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人妻肛肉曲

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 12:18:57  【字号:      】

人妻肛肉曲这次回到家乡,这次草原之行,让我最难忘的是草原的蓝天和白云,草原的青山和绿草,草原的牛羊和骏马,草原的歌声和落日……草原的一切都在我梦里绕。  ——若雨非尘  【草原恋】  终于出发了,带着梦想与期盼,带着向往与情怀,不受世俗的牵绊,没有尘事的纷扰,只背一个行囊,只带一部相机,拂去一身尘埃,踏上了呼伦贝尔草原,赴约那梦的天堂。  三年过去了,我终于完成了自己一个人的旅行,一直梦想去一个远离人群的城市之外,远离喧嚣的浮华的梦中天堂,这次都实现了。说真的,虽然我是从小生长在内蒙古,生长在草原上,可惜从没有真正的去过呼伦贝尔大草原。曾经梦想着和你在最美的岁月里,沿着梦的足迹,去我的家乡,陪你一起看草原,去看那青青的草,去看那蓝蓝的天,那白云轻轻的飘……  这也是我第一次没有你的远行,我站在没有你的草原看孤独的风景,很美丽,却少了你。双脚踩在柔软的草坪上,风轻轻的跳动着,吹动着发丝,清凉拂过脸庞,灿烂的夏日阳光下,天空清透湛蓝,没有一丝尘埃,到处是一片片如同天上朵朵白云一样的羊群,看着这一切,我的心里竟然有些莫名的忧伤。泪水滑过眼角,化作露珠在草中打转。手里捧着那束油菜花,仔细端详着,一潋柔波,倦了尘心。  风低低的吹过,落入静柔的心堤。阵阵花草味飘满了整个草原,走过去和蒙古牧民们跳几下蒙古舞,浑身上下都沾染上草原的风情,感觉忽然放松多了。也许是在喧哗的都市中生活的太久太久,每天都被各种各样的尘事所纠缠,爱情,工作,生活等等,都让人变的疲惫不堪。到了这里,没有压力,没有锁事,没有人与人的尔虞我诈,更没有那么多楼房,没有那么多车辆天天塞车,没有空气的污染,没有夏日的炎热,有的只是草原的辽阔,野草的芳香,琴声的悠扬,帐篷前是绿草,帐篷后是青山,清澈的溪水潺潺流过,在牛羊成群的环绕下,忘记了自己,忘记了世俗的一切,此刻的我,多希望时光可以定格,让我永远置身这美丽的天堂。  没有涟漪,只有安静。一尘不染的蓝天白云下,抛开红尘纷扰,躺在广阔的草原上,望着那绵绵的白云,好似我对你深深的思念。绿色的海洋,碧染无边。那太阳散落的光辉,温暖着我的心灵,皮肤,如同倾泻指间的流沙。这样的景,美的让人心碎,让人陶醉。  牵着马的缰绳,心里还是有点害怕。毕竟还是小时候骑过几次。不过,一会就就感觉胆子大了起来。开始收紧马绳,在矫健的骏马背上,热烈地奔跑起来,浪涛一般的草原上飞驰。风儿轻轻拂过衣袂,花儿纷纷扬扬飘洒,悠扬的牧歌,挥动着长鞭,任四面来风,张扬我最原始的真性情,穿过忧伤的恬静和安祥,感受大自然纯净的气息,我仿佛进入一个童话的世界,迎着风,自由驰骋,放飞心灵,一切尘世纷扰,与我无关。  乳白色的帐篷,浓浓的炊烟被草原的风瞬间吹散。主人以最隆重的礼仪欢迎远方的客人,盛满全羊的第一盘菜出现在我们面前,还有香浓的奶茶。我们可以大碗喝酒,大口吃肉,放开心扉,开怀畅饮。许多时候,感动不是因为激情和浪漫,而是来自这谁也无法诉说完整的平淡与真诚,感受着一种平淡而温馨的情怀。这是在闹市中无法体验到的,也是无法得到的温情。我想,那香喷喷的奶茶,热腾腾的手抓肉,醇香的奶酒,将是我终生难忘的美食!  日暮西沉,霞彩依旧,无数的花瓣轻轻摇曳,积攒着彩虹般的梦,承载着我的思念。闭眼,草色青青,风撩动着睫毛,悠扬的马头琴响起来,姑娘、小伙子们穿着精美的蒙古袍,跳起了欢快的舞蹈。蒙古包外的篝火已经慢慢燃起。夜幕微微,我心悠悠,轻轻歌旋,静静心听。一阵清风拂过我的年华,我的心,一声轻微的叹息流动在心底,眼前,浮现出你的笑脸,你的前方我无力相随,而我的旅途你无法同游。我知道,你有你的人生,我有我的旅途。此时,我躺在没有你的夜里,看孤独的风景,很美丽却少了你。我们曾许下最美的誓言,陪你一起看草原,而现在我一个来到呼伦贝尔草原,停留在某个细微的不知名的角落想着你,内心犹如被揉碎了的痛惜。而明天,不知道是否可以同你守在同一片蓝天下,仰望同一轮明月,看同一片最美的风景?泪滑落,在风中洒下一地相思。  “因为我们今生有缘,让我有个心愿,等到草原最美的季节,陪你一起看草原,去看那青青的草,去看那蓝蓝的天,看那白云轻轻的飘,带着我的思念,陪你一起看草原,阳光多灿烂,陪你一起看草原,让爱留心间”在甜美的歌声里,沉浸在过往的岁月,心里已然回到过去。我想,今生,我们是无缘一起去看草原了,唯愿来世,我们相约一起实现心愿,等到草原最美的季节,陪你去听那悠扬的歌,去看那远飞的雁,看那漫漫长长的路,能把天涯望断……就让爱停留在心间吧!  草原的夜,寂静无声,草原的风声,是我的天籁,吹落前世今生都化作尘埃,不一样的心情不一样的等待,我想变成一滴露珠留在你心海。风儿轻轻云儿淡淡,伴随着自己的身影,显得太过苍白。就让我在这最美的夜空下,许下心愿,来世,陪你一起看草原!  【故乡情】  故乡的山,故乡的水  故乡有我幼年的足印  几度山花开,几度潮水平  以往的幻境依然在梦中  他乡山也绿,他乡水也清  难锁我童年,一呀寸心  小时候,我总是喜欢听这首《故乡情》,歌声缭绕,思绪飞扬,不知让多少在外漂泊的人为之动容和感怀。忽然感觉人越长大越恋家,离开家乡越久,心中萦绕的乡情就越浓,就像一根长长的风筝线,总是轻轻地牵动着漂泊的心,总是认为有亲人在身边才会有安全感。  告别了大草原,到达家乡时已是临近中午。一望无垠的田野,万顷碧波,虽然不像呼伦贝尔的草原之在,可也是连绵,无边。天空是那么的湛蓝,不像北京的天空永远是灰色的,空气是那么的清新,也不像都市的炎热闷燥。我终于明白为什么那么多的都市人都回乡下盖边墅,过这种田园生活了。对于一些久居喧嚣的城市,车水马龙,红灯酒绿,日复一日,两点一线的水泥上班路,谁不向往寻觅一个这样世外桃园般的家园呢?  穿过这条河的时候,忽然想起了燕子。那时她是我邻居,每天放学后,我们俩一起过来这条河拣小鱼,所以在每个晚上,饭桌上肯定会有一碗新鲜的辣椒煮鱼的。忘记告诉你们,这里的河水清凉透澈,可以看得清水底的河卵石,因此啊这里被我们唤作快乐的天堂。