里都惊颤颤的。 有一次,他带着一腔怒火,一脸扭曲的表情,那样子就像别人抢了他家的金库似的,周遭的空气一下子降到零下一度。 “岳飞曾说过,少壮不努力,老大徒伤悲,意思是说,年轻的时候虚度光阴,一事无成,将来只会后悔莫及……”他恨铁不成钢说道。那时侯,这句话只是弃于了脑后,变的毫无价值。 后来,到一个新的城市上学,开学的时候,班主任让我们每一个学生说一句对自己人生有所影响的一句话。 我坐在前排的第一个位置,他冲我点点头,我站起来,说出了沉浮在我记忆已久的岳飞的那句。大家接着依次说完后,老师胸有成竹地说:“少壮不努力,老大徒伤悲。既然大家来学知识,就要有所成就。” 那一刻,有一种受宠若惊的欣喜清亮的挂在脸上,蜜在心田。因为全班同学,只有我一个与老师能够“达成共识”。 直到现在,那种惊喜激动的感觉已渐渐冷淡,残留沉甸甸的彷徨和迷茫游离在身心的每一个角落。像无头的苍蝇一样,有种堕落的感觉。 当蓦然回首曾经自己飘逝的流年,再度想起当年的那句话,心里一片失落,空荡。 进人17岁懵懂的花季,我们无忧;走过18岁轻狂的雨季,我们无虑。就这样毫不在意,灰扑扑意懒懒的一路浪荡下去。想想明天?好象永远是一个多余的话题。岂知曼妙精彩的青春被虚逝年华的心情编排成一片废墟,毫无活泼的色彩。 于是,我们回头审视,才豁然惊厥自己的“无知”已将明天的光阴流泻一地灰暗。 古人言:“三十而立”。而那个年龄,我们唯一清醒的认识到的是:本是美好的一段路,却在自己的脚下,走出一片狼藉不堪入目的废墟。 现在,想做的做不了,不想做的也不会做。总之,清澈澈的感觉到自己还未到老,就已经成了一个废物,除了将自己安放在家里,或出去溜溜风,压压马路之外,毫无去处。 消磨的时间越长,已然成一种习惯,才会觉得,如此寂寥,是愈加的颓废。心里只会积聚越多的慌乱和茫然。 好多个每一天,我就是这样逐一“送走”的,在我的心里,毫无印记,仿佛根本没有“来过”一样。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发在得知自己不再是负责人的时候,心里蓦然间像被什么东西捏住了心脏,一时喘不过起来。一种不被认可,被抛弃的感觉油然而生,空荡荡的心在空中悬浮飘荡。聚会中同学的许多话语一句也没有听进去,还要强作欢颜什么事也没发生,被抽空了的心在瞬间至少是麻木无知觉,上不够天下不着地就这样一直浮游。 事实上在七年前被任命的时候,也是一无所知,没来由的就被找去谈话,然后就走马上任。现在想起来,像我这样不会迎合圆滑之人,居然会到一个小小的职位上混这么多年,简直就是一个奇迹。后来思量,一定是自己那时的心无旁骛,刚直不阿的秉性打动了谁,然后被看重,希望就此可以改变不景气单位的状况才一夜之间启用了我的上任。 回到单位,我若无其事的照样上班。可是,“时位之移人”的颠不破的至理丝毫不爽纤毫毕现,一些人的嘴脸开始表现得有些狰狞丑恶起来。原来我之前的一个上司曾经时常对我们说:“我们不是在乎有这么一个位置让我们得意忘形,有许多便利,受到许多恭维和尊敬,在乎的是有一天我们不在这个位置上时,有些人的脸色、言语和行动表现的世俗的炎凉才是我们不能容忍面对的”。 大概过了十来天,我表面上的丝毫不露的神态终于可以安然放下了那一颗日夜忐忑的心。我看到的是,新来的负责人对待工作上的事情是八面玲珑,游刃有余犹如庖丁解牛。而我,在闲散中看穿一些人的心态和嘴脸之后,居然可以心安理得睡一个安稳觉了。 细细检讨我这几年来的功与过,才发现,一个憨厚耿直秉性的人怎么可以心安理得坐在负责的位置上巍然不动。在工作上沉稳不足,严肃有余,跟同事打不成一片,以为他们可以和我想的一样认真对待工作,不需要鞭策和说教;跟单位领导们不经常交流,揣摩他们的心态后开展工作;跟百姓也是疏于解释和宽厚仁慈,经常易烦易怒凭感情用事,以至于不是那么的和谐安然。 不过,我还是有成功的地方令我骄傲。老婆说我一根肠子通到底,不会转弯,不会变通,是一个老实巴交的好人;我的前任领导曾这样评价我:你耿直无私,实在不适合生活在现代,可你生活在现代了,那只适合去做一个反贪局铁面无私的职员;朋友则说;你只适合做一个普通的职位工作,因为你的性情率直不适合做官,哪怕是一个很小的官;而有百姓则是这样说我:半夜敲门心不惊,再过多少年你也不怕查你的帐,因为你没有那一颗吃人的心。 而我的失败,则是我混了七年之久的官场,也是通晓了官场中的作风和做法,依然还不会曲意奉承溜须拍马。也许是骨子中天性的善还没有被世俗恶浪冲击淹没,凭良心讲正义已经被越来越多的现实摈弃的时候,我依然还我行我素,活在自我陶醉的精神世界中。我的失败还表现在工作中的得过且过,只要能把工作干走,能敷衍上面交好差就算万事大吉。这样的结果是工作即便是推动起来了,也是敷衍塞责搞不出骄傲的成绩令上面满意。 