在很多时候,我和燕子在河边的沙滩上相互追逐,竞相奔跑,有时我们坐在河边双脚伸进水里,和水玩游戏,手里还编着花蓝,总是玩到很晚才依依不舍地与小河告别。为此挨了不少批评。  河水日夜不停地流动,而我和燕子也长大了。而童年那些美好的记忆在这条小河上总会觅得它的痕迹,重温它的快乐。有时候燕子还常在电话里说,悠悠,咱抽时间一起在去那条河边拣鱼去,可惜因为工作忙,总是没能去。  再看河的前边那座山,我们都叫它骆驼山,因为它的形状犹如骆驼一样。我的家就在这座山和水之间,可以说是依山傍水喽。我从小爱爬山,所以在每一个山上都留下我们幸福的身影,在每一个白雪皑皑的季节,我们穿着厚重的衣服,去爬山为了逮野兔,且一起享受纯白世界的美。有时站在山顶上,我们呐喊着,歌唱着。童年的点点滴滴都让深深眷恋。  终于到家了,刚进门,就看见爸妈在厨房忙碌着为我做爱吃的豆角焖面,土豆鱼,还有土豆粉。回家真好,什么坚强都可以卸下,什么烦恼都可以抛开。累了可以躺在父母的怀抱,那是最舒心的港湾。父母依旧是唠叨个不停,多吃点,出外造顾好自己,天气凉了多穿点衣服,在爸妈眼中我还是个长不大的孩子,任性,倔强。很多时候,真希望时间就在某一刻凝固了。  “故乡的爱,故乡的情,故乡有我青春的歌声,几度芳草绿,几度霜叶红,以往的同伴,依然在梦中,他乡山也绿,他乡水也清,难锁我童年,一呀寸心,他乡也有情,他乡也有爱,我却常在梦里与呀乡行”伴着这首歌我启程了,看着妈妈那双含泪的眼睛,爸爸那坚定的眼神。我知道,他们是非常不愿意让我离开的,但他们也明白,稚鸟总有一天会长大的,会离开父母的,会有他们自己的生活的。可是我也知道,长大了就会有自己的旅程,有自己的工作,事业,生活,甚至是家庭,即使我有千万个不愿意,我还是得踏上旅途。我想,不管到什么时候,不管身在何方,天涯还是海角,对故乡的情结,对父母的依恋,将会越来越浓厚,而透过岁月站在风中,童年的梦想,快乐的记忆将会时常徜徉在我轻柔的梦境里,伴随着我今后的每一天!黄昏的落日下,我倚在红尘的门边,看不到佛的极乐世界。我掂起脚,想努力看清那一片辉煌,却始终看不清门外边的那人间天堂,身后,是萧条红尘。是跨出一步,然后迷失寻找,还是转身回走,堕落世俗?  一直以来,以为不争变会远离纷扰纠缠,却不想,即便你不争,依旧会有人来跟你争。就如这红尘俗世从来就不曾会给你一个喘息和公平的机会。  最近,从我们这些人口出听到一个频率很高的词----幸福。  什么是幸福?  我跟寒寒姐姐说,看,他们都是如此幸福,有钱有事业有爱情有家庭,可是他们依然觉得自己不幸福,而我们这些人,没钱没事业没爱情,却依然要看着他们如此幸福的同时还看到他们诉说自己不幸福。  然后姐姐说这是被诅咒的人生,注定得不到幸福。  我总是喜欢对别人说,我诅咒你。没想到却将自己套进了这个诅咒的怪圈。我忽然想不出我到底拥有着什么,失去了什么?  也许,我们真的是被诅咒了吧。我跟艳说,为什么别人唾手可得的东西,我们要奋斗那么多年,却依然还是只能久久瞻仰。为什么我们有那么多梦,最终都是不能得愿以偿。  有人说,一个女子,终其一生,只为寻找一个疼你爱你的男子,然后安然过一生。会是这样么?  我对艳说:呵呵,长这么大,还没尝过爱情的味道,爱情,是什么味道呢?  艳说:男人,算什么东西,男人靠的住,母猪也会爬树。  然后我们忽然相视大笑,原来我们对爱情态度始终如此。我们是不相信爱情的,否则,这么多年,我们就不会害怕有一天要结婚。我们亦是不相信男人的,有时,男人的嘴和誓言,是最甜的毒药。  是不是坚强的外表会给人假象,是不是坚强的人就注定要去承受一些别人的伤痛。我总是问自己,为什么我总是会变成他们诉苦的对象,然后间接变成他们发泄的对象,可是我有什么错,只因为我看着太过坚强,只因为你们认为我必须比你们坚强?  难道脆弱的人没有伪装的权利么?是我告诉过你们我很坚强还是你们一直自以为是的这样认为?可是也该谢谢你们吧,在你们一次又一次的行为中,我终于真正学会了坚强,坚强到铁石心肠。而同时,也许我也失掉了我的善良。  以前想着不能对不起别人,做到了,却委屈了自己;如今朋友说不能对不自己,我努力去做了,看到这个世界却依旧是如此肮脏。  幸福,怎样才是幸福?  是看到别人幸福,还是为了自己。是因为别人幸福我们才会幸福,还是我们幸福才允许别人幸福?  那天艳对着夕阳对我说:黄昏的落日下,我倚在红尘的门边,看不到佛的极乐世界。我们都被生活深深套住,走不出这囚笼。  那时,我分明看到她眼里隐忍着的泪。我们就是如此,明明很伤心,很心痛,却不会说什么。有些时候,明明难过的很想哭,可我们却不愿意哭,那表示我们又回到了脆弱。  我知道,我们都长大了,所以我们都有烦恼了,所有我们都很努力的想让自己快乐。可是我们都走错了路,我们以为一直如此默默,便不会招致无端的事故。我们都错,错,错。  是我们太有骨气,还是我们太傻。面对着那些金钱的诱惑,我们毅然的拒绝,是因为我们不想靠别人,还是我们已经清高到已经可以离开金钱?还是我们对有些事,有些信念太过执着,然后导致现在为满足自己一个小小的愿望而苦苦拼搏。  艳说,要不我们搞同性恋吧,在世界不会有一个男子理解的了我们,不会有一个男子同情我们,不会有一个男子愿意疼爱我们,因为我们没有女子的柔情,没有女子的脆弱,和女子的矫情。  我说,艳,如果你是男子,或者如果我是男子,该多好,这样我们就可以相依为命了。  我们相视大笑,笑到眼角微微透出湿意。看,我们多傻,企图用这样的方式来逃避现实。男人,于我们,算是什么呢,会是朋友,爱人,还是亲人呢?这个世界,是不是真的会有那种刻骨铭心的爱情,爱你,就会接受你的一切呢?我想,这爱情,怕是不存在的吧。  所以这一生,你依然是我最最好的朋友,是我的兄弟姐妹。无论别人怎样认为,我们依旧执着于我们的动漫和我们的历史。而别人如何,早已与我们无关,这红尘俗世,不适合我们这样喜欢不争的人。  我问艳,你是喜欢筱原千绘还是更喜欢齐藤千穗。她反问我,那你是更喜欢艾弗森还是雍正呢。  我说是艾弗森吧,五年来,是艾弗森的信念支撑了五年。  她说,所以,喜欢一个人没什么,重要的是他让你学到了什么。  是啊,这么些年,我从身上学到了什么?  我们忽然顿悟了,为什么我们总是会喜欢这些不存在我们身边这个现实生活圈的人物,因为我们把身边的一切看的太重,反而看不清这个圈中的利益权衡,然后才会被这些最重要的东西伤害。  怪不得我们只能是站在红尘的门边,是因为有太多东西牵绊着我们,需要我们去负起责任。然后在疲累中,我们依然只能站在红尘的边缘,一个恶性循环导致的恶果。我们到今天才明白。  我说,既然看不到极乐世界,要不我们戴上眼睛看吧,也许能看的见。  艳说,也许我们本就已经在极乐世界,只是我们误在红尘罢了。  我们对着夕阳说,黄昏的落日下,我倚在红尘的门边,看不到佛的极乐世界,很凄凉,却很美。似乎是发生了很多事,而表面上又似乎什么都没发生,只听到一个声音一直嘲笑:装吧,装吧,你就狠狠地装下去……  前天在网上碰到小韩时问他学校里出去的人都回来没?他说差不多了。又问他们寝室有空位没?他说我问这干什么。我说想到学校来避避……我是打算第二天请好假去那边避一个星期的,头天晚上却将该发生的事都发生了。是的,不能再拖泥带水了,这对彼此都好。该发生的都发生了,已经没有逃避的必要了。  从来没有尝试过把感情放到游戏中去解决,其实这种解决方式真的很不错。游戏——真话大冒险,在三个人中热热闹闹地进行了一大晚上。说是游戏,却比现实更真切,游戏的男女主角都在游戏中多次声明此次游戏中的真话都是心中所想,如果有一句假的走到马路上被车撞死,走在楼下被花盆砸死……三杯果汁,三瓶啤酒,三个人,如果谁不愿意回答问题或大冒险就喝酒。  整个晚上百分之八十的输的是大猪小猪,小猫说,过了今晚,那些问题就再也没有机会问了。于是大猪和小猪之间该问的都问了。  这一次,我彻底的失望了。我们之间,真的注定,要结束……  游戏结束前,她站在马路十字路口的中间大喊:“大猪,你听着,我是小猪,我是小猪,我是小猪!”可是,我却再也无法站到马路中间大喊我是大猪了。我真的不懂,为什么当一切结束后,你还要我做你的猪哥哥。难道你还要将感情当游戏来玩?我玩不起了……  真的再也玩不起了,请原谅,我不能再陪你玩那场感情游戏了。我的心又一次碎了,它已经碎了很多次,你还想让我碎多少次?它已经一次比一次脆弱了,难道你想要它彻彻底底地碎掉?  请原谅那天晚上我没有再送你回家,最后一次送你回家。因为我的心已经碎了,我已经没有力气送你最后一次了,我怕送完后那一条长长的路我不知道怎么回来,我怕我送完后就再也拾不起那颗破碎的心了……  请原谅我的自私,就当我为你付出所有后为自己做一件事情。  我确实不能送你最后一次,纵使你不说叫我先回去我也无法再送你回家了,就连那剩下的一截路我都难以走回去。我是又去商店提了几瓶酒走一步喝一口才走回去的。其实我很想对全世界的女人说,男人之所以变坏大多是因为女人。你知道平时我是不沾酒的,更不吸烟的。那一夜,我抽了一整夜的烟,牌子是你给我抽的第一根烟的牌子——骄子。那次,我还把你抽到一半的烟抢去抽了,你笑我抽烟的动作好难看,一看就是不会抽烟的人。我说你怎么就非要抽烟呢,玩酷啊,抽烟对身体不好,抽烟能解决问题吗……你说我不懂。其实我懂的,只是不想你抽,那是一种慰藉,一种……但是,香烟确实什么也解决不了,那一夜就是一个最好的证明。我抽了那么多烟,喝了那么多酒,什么问题也没有解决,只是妥协,向命运妥协,向爱情妥协。  心碎,我听到过心碎的声音,也很多次体会过心碎的滋味了。那之前还有一种预兆,就是心像要炸开样,之后就像连绵不绝的地震,一阵一阵地向全身波动,波及到头顶时一阵一阵地麻……那一夜我却没有听到心碎了,是因为之前我的心已经为你碎了几次碎得麻木了,还是因为我对你已经不那么在乎了?我不知道,我只感觉到了头痛。  头痛欲裂。  那一夜回到家后,老娘没有责备我的满身酒气。她只说了她过多次的话,你们两个本来就不适合,谈下去徒增伤痛烦恼,只会伤神……老娘说我为什么就不听她的呢?我说,有些事,明知道错的,但还得做,这是一种宿命,没办法的事!老娘没有再多说,叫我去洗澡,她为我洗衣服。  洗完澡后躺在床上失眠,第二天还是失眠,第三天也是。连白天午休都睡不着。可是,一直头痛欲裂。  虽然头痛欲裂,我还坚持上班,坚持开早会。我是在假装什么事也没发生,我不想让你感到内疚,每次你内疚的时候是那样的让人心痛。我们谁也没有错,分手是一种必然,你没必要内疚。虽然悲剧是注定的,但既然我爱过你,我就不会让你内疚,不会让你有任何不适,不会让你伤心难过流泪……  你放心,在我离开前,你眼中的一切都不会改变。你还是做你的小猪,而我,正在经历蜕变,很快,我就会重新做人了。  5月22日,头痛欲裂。

人生就是在得到与失去中来回的摆动,象钟摆一样,永不停息,然后生活中更多的是一种失去,在情感上,在事业上,在诸多方面,也许我们在在哀叹命运不济的同时,更多流露出的是失落,彷徨,伤感,其实失去的才是美丽的,一切都是最好的安排!  人相对宇宙空间是渺小的,是有限的,在追求中,不可能什么都去得到,给自己留下一定的空间去沉思,去冥想,坦然的面对,我曾记得这样一个故事:“一个老人在高速行驶的火车上,不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:“这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢”有舍必有得,人要有宽阔的胸襟,不能只看到眼前的利益,而将自己处于被动的局面。  我们都在失去,失去金钱,失去亲人,失去朋友,也许当你不小心的时候也会将自己失去掉,失去直观上看是悲悯的,实际上是很多的事情当去面对的时候是无法抗拒的,我们应该去遵循自然法则,在自然而然的心境中去平和骚动的心,留下一点清凉,一份快乐,将自己的生命去点燃,在激情燃烧的岁月里去追求过往不曾遗憾的遗憾!  也许在失去中我们最难忍受的就是亲人的别离,一朝夕,化作一袅轻烟,魂系归来,可终究看不到,只能在感悟的空间去想象那曾经的片刻温情,以及留下的只言片语……  我曾经看过这样一篇报道,有位记者去采访一位年逾古稀的老人,在偏僻的山庄一座低矮的茂草屋旁,这位老从静静的坐在屋前的草坪里向记者讲叙自己以前的经历,他童年就失去了父亲,年少的时候又失去了珍爱的母亲,当成家之后,妻子又不幸染上绝症,撒手人寰!