我也幸甚自己一直生活在幽静偏远的乡间,到如今都还保留一颗单纯的童心,常在河边走,就是不湿鞋。不知道是我的心灵冥顽不化,还是骨子里就排斥厌恶痛绝腐朽没落的肮脏交易,一直坚守着人类从前那一份最真挚的淳朴和操守。难怪很多人都对我的行为感到惊奇,甚至不太相信。当很多人对我说,你那个单位每年来办事的多,可以吃拿卡要行贿索贿的时候,我居然无言以对,因为即使你说出了你不是那一种人的时候,现在普及了的现实会有谁相信你是稀有绝迹的少数正直? 我感到骄傲和自豪的,就是这一辈子一直简单真挚的活在这个世界。在白天,我上班做好事情,晚上,当别人跳舞泡妞喝酒挑灯夜战堆彻长城的时候,我依然故我活在自己的精神世界,敲打着冰冷的键盘,看那些简单真诚的文字在我的灵魂中快乐的飞舞。 在我做一个普通的职员3个月了,我的心渐渐平淡,从前那些狂热执着脸面的放不下,早就在一种简单的生活中自由自在快乐的生活。我知道,我生来就不是一块做官的料,我不会那场面上和场面下的许多事情,所以身处其中必然心力憔悴不能胜任。而一旦放归回到无羁绊的生活中去,必然会是一番崭新的新气象。 我有所改变的就是,现在工作上交代下来的事情后,一定要把它做好,不再用一颗心牵挂其它。该工作的时候就专心干好工作,该休息的时候就放任自己的心灵自由的飞翔。在工作中,自己再也不用操劳心思去应付很多事情,再也没有是是非非惹上自己难以脱身。说穿了,自己只适合干纯粹简单的事情和工作,对于需要劳心劳力去处理的事情,自己还没有天赋去驾驭操控。 这一个偶然之年,我就这样被命运改变了。改变的时候我痛心疾首,叫苦不迭。而在过了不久的现在我才明白,我简单的心只可以做一些简单的工作。工作之外,我可以干自己心里想干的事情,写一点真实自由自在的文字,这样我才是一个真实的自我。 有些人不明白自己为什么不会成功,总是失败,就是因为没有从心底审视自己,应该怎样做一个真实的自己。要么就是费尽心机完全改变了自己,就是碰得头破血流也要去走向所谓的成功。在这个过程中,能够坚守自己纯真的一面,固守真挚的心灵逍遥自在的活着,就是一件非常困难的存活率。 我应该庆幸自己的这个改变之年,它让我的生活有了180度的飞跃大转变。同时,这种改变及时调整了我那一点点作祟的虚荣心态,它让我找到了从前那一个真实的自我。从此,我可以过自己想要的生活,工作舒心,生活真实的开心度过每一天。如果没有翻天覆地彻底的改变,我依然还是活在艰难的生活之中,有了这一次改变,我就从新回到了真我的世界中。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发在人生的超市里,没有批发的幸福。幸福,从来都只是零售的。 男人是个海军,常年在外,一年唯一的一次探亲假就成了他和她的蜜月。每次分离,都仿佛是一块肉被生生地拽开,两块都滴着血。女人更是愁肠百结,郁郁寡欢。 男人来信了,他说,“明年是我们结婚五周年纪念日,我要多攒几个假日回来陪你。” 男人的假日是这样攒下来的:在一次海军演习中,他表现出色,获得首长的嘉奖。颁奖的时候,他红着脸对首长说“能不能把所有的奖励换成几天假期?”首长笑了:“那就给你十天假期”。还有一次他发表的关于海军作战方面的论文引起专家关注,在接受奖励时他又提出了同样的请求。他在信中忍不住兴奋地对她说,“算上探亲假的三十天,我一共积攒了六十天假期,整整两个月啊……” 女人捧着信,喜悦的泪水滴在信纸上,慢慢洇成一朵笑着的向日葵,心便跟着轻舞飞扬起来。她终于领悟到,等待也是一种幸福。 再次离别的时候,便不再那样悲凄。因为她知道,这是属于他们自己的独特的幸福,与分秒不离长相厮守的爱情比起来,他们的幸福更加显得珍贵。因为他们的幸福是点点滴滴汇聚起来的,每分每秒里都能挤出幸福的眼泪来。 人生的超市里,幸福是限量供应的。上帝只给每个人小小的幸福,需要的是你将它一点点积攒成最美最大的幸福:爱人和女儿均匀的呼吸;一个久违了朋友突然的一个的电话,告诉我他对我的关心和牵挂;妈妈打来电话说为我做好了过冬的棉被,让我抽时间回去拿;一个人坐在温馨的小屋听一首美妙的音乐;和家人围坐一起吃火锅、开心的聊天;陪父母在黄昏散步……这些都会给你带来幸福,这星星点点的幸福在繁杂的日子里也许微不足道,可当我们把这些积攒起来,就会串成很大的幸福的珍珠项链。 幸福是人生超市里的紧俏商品,它零售,不批发。我们唯一能做的,就是认认真真地去爱,认认真真地去生活,并在心里时刻准备好自己的篮子,时刻等着去采购那些零售的幸福。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发征服英语




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