之后他由于去山问采草药摔断了一条腿,到老的时候由于车祸又失去了狮子,现在孑然一身,但记者能感觉到这位老人说话是那样的平和,过往的一切在他看来都不是太重要,重要的是现在我还活着,每天还能见到新的阳光还有那山间的小溪水,还有那静静的大山,都使我留恋,每年清明,都会牵着我的小狗在我的父母,妻子,儿子的坟前,向他们讲叙今天的生活,还有今天的新的气象,他们会听到我说话的,我不会寂寞,我会为他们而活得坚强,也为我自己……  让失去的更加可爱,更加美丽,当我们得不到的时候去转移自己的情绪,去追求你能追求到的,不能得到的,先暂且放一放,放下是一种负担,一种新的人生理念,www.vipyl.com在这竞争的时代里,充满着更多的诱惑,留下着许多的传奇,在其中,会演绎更多的精彩和无奈,也许我们在没有得到时会苦恼,郁闷,可你想到你得到了又能怎样,人是单一的个体,每个人的力量毕竟是微不足道的,如果只注重自身的感觉,自己的欢乐,自己的利益取舍,我想很难去进步和超脱自身,社会也很难进步的。  失去的已经失去,也许今生都无法得到,但你会得到另外的一切,没有了爱情,我们还有亲情,友谊,我还有事业,没有了双腿,就用一双手,去耕耘幸福的领地,开拓人生美好的前景。  失去的更加美丽,你有你的我有我的人生方向,在这世界大舞台我们都在扮演不同的角色,虽然曾经有过辛酸,有时我们会落泪,更多的时候我们会为自己的角色而汗颜失色,但我们走过,曾经得到过,辉煌过,虽然随着时光的久远,会黯然失色,会失去,但人生本是一架不落的天平,平衡自我,平衡你的人生,让悲壮演绎成欢歌,成就你美丽的花环…昨天代表着过去,过去的一切不能成为阻碍今天时光向未来飞奔,人们向前方目的地勇往直前的理由。昨天的一切,只能说明过去了的辉煌,而昨天的成绩也充其量只是,限于过去了的史记中的一个已经翻过去了的旧的书签。  今天代表着新的希望,也代表着新的起跑线和新的起点。当众在潇潇洒洒的徜徉凌波于今天对于未来的无限憧憬中时,今天的一切一切,美好的秀色可餐的人生一路走来,一路耳闻目睹的美妙景致,都无不在提醒着流连在这种或是昙花一现,或是鬼斧神工的大自然无限风光中的人们,千万不要沉迷于今天这一时的岁月里,浮浮沉沉,而忘了人生,其实还有更多的理想和梦想,正在前方那风生水起,伴随着人的一生中,都会遇上的阳升日落的或是朝霞,或是夕阳西下的地平线的未来前进的方向。  昨天已经过去,今天的岁月还在歌唱着秋收的动人歌谣,而对于还未来到的明天,人们是否更该用一种健康良性和积极饱满的心态,去面对迎接它的到来呢?  不要叹息昨天的短暂,不要沉溺于今天人生命运的美好,更不要对还没来到,或是即将来临的明天的新天地拥有太多的憧憬和幻想,自信,知足,平静,快乐地过好今天的每一分每一秒。那么,我们的人生,就一定是一个前景光明灿烂炫耀的明天新世界。又是一个暴雨连绵的夜晚。听着雨点敲打水泥地面的声音,辗转而无法入眠。我一直是个极度浅眠的女子,总是在午夜零点时分惊醒,之后便长时间的无法入睡。我像一个猫科动物一般敏锐,在无法沉入梦乡的时候,于是大睁着眼睛凝视四周,而我模糊的视线只能看见一些班驳的窗外流泻的灯光,还有角落里莫名交错的夜的魅影。一些莫名的细微的声音被放大在寂静的时空之内,风中的叹息和水滴与水泥地板的窃窃私语,只有它们见证了我的孤独。  每一天日出都代表了一个开始。而它于我的意义只是又将重复前日的轨迹,没有更改没有脱离的循环,好像没有尽头的反复运行。这样的生活我早已经厌烦无比,却无法终止它的步伐。我的目光穿越了时光与轮回,投向虚无的空间。而当我终于看清楚那里面没有了我想要的东西,正如蝴蝶飞不过沧海是因为沧海的那一边没有了它的等待,而我失望的原因是我根本已经无法确定我想要的到底是什么东西。恩,对不起,我自己。  如果连微笑也并不能够代表幸福,难过不能够代表痛苦。那么是否后来的所有表情都失去了它存在的意义。这个世界很多人都带着面具生活着。嬉笑怒骂的尺度都丈量了又丈量,人们真实的情感总隐藏在层层的枷锁当中,而谁又分清楚了谁脸庞的真实感情?当所有的猜测都已经接近了疲倦,那么最后以后所有人都将失去继续探询秘密的勇气。  我想我将再也无法开启那些禁闭的心门,也将永远把自己频闭在别人之外。  翻阅手机里的号码,熟悉的那些名字里,竟然找不出一两个可以讲话的人。似乎从来都是一个人行走一个人生活。而朋友仅是闲暇时候聊表慰藉的产物,总胜于无。从没有奢望与别人相互扶持依赖的样子,所以忘记了怎样拜托别人,在遇见困难的时候,尤其开不了口请求。于是沉默沉淀了沉默,最后终于只剩下一个人,忘记了原来还有朋友。  耳边又开始出现严重的幻听,四周开始出现无数嘈杂的吵闹,女人们的尖锐的声线与男人们的大声的怒骂,,在眼前构造成一副厌倦的画面。而那些纯真的眼神与干净的微笑我好象再也看不见。可是我分明只记得多年以前,那个美好的姑娘,曾在我头顶的天空轻言一句话。“做永远的姐妹。”,那时候天空很蓝,云朵游走,候鸟飞行,绿水清山。我抬头的时候正好看见那一双明亮的眼睛和那双眼睛里流露的真诚。于是那成就了我一生的信仰。  思念像一条看不见的线,在时光里无限蔓延。而如今一切历历在目,那姑娘却早已经消失在我的生活里,遍寻不见,缘分浅薄。我恪守的坚强,又是否仅仅是一场自欺欺人的回忆?  谁告诉我,没有尘埃,怎么落定。  我们已是烂掉的一代,如垃圾场所里寄生的虫子,寄生在这个浮华艳丽的世界里,以迷醉的眼神与浪荡的微笑,做一场华美的梦想,然后永远沉睡。我的骨子里镌刻着流浪与禁锢的种子,这样的矛盾日益疯长,摄取着我生命的鲜妍与活力完美的融合成为伤。逃亡或者被囚禁自由,叛逃或者自缚。将我撕裂成碎片,而后被岁月蚕食得一干二净。  每一个人都在追逐着快乐的脚步,而我似乎永远跟在它的后头张望它留下的痕迹。我知道我永远都无法超越它,所以在这场注定失败的游戏里,我只在原地以嘲笑的眼神去看拼命想要成功却还是失望的失败者。而这样我病态的灵魂似乎会感受到片刻的安详。伸出手掌,生命线以扭曲的姿态丑陋的蜿蜒。想象着自己也随着那掌纹绵延到生命的角落里,而当时我破碎的微笑被尘埃的碎片消散在空气之中,再由阳光带到莫名的彼岸。之后所有一切都成为一场空白。我在这漫长的空白里扮演着沉默者的角色,表情与思想空空如也。  岁月是一种毒药,教会人们成长的同时,也剥夺了儿时的笑靥。做过很多梦也受过很多罪,信任过很多人也遭受了很多背叛。很多的愤怒很过的阴翳,恨不得永远都逃离整个世界。总有一刻的时间是悲伤的,以至于悲伤的时间过于长久,让我忘记了什么时候幸福曾经降临在身边,什么时候也曾有人真诚以对。  我开始分不清楚完美和缺陷。我也很想放手,可是寂寞与命运纠缠着我,我只有在自己的世界里喘息不止,永不停留。  有时候,近在咫尺的不可得反而是绝望。正如没有人知道它下一刻面对的是永恒还是虚无,或许所有的名词的意义都是对等。有些幸福明明就在不远的地方,www.vipyl.com可是你无法触及它的美。就如同摩天轮上的幸福,明明就在头顶上的天空,伸出双手想要抚摩却发现原来咫尺天涯。幸福就像流星,而伤口才会保存。它历历在目提醒你曾经血流不止的人生。生命中满是奢求。而我知道越是短暂越是得不到的东西人们越希望拥有,所以那幸福才会显得那么珍贵。而我明白,那并不是我的,也不曾属于过我。  毫不犹豫的猜想,如果有一天自己藏匿起来,会不会被所有人遗忘。就像儿时疼爱的玩具娃娃,最后变成一堆破败的棉絮,藏在垃圾堆的家落里,只有老鼠与黑暗和它做伴。被世界遗弃,永不例外。好想在记忆里上一把锁,锁住所有的快乐和不愿意尘封的回忆。如果痛苦是人生的必然经验,那么微笑吧。趁我们还活着。  好想认真的谈一次恋爱,将刻骨铭心藏在心怀。将爱他变成一种习惯,将自己变成那一个人。我知道我也会爱上一个人付出很多很多。看过了许多别人的爱情,那些盛放到极致的眼泪和微笑,让我心痛和微笑的同时也深深的困惑。我想住进一个人的心里,用我最柔软的感情交换在他生命里的一席之地。如果爱情能够给予我那么多那么多的感动,那么即使只是疼痛也是好的。我多想爱一个人到达忘也忘不了的境地,如果命运注定我能够遇见那样的一个人,我只想狠狠爱上,说一万次不离不弃。然后再让我大声的告诉你,你是我的。我爱你。  让我邂逅命运,也邂逅你。  如果故事还没讲完,那就算了吧。结局总会残缺,现实不完美。  我一直以为,人生就像一首漫长的歌曲。越是高潮越是忧伤。我也会毫不意外的幻想着死亡,跳跃会以怎样的飞行方式,才算唯美。很想为自己的灵魂寻找到一个出路,以终结如此混乱没有规律的生活。也许路太远,没有归宿,也许这寻找的路途中会出现太多纠结太多意外无数指点横生。但我只能向前,我一个人走,没有退路。是的,我以为所有的一切都没有任何希望。我以静默的姿态仰视空气中看不见的尘埃,我是在等待这下一场轮回。  曾经那些梦想,也美得很不象话。后来渐渐长大,明白了仙帝瑞拉的故事只是一个童话。  曾经那些迤俪,也曾超越了想象。后来看清事实,明白了背叛和放弃也许仅仅因为无奈。  曾经那些誓言。也曾被时间验证。后来明白始末,已经不会再对那些海誓山盟抱有幻想。  曾经有过约定。那是永远的诺言。后来我们背弃,因为每个人无可避免的都改变了模样。  曾经以为,我们可以不用悲伤,永远的以微笑面对挫折与失望,痛楚和失败。  曾经以为,一定会有童话,而童话里的结局一定会很完美。  曾经以为,世界很美,没有人掉眼泪。  岁月不干净,容颜苍老。一个人,一辈子,拥有过多少,就注定失去多少。而最后的最后,仍旧是一个人踽踽独行。人妻肛肉曲一  寂寞来临的夜晚,当我们开始去思念一个人的时候,才发现,所有的记忆都是苍白的.一些过往如风般掠过,留下的不过是一丝路过的痕迹.捉不住,也无从放手.剩下的,是那些在风中颤抖的背影,孤独的没有温度.  我总在夜色中感到失落,只因为,我害怕黑夜的荒芜.所以,很多个夜晚,我都在骑着摩托车在麻城的大街上不停的晃荡,我没有停下的勇气。我害怕,那一刻,泪水奔涌.  无可置疑,我是一个脆弱的人.虽然,我经历过多的磨难.有些人在经历了太多的伤痛以后,可能越发坚强,从容的面对生活.可,我不能.我只会躲在某个阴暗的角落,哭泣或者堕落。这是我的悲哀。  是的,我爱的脆弱,也爱的忧伤。  二  我看着烟的时候,它同样也在看着我.我燃烧着自己的灵魂,它燃烧着自己的生命.我不曾挣扎,它不曾反抗.我在堕落.它在毁灭.  一年前我还是个讨厌别人吸烟的人,讨厌闻到烟的气味,而现在,我却不能自拔的依恋上了香烟。在每个失去感情依赖的黑夜,烟是我的依靠,在每个思绪飘零的旅途中,它总能给我最深的安慰,而我,不懂它的忧伤.  在一个阳光淫扰的春天,我爱上了一个兼具天使和魔鬼两性的女子,从此便无可救药的迷恋上她。我厌恶感情上的不稳定,犹如每个天秤座的秤子讨厌任何的动荡不安。于是在每个感情动荡的夜晚我开始恋上香烟,又在每个幸福甜蜜的日子为那个女子戒烟。我就是那样不停的吸烟,不停的戒烟,不停的折磨自己。  我又在一根接一根的抽烟,把她不准吸烟的话抛之耳后。如果不想我吸烟,请别给我感情上的动乱,请让我们好好的相爱。  抽完一包拆开另一包,体会着优质烟与劣质烟的区别。那包精品黄鹤楼抽完了,这包是总监从延安带回来的不知名的劣质烟。我就那样边抽着他的劣质烟,边体会人性的龌龊。TMD以为弄了包不知名的烟就能让人不知道它的劣质、不知道它的价格、不知道他的吝啬……旁人还在一个劲儿的赞它好。这烟仿佛就如同生活,别人眼中的羡慕总是不真实,只有自己亲自体验了才知道。劣质就是劣质,烟的味道相差太大,像TMD烂稻草,烟灰也TMD难看。但我还是一根接一根的抽。  我就是这样的贱。如果不贱早就从那场没有尊严、注定不会有结果的爱恋中走了出来。  三  在很多个不眠的夜里,我喜欢兀自看着烟孤独的燃烧.它在黑暗中辉煌,也在辉煌中毁灭.然而,它的光总能给我带来一丝生的希望,即使,它如此短暂.  抽烟的男人多是寂寞的,他们内心荒芜的如同遗弃的废墟.压抑着感情,在黑夜中沉默.没有泪水,却拥有木讷的表情.这张表情曾经在父亲沧桑的面容上兑现.那时,父亲抽着烟,默自不语,他空洞的眼神总是习惯望向远方.  我读不懂父亲的心,但我懂得他隐忍的疼痛,也懂得他为何选择离开。  我们都还活着.虽然,没有人知道不幸何时会悄然降临.命运从来都是不公的,所以,生和死其实早已没有距离.活着只是为了证明我们终将死去,只是,以不同的方式选择告别.  多年以后,当我在无助的时候,点燃香烟,被寂寞包围.我总能想起父亲那一次又一次的悲悯.我终于懂得,那是一种失去后的绝望,悠长的没有终点.  在这个冷漠的世界上,没什么是对的或错的.一切自有它命中的劫数,很多时候,我们无力改变什么,只是无助的遵循着上苍早已设定的游戏规则.可以挣扎,但最后,只会伤的更深.  有多少人明白自己究竟为了什么而活?名利与金钱不过是过眼云烟.可,我们总也无法看透.于是,在追名逐利中虚度光阴,在金钱与欲望的陷阱中无法自拔,在是非对错中徘徊用尽心机.得到了什么?年华早逝,青春不在,我们寂寞的手掌握不住命运的玄机,我们空洞的眼神望不穿世事的定数.我们都老了,只能流着泪在属于自己的墓碑上颤抖的写下忏悔的字符,那里,将是我们永久的故乡.  安息吧,所有疲累的灵魂.

人妻肛肉曲昨天我梦见了很多人。  可是醒来的时候却忘记了他们的名字。  然后我拼命拼命地想。  想要知道那些拥抱我说爱我的人是谁。  梦醒了也就不再记得。  握紧双手想着该如何去填补一地空白。  谁的寂寞在梦中盛开。  繁华之上繁花叠生盛开了一树的寂寞。  1。你们对我说我不孤单、我对自己说我很寂寞。  昨天我做梦了,已经很久没有经历梦境,至少没有能够留下记忆印痕的梦境。可是昨天的梦我看的如此清楚。在暮色天空中有鸟群飞过。有一大群人在奋力奔跑,那样激烈的风声和心跳。一次,又一次。我大声地叫着某些人的名字,用尽所有的气力、拼命拼命地叫着。因为我已经跑不动了,跟不上他们的脚步了。最终只能远远地看着他们。心里的悲凉像潮水一样,轻轻地涌动。  醒来的时候,头很疼。看了看窗外,依旧没有大大的太阳。老天,你实在太过分,在这样一个节日也不愿恩赐给孩子们一个大大的太阳吗。瑟缩在阴冷中该怎样张扬起童真的幸福。  感觉呼吸的节奏逐渐跟不上心脏的跳动,连生存都变的这样的艰难。我说这是因为天气的原因,只要结束这样阴雨连绵,我就会好起来的。恩,会好起来的。时间久了,终会好的吧。  我很确定的说,在梦中出现的是一群网络中的女子。我几乎要想起她们的名字,几乎要记得那歇斯底里的叫喊。甚至可以看见他们暧昧而模糊的容颜。  可是,她们没有停下脚步等我。  可是,她们没有停下脚步等我。  可是,她们没有停下脚步等我。  于是,记不得或许也是种幸福。我恍然地伸出手去,却看到手上温暖的泪水。眼泪一滴一滴地无声地打在我的手指上。心里反而有了一丝明媚的快乐。安说过,如若没有了眼泪,心便是一面干涸的湖。有一度特别的依赖黑暗,面对一大片的黑暗,我可以毫无顾忌地掉泪,然后心情就会变的舒畅无比。再之后,却无法再落泪,无论心里是如何的疼痛和悲凉,眼睛干涩的流不出一滴泪水。恐慌。是不是我的心已经干涸了。  看着Q里的好友越来越多。细细的分类,有个分组取名叫某小某。里面的女子都曾经把自己的名字命名为这种格式,里面的女子都写一些看着让人眼疼心疼的文字,里面的女子都是我明恋暗恋好久的,哈哈。我深爱她们如同深爱自己的灵魂,我们一直都是脆弱而顽强。我们过的不好也一样在过下去。 也许我需要的只是一个朋友。只是可以彼此平静安全的相处。一起聊天,彼此观望。恩,就是如此的。  很多的群。很多的人。总能找到人来说话。只是到了夏天,我就处于失语状态,手里端着水杯,眼睛看着天空,整个思绪处于静止状态。  我不孤单。恩,我知道。我从来都不孤单,我总可以找到很多的人去爱,即使只有一小部分会爱上我,亦是满足的。  我很寂寞。恩,我知道。我一直都很寂寞,在一大群人中我总是显得格格不入的那一个,对于太多的热闹总是无所适从,站在旁边看着然后沉默地离开。  2。你们双手交握的时候、我幸福的想要掉泪。  我知道无论我走到多么远的地方,你们都会在原地等我。这是让我感到欣慰的事情亦是恐慌。总是没有办法走的太远,因为知道你们在身后等我。而事实上,我更愿意你们一起双手交握,于年华渐逝中人淡如菊。亲爱的爸爸,亲爱的妈妈。我无数次在文中写到过你们。只是从来都称呼你们父亲、母亲。这样生疏的感觉不是我想要的。可是我写了爸爸、妈妈这四个字,我就想要掉眼泪。  当家里只剩下我和爸爸或者我和妈妈的时候,空气就会变成重叠的寂静。房间里只听的到敲打键盘的噼里啪啦声,父亲的咳嗽声或者母亲那台老式风扇发出的吱吱哑哑声。唯一的对话就是在饭桌上,他或她说,吃饭了。然后我说,恩,我吃好了。仅此而已。彼此之间是急欲回避的惶然。  回到房间里,电脑显示器依旧散发着苍白的辐射光,坐在椅子上,突然想掉泪。从什么时候开始,我的生活重心渐渐地倾向于网络,我可以和网络上的朋友说很多很多的话但面对现实却选择沉默。其实我是很爱很爱他们的,其实我想告诉他们很多事情,比如,今天的局面真的不是我想看到的,并不是像你们想象中那样,我不是在逃避亦不是无用。只是想按自己喜欢的方式生活下去。又比如,我会很认真很认真地学我的新闻和英语,我会很努力很努力地去养活自己。我绝对不是某些人口中的寄生者,那些人的眼神早就透漏他们想说的话。总有一天,看着吧,总有一天,我会带回来很多很多的钱,砸死一些人再活埋一些人。再比如,亲爱的爸爸,亲爱的妈妈,我是真的那么的爱你们。如果说走到今天,能有什么让我后悔的,就是让你们失望让你们伤心让你们疼痛。这让我难过的想要去死掉。我可以让自己重新快乐起来,却无法让你们像从前那样了。无能为力。懂吗?懂吗?懂吗?这是我难过的唯一的原因。  那天醒来的时候,我听见他们的笑谈声。很是诧异。忽然想起来那天是周六,只有三个人在一起的时候,他们才会那么开心。  轻轻地把门开了一条缝隙看见桌子上放了一锅冒着热气的牛奶,爸爸妈妈谈着近期热播的某个选秀节目,两个人的脸上都有一种淡定的微笑。是灵魂深处在峰回路转之后换取的清透晴朗。可是在我面前却从来未曾流露过的。妈妈说你年轻的时候也有那个2号一样帅。爸爸长的很好看,这点是周围亲戚朋友一致认同的。他们甚至都说爸爸没有去参加演艺培训是一种浪费。可是我长的不像他,一点也不像。眼角眉梢举手投足都没有一点的相象。有时面对爸爸的冷嘲热讽我会想,恩,我可能不是他的孩子吧。这个男子应该有个更漂亮更聪明的孩子。而我却不是。  爸爸说你年轻的时候就那么老实,说话都是直来直去。恩,妈妈是个老实本分的女子,脾气柔顺安静,平日除了操持家务唯一的爱好就是对着菜谱做菜还有坐在露台的藤椅上织东西,那些五颜六色的围巾毛衣从她的手指盛放开来。无比的好看。可是我的脾性却一点也不像她。生性自由散漫,感情浓烈亦短暂,自闭自恋需要长时间的安静。这一切,在旁人看来是多么的怪诞。而我却爱极了这样的灵魂的。呵呵,我是自恋的。  这样的氛围是不忍去打扰的。于是我轻轻合上门继续躺回到床上。忽然听到爸爸说了句,暖暖那个孩子到底像谁呢。  是啊,我到底像谁呢。你们有我这样的孩子是不是时常感觉悲哀。没关系。因为我从来都不怎么讨人欢喜。  只是,我难过的唯一的原因,就是让你们疼痛让你们失望让你们伤心,你们不能再像从前那样快乐。这些全部是我的罪过。  所以,看见你们双手交握,我幸福的想要掉泪。  这些,都是真的。  3。如果我试图去改变一些、是不是会变的更寂寞。  我一直保持原有的姿势,从来不曾敢有任何的改变。只是害怕有一部分人不认得我了,然后另一部分人逃避我了,最后所有的人都把我忘了。始终惶恐的事情。  只是个孩子,这一点从来未去否认。并且是个有着暴戾天性,极其害怕寂寞的孩子。怎么办呢。希望会有很多很多的人记得我,可是却不愿主动去结识任何,等着一些人如何的靠近如何的离开。我知道我这样下去是不行的,迟早我想把自己杀掉。在卫生间里,让血从手臂一直滴落到洁白的瓷砖上。听说割腕的人死后都会呈现出一种风平浪静的素白,容颜不会有太大的破损。对于我这样自恋的人来说,这样的方式最合适不过了。  今天雯突然打了我电话,我听的出她在微微的哽咽,她说暖,他10月要去日本了。怎么办,我不知道我该怎么办。我没有对着他哭,我说你一走我就去找别的男人。其实这一次,我是真的很认真很认真地对待这段感情。  其实雯从来都是那种感情浓烈亦短暂的女子,这一点跟我甚为相象。而那个在我看来除了相貌英俊其他并无可取之处的男人,却是真的让雯轰轰烈烈的欢喜上了。  最要命的是我不知道自己该说些什么,失语状态。该死的失语。我说,一切都会好的。那么几年来你一直都把自己保护的那么好,这一次一定也可以的。任何东西都是可以被代替的。只要记得幸福的片段就好。说完这些矫情的话,就无法再多说一个字了。  雯说,他走了我会寂寞。  寂寞。寂寞。寂寞。我又何尝不是。  开始试着改变一些习以为常的事情。比如名字,一直被人叫小暖,暖暖,或者沫亲爱。暖字,说实话,真的不是太适合我。这样一个冰冷倔强的孩子怎么可以被叫作暖。我喜欢安字,因为这让人平静,并且期望自己是可以安好的。还有雪,我喜欢冬天。喜欢看大朵大朵的雪花在天空中飘落,寂静而美好。最后是洛,我说过,那是我的名字。安洛雪。安洛雪。安洛雪。安洛雪是可以比沫小暖幸福的。那个疼痛的名叫小暖的女子,我们一起把她忘了,好吗。  还有不再用黑色来写字。紫色亦或青色。适合用来抒写我的似水流年繁华似锦。并且它们是好看的,没有黑色的压抑和悲凉。恩,是下定决心要做一些改变了。  如果这样会有一些人把我忘了。那么就忘吧。忘记一些疼痛也是好的。  谁的寂寞盛开了一树繁华。谁的幸福盛开了彼岸烟花。  我想要很多很多的人来爱我。我想要很多很多的人记得我。  可以吗。可以吗。可以吗。可以吗。可以吗。请告诉,可以吗。熟悉的过程,每日每夜的重复着。  我不知道我归属的爱是什么,模型固定了我的思维。究竟是否爱的解释权在于自己还是对方?无从索解。爱是两个人的事,与他人无关,亦与时间无关。  曾经拿疼痛和文字作为呼吸。如今我想,这些都该淡了吧!  深冬了,落寞的季节,我眼帘的遍地光秃和破碎。  我想我还是个孩子,25岁的大孩子。不懂得让自己不被划破,不懂得把岁月珍藏。在自己的那张单薄的纸页上,用任性和尖锐涂鸦的满目狰狞。已经写下的,永久无法涂改修补了。很多爱过而相互离去的记忆,其实可以偶尔翻阅,疼的,暖的都能够塞满心怀。因为是自己所走过的路,也曾为她们流淌过眼泪。  记忆许久不整理,会变的发黄和纷乱,甚至腐烂掉的。  自己用眼泪走过的路,谁能够轻易的湮灭?  再不是桀骜的青春了,再不是稚幼的年华了。眼泪为了这些往昔的那年那时而成诗。美丽缤纷的诗。  烟雾的迷离隐约中,隆冬的惆怅暗黄中,眼泪肆意的成河,如诗。载动那片纸舟。  明夕何夕,今夕何夕?  时光悠远,青春渐老。  和记忆擦肩,行同陌路。路途中做了记号的标志,都会牵扯出无限挂念的回荡。哲人说 你活了二十余年,不是因为你身份证上记载了出生年月,而是因你有了二十多年的回忆。你记的越多,生命越充实。  所以,是的。生命就是用记忆累积的。  眼泪成诗,流出思绪。萦绕这梦境的圆润。寄出的声声漫漫的叹息和忧伤,搬滞你想倾泻的。  泛了鱼鳞的光,照耀了生活的枯涩。  眼泪.成诗。朋友,你曾经历过风雪的黑夜吗?寒冷而又孤寂无助的黑夜  太阳是那么的伟大,是那么的不可一世。它驱散了黑暗,送来了光明;它哺育着世上的一切生物,带给了他们无尽的力量。但是太阳并不是万能的,太阳也有无能为力的时候,太阳也不得不日复一日地让位于黑暗和寒冷。  伟大的太阳尚且如此能曲能伸,何况我们这些普普通通的凡人呢!  我们大家都不可避免地有遭受失败和挫折的时候,生活不会仅有明媚的艳阳天。  人生难免会遇到一些伤心事儿、苦恼事儿,有时会使人痛苦不堪。在很多情况下人们的痛苦与快乐并不是由客观环境的优劣决定的,而是由自己的心态情绪决定的。  遇到同一件事情有人感到痛苦,有人却感到快乐,这完全是由人的不同心情释然。  不幸出现在我们生活当中不足为奇。回避不幸的人不会摆脱不幸;悲叹不幸的人不会减弱不幸;只有正确对待不幸的人,才能使不幸成为走向成熟的垫脚石,成为进军途中的响箭。做出非常人所能做得到的事情。  让我们以一颗平常的心来面对困难和挫折,通过自己的努力和奋斗来创造美好的生活吧!  黑夜过后,太阳总会升起来的,冰雪也终将融化。我相信只要心中有阳光,生活便会给你呈现雨后的彩虹!

昨天我梦见了很多人。  可是醒来的时候却忘记了他们的名字。  然后我拼命拼命地想。  想要知道那些拥抱我说爱我的人是谁。  梦醒了也就不再记得。  握紧双手想着该如何去填补一地空白。  谁的寂寞在梦中盛开。  繁华之上繁花叠生盛开了一树的寂寞。  1。你们对我说我不孤单、我对自己说我很寂寞。  昨天我做梦了,已经很久没有经历梦境,至少没有能够留下记忆印痕的梦境。可是昨天的梦我看的如此清楚。在暮色天空中有鸟群飞过。有一大群人在奋力奔跑,那样激烈的风声和心跳。一次,又一次。我大声地叫着某些人的名字,用尽所有的气力、拼命拼命地叫着。因为我已经跑不动了,跟不上他们的脚步了。最终只能远远地看着他们。心里的悲凉像潮水一样,轻轻地涌动。  醒来的时候,头很疼。看了看窗外,依旧没有大大的太阳。老天,你实在太过分,在这样一个节日也不愿恩赐给孩子们一个大大的太阳吗。瑟缩在阴冷中该怎样张扬起童真的幸福。  感觉呼吸的节奏逐渐跟不上心脏的跳动,连生存都变的这样的艰难。我说这是因为天气的原因,只要结束这样阴雨连绵,我就会好起来的。恩,会好起来的。时间久了,终会好的吧。  我很确定的说,在梦中出现的是一群网络中的女子。我几乎要想起她们的名字,几乎要记得那歇斯底里的叫喊。甚至可以看见他们暧昧而模糊的容颜。  可是,她们没有停下脚步等我。  可是,她们没有停下脚步等我。  可是,她们没有停下脚步等我。  于是,记不得或许也是种幸福。我恍然地伸出手去,却看到手上温暖的泪水。眼泪一滴一滴地无声地打在我的手指上。心里反而有了一丝明媚的快乐。安说过,如若没有了眼泪,心便是一面干涸的湖。有一度特别的依赖黑暗,面对一大片的黑暗,我可以毫无顾忌地掉泪,然后心情就会变的舒畅无比。再之后,却无法再落泪,无论心里是如何的疼痛和悲凉,眼睛干涩的流不出一滴泪水。恐慌。是不是我的心已经干涸了。  看着Q里的好友越来越多。细细的分类,有个分组取名叫某小某。里面的女子都曾经把自己的名字命名为这种格式,里面的女子都写一些看着让人眼疼心疼的文字,里面的女子都是我明恋暗恋好久的,哈哈。我深爱她们如同深爱自己的灵魂,我们一直都是脆弱而顽强。我们过的不好也一样在过下去。 也许我需要的只是一个朋友。只是可以彼此平静安全的相处。一起聊天,彼此观望。恩,就是如此的。  很多的群。很多的人。总能找到人来说话。只是到了夏天,我就处于失语状态,手里端着水杯,眼睛看着天空,整个思绪处于静止状态。  我不孤单。恩,我知道。我从来都不孤单,我总可以找到很多的人去爱,即使只有一小部分会爱上我,亦是满足的。  我很寂寞。恩,我知道。我一直都很寂寞,在一大群人中我总是显得格格不入的那一个,对于太多的热闹总是无所适从,站在旁边看着然后沉默地离开。  2。你们双手交握的时候、我幸福的想要掉泪。  我知道无论我走到多么远的地方,你们都会在原地等我。这是让我感到欣慰的事情亦是恐慌。总是没有办法走的太远,因为知道你们在身后等我。而事实上,我更愿意你们一起双手交握,于年华渐逝中人淡如菊。亲爱的爸爸,亲爱的妈妈。我无数次在文中写到过你们。只是从来都称呼你们父亲、母亲。这样生疏的感觉不是我想要的。可是我写了爸爸、妈妈这四个字,我就想要掉眼泪。  当家里只剩下我和爸爸或者我和妈妈的时候,空气就会变成重叠的寂静。房间里只听的到敲打键盘的噼里啪啦声,父亲的咳嗽声或者母亲那台老式风扇发出的吱吱哑哑声。唯一的对话就是在饭桌上,他或她说,吃饭了。然后我说,恩,我吃好了。仅此而已。彼此之间是急欲回避的惶然。  回到房间里,电脑显示器依旧散发着苍白的辐射光,坐在椅子上,突然想掉泪。从什么时候开始,我的生活重心渐渐地倾向于网络,我可以和网络上的朋友说很多很多的话但面对现实却选择沉默。其实我是很爱很爱他们的,其实我想告诉他们很多事情,比如,今天的局面真的不是我想看到的,并不是像你们想象中那样,我不是在逃避亦不是无用。只是想按自己喜欢的方式生活下去。又比如,我会很认真很认真地学我的新闻和英语,我会很努力很努力地去养活自己。我绝对不是某些人口中的寄生者,那些人的眼神早就透漏他们想说的话。总有一天,看着吧,总有一天,我会带回来很多很多的钱,砸死一些人再活埋一些人。再比如,亲爱的爸爸,亲爱的妈妈,我是真的那么的爱你们。如果说走到今天,能有什么让我后悔的,就是让你们失望让你们伤心让你们疼痛。这让我难过的想要去死掉。我可以让自己重新快乐起来,却无法让你们像从前那样了。无能为力。懂吗?懂吗?懂吗?这是我难过的唯一的原因。  那天醒来的时候,我听见他们的笑谈声。很是诧异。忽然想起来那天是周六,只有三个人在一起的时候,他们才会那么开心。  轻轻地把门开了一条缝隙看见桌子上放了一锅冒着热气的牛奶,爸爸妈妈谈着近期热播的某个选秀节目,两个人的脸上都有一种淡定的微笑。是灵魂深处在峰回路转之后换取的清透晴朗。可是在我面前却从来未曾流露过的。妈妈说你年轻的时候也有那个2号一样帅。爸爸长的很好看,这点是周围亲戚朋友一致认同的。他们甚至都说爸爸没有去参加演艺培训是一种浪费。可是我长的不像他,一点也不像。眼角眉梢举手投足都没有一点的相象。有时面对爸爸的冷嘲热讽我会想,恩,我可能不是他的孩子吧。这个男子应该有个更漂亮更聪明的孩子。而我却不是。  爸爸说你年轻的时候就那么老实,说话都是直来直去。恩,妈妈是个老实本分的女子,脾气柔顺安静,平日除了操持家务唯一的爱好就是对着菜谱做菜还有坐在露台的藤椅上织东西,那些五颜六色的围巾毛衣从她的手指盛放开来。无比的好看。可是我的脾性却一点也不像她。生性自由散漫,感情浓烈亦短暂,自闭自恋需要长时间的安静。这一切,在旁人看来是多么的怪诞。而我却爱极了这样的灵魂的。呵呵,我是自恋的。  这样的氛围是不忍去打扰的。于是我轻轻合上门继续躺回到床上。忽然听到爸爸说了句,暖暖那个孩子到底像谁呢。  是啊,我到底像谁呢。你们有我这样的孩子是不是时常感觉悲哀。没关系。因为我从来都不怎么讨人欢喜。  只是,我难过的唯一的原因,就是让你们疼痛让你们失望让你们伤心,你们不能再像从前那样快乐。这些全部是我的罪过。  所以,看见你们双手交握,我幸福的想要掉泪。  这些,都是真的。  3。如果我试图去改变一些、是不是会变的更寂寞。  我一直保持原有的姿势,从来不曾敢有任何的改变。只是害怕有一部分人不认得我了,然后另一部分人逃避我了,最后所有的人都把我忘了。始终惶恐的事情。  只是个孩子,这一点从来未去否认。并且是个有着暴戾天性,极其害怕寂寞的孩子。怎么办呢。希望会有很多很多的人记得我,可是却不愿主动去结识任何,等着一些人如何的靠近如何的离开。我知道我这样下去是不行的,迟早我想把自己杀掉。在卫生间里,让血从手臂一直滴落到洁白的瓷砖上。听说割腕的人死后都会呈现出一种风平浪静的素白,容颜不会有太大的破损。对于我这样自恋的人来说,这样的方式最合适不过了。  今天雯突然打了我电话,我听的出她在微微的哽咽,她说暖,他10月要去日本了。怎么办,我不知道我该怎么办。我没有对着他哭,我说你一走我就去找别的男人。其实这一次,我是真的很认真很认真地对待这段感情。  其实雯从来都是那种感情浓烈亦短暂的女子,这一点跟我甚为相象。而那个在我看来除了相貌英俊其他并无可取之处的男人,却是真的让雯轰轰烈烈的欢喜上了。  最要命的是我不知道自己该说些什么,失语状态。该死的失语。我说,一切都会好的。那么几年来你一直都把自己保护的那么好,这一次一定也可以的。任何东西都是可以被代替的。只要记得幸福的片段就好。说完这些矫情的话,就无法再多说一个字了。  雯说,他走了我会寂寞。  寂寞。寂寞。寂寞。我又何尝不是。  开始试着改变一些习以为常的事情。比如名字,一直被人叫小暖,暖暖,或者沫亲爱。暖字,说实话,真的不是太适合我。这样一个冰冷倔强的孩子怎么可以被叫作暖。我喜欢安字,因为这让人平静,并且期望自己是可以安好的。还有雪,我喜欢冬天。喜欢看大朵大朵的雪花在天空中飘落,寂静而美好。最后是洛,我说过,那是我的名字。安洛雪。安洛雪。安洛雪。安洛雪是可以比沫小暖幸福的。那个疼痛的名叫小暖的女子,我们一起把她忘了,好吗。  还有不再用黑色来写字。紫色亦或青色。适合用来抒写我的似水流年繁华似锦。并且它们是好看的,没有黑色的压抑和悲凉。恩,是下定决心要做一些改变了。  如果这样会有一些人把我忘了。那么就忘吧。忘记一些疼痛也是好的。  谁的寂寞盛开了一树繁华。谁的幸福盛开了彼岸烟花。  我想要很多很多的人来爱我。我想要很多很多的人记得我。  可以吗。可以吗。可以吗。可以吗。可以吗。请告诉,可以吗。时间已经带走了许多,包括熟悉,包括人情冷暖。  不知道时间除了层层叠叠的痛,断断续续的裂痕,又带给我了冷漠,还是改变?人是不是总在经历很多之后变得圆滑?  在拥有很多后,便忘了自己单纯的梦想与执着?  当一身锐气被世俗磨平,当满心欢喜被一点点掏空,当眼眶中的泪熟悉了流下的路径,我想:是不是所有的爱恨情愁都会随着时间沉淀下来?  它们会随着血液在身体里流动,变成缕缕气息与每次呼吸同进同出,变成身体不可分割的一部分,渗透在每个动作,每句言语中,如影随形…也许这就是成长。  于是,告诉自己要学会懂得,懂得给自己一点时间好好去思考,懂得如何在百转千回中及时抽身,懂得好好爱护自己。  不知道你有没有试过在深夜十二点,躺在空无一人的房间,看着黑暗一点点将身边的一切吞没,最后有连自己也被吞噬的感觉。  心满满的,一块块撕开,全是想哭的温柔……想起很多个下午,坐在地板上。窗外有很温暖的阳光,明亮却不灼人,和煦得想让人沉睡。太阳微微转换着角度,让一种虚有的悲哀不时袭向心头,无所谓感觉,无所谓痛苦。  已经习惯了用微笑去掩饰腐坏的灵魂,习惯了在熙熙攘攘的人群里低着头大步向前走。  生活中铺落着重叠的伤感。  因为缺的太多而忘记了失去的感觉,因为怀念所以过得不好。  现实很残酷。它让我付出很多,让我带着一大包希望去探询,但总把最多的失望送还给我。  后来我便少了许多希望,开始去学怎么等待。  我就那么静静盼望,盼望奇迹,我觉得我没有做错事,至少没错得很离谱老天一定会眷顾我,但最终我错了。老公:  对不起,我终于狠下心来和你说离婚了。  一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为了买你喜欢的CD,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。  第一次看到你和她的照片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。  我偷看了你给她写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的,永远永远都没有你了。  老公,我真的很爱你,很爱着个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱她,就向我爱着你着样。你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还是回回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。  你说:我有一个朋友,他已经结婚6年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。  故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?  我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。  昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。宝宝,我的泪一滴一滴的落在你胸口,漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。  宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。  我走了,离开的时候心里很痛,我们住了6年的房子,我和它说再见,我守了6年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!  老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好,就象我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会很漂亮的。告诉他,我会祝福他的。人妻肛肉曲




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