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小猪搬西瓜的故事

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-15 14:19:26  【字号:      】

小猪搬西瓜的故事他主动提出跟我分手了,原因是我拒绝去他家。是的,我还没有做好准备,至少我没法接受自己就是个已经到谈婚论嫁的年龄。在心目中自己还是一个为着梦想而奋斗的小女生,从来没有享受过生活中的那种优越感,不想时光就真的这么流逝了过去。  每天不停的做家教,也许厌倦多于疲倦,但是我必须鼓励自己坚持下去。不想继续读书,一种经济的负担有的时候真的让人觉得很累。于是大三以来都没有好好读过书,抱着一腔的热血想投入工作,把激情释放,未来真的感觉是那么美好。难道真的是梦?当大三的暑假实习后,觉得现实是会把人推入一种无言的矛盾中,进也不是,退也不是,也许真的是有选择就会有痛苦。我真的不想放弃我成为一名工程师的梦想啊,但是现在的形式不读到研是不能够进设计院的。曾几何,我幻想自己在建筑场地上一洒潇洒的汗水,让大批的高层建筑在世人的面前拔地而起,但是面对工地的那种环境,别说女生,就是男生估计都难以把握好。  去工作只能去当预算员,去读书经济是个永恒的问题。不想再花父母的钱,是不忍心再看到他们那么辛苦劳作。但是,我真的觉得有的时候一个人承担不下来。目前可以把自己养活,但是太多的费用我担不起。没有考研。但是不知道老天怎么安排的,让我保上研了。去珍惜这次机会还是?因为制度改了,保研的第一年免费,以后都要靠学习成绩凭奖学金。我都不知道自己有多少信心拿下多少奖学金。想的太多想的好累。  为了以后有更多时间投入学习,我必须现在多存点钱,以至于我都没有时间陪男朋友。是我的不对,但是有时候我也想啊,可是心里太有一种为父母减轻负担的责任感。每每挤在公交车中,随着时间的推移,我竟然觉得自己现在没有享受爱情的权利。是的,我也想放弃,我心中目前只有父母和理想,其他的都没有。  书还是要读的。我要珍惜这个机会。尤其最近自己都沉沦了,不知道路在何方,路在脚下。我要勇敢坚强的走下去。不管别人怎么过的生活,我选择自己的生活。有一天,我可以让我的爸爸妈妈不再辛苦。我可以的。不管是别人抛弃我也好,还是自己抛弃也罢,都会过去,生命如果真的要是这样,就这样吧,我不想再去多想什么,过精彩自己的生活。有想法就去做。路是走向远方的。如果说现在我是在失去,那么就让是一种失去好了。自私也许真的占据了我的心灵。有时想到朋友的体贴和善良,都觉得自己是在辜负,愧疚感占据了心灵。就这么放开了,倒是一种解脱。活的太理智了,就失去了生活中的一种美。每个人都希望看到自己被需要的时候,而自己太过的独立其实是破坏了生活的一种和谐。要学会适当的依赖一下,对别人对自己都好,但是谁能够让我改变呢。也许这真的是本性,相信自己,依赖自己已经深入骨髓,很难很难改变了。也许会意味着自己很可能有更多未知的东西在流逝。  如果真的会孤独,那么就孤独这辈子,下辈子不再理智,让我做个傻女孩婚前,朋友曾授以秘诀:婚后第一仗至关重要,这是决定以后谁听谁的关键。男人必要时可辅以武力,不过要注意十分力气举起手,三分力气落下去;再者,不要为女人的撒娇和眼泪所惑,否则将前功尽弃。     我决心依朋友的话去试一试。蜜月度完不几天,我便寻找到了一个动怒的理由,于是我大怒。一向说话轻语嫩音的妻惊呆了,走上前来解释什么,我不听,一把将她推开,她显然以为我疯了。面对她的沉默,我心里暗暗欢喜:她一定是怕我了,要不怎么不和我吵呢?要是她真的敢和我争吵,我一定要用拳头来试试她的反应。可惜我的手还没来得及发挥效力,一大串眼泪已从她的眼里流了出来,朋友的话果然应验了,“我得坚持住”,我暗自思忖,她兀自嘤嘤地哭泣了一会儿,见我不理她,便抱头进了卧室,“砰”地撞上了锁。     过了好一会儿,我去敲门,她却怎么也不开,我真的发了火:“你不开门,我走,你可别后悔!”丢下这句话,夜色中我回了单位。     两天后,我觉着应该回家了,因为我确实找不出她半点理亏。伴着月光走到楼前,见四楼自家的窗户里透出灯光,我驻足纳闷:这么晚了,她还没有睡?走进屋内,打开卧室门的瞬间,我愣住了:乖巧的妻侧身靠着床头睡着了,她两手交叠,抱着出嫁那天娘家带来的一只布娃娃,盈盈的灯光笼罩着她那白嫩而略带忧伤的脸庞。我的心猛地一颤,犹豫片刻便轻轻向前,想给她一个亲吻。这时,我发现一小滴眼泪如雨后草尖上的水珠挂在她长长的睫毛上。     我正想替她擦去,妻却睁开了惺忪的睡眼,看到一个真真的我后,猛然起身,紧紧搂住了我的脖颈。我却板着脸说:“你怎么不关灯呢?”“灯亮了两天两夜了,为的是让你看到后知道我在等你。”妻柔柔地说。     我再也无言以对。那一刻,我真正体味到了女人的柔情在一个男人心里所荡漾起的无与伦比的欣慰和幸福。     我不得不承认,这一“仗”我是彻底地输了。她刚刚从国外回来,与丈夫一块儿回来度假。回家的感觉真好,可惜心中总有那么一丝疼痛。事情虽然过去两年了,虽然是一千个一万个不愿意,她还是去找那个负心的他。   “在国外习惯吗?”   “还好。你呢?”   “嗯??也还好。”   淡淡地,两个人都不知道怎么开口。   他是她的前夫,相爱的日子,波澜不惊,却十分温馨。两人是大学同学,毕了业就结婚,没有特别的成就,无忧无虑。日子一天天过去,当两人都以为生活就这样不会有什么改变的时候,一件事情发生了。   他被查出患有绝症,一下子好像什么都改变了。他停止了工作,住院治疗。她一下子变成了家里的顶梁柱,兼了好几份工作,陀螺似地旋转,每天还得去医院照顾他。   就在她拼命赚钱为他治病的时候,医院却传出他的“桃色新闻”。他与一个同病相怜的女病人好上了。这怎么可能呢?结婚这么多年,他虽然不是特别优秀,却也风度翩翩,喜欢他的人一直不少,可他从未做过对不起她的事,现在更是不可能的。   然而事实胜于雄辩,那个女绝症病人确实痴狂地喜欢他,并很快和自己的丈夫离了婚。而他也向她提出了离婚……事后,她接受了公司的派遣,去国外分公司工作。   “这……是送给你太太的?”她指了指他手边的一束百合。   他点了点头:“她就是喜欢百合。”   他的脸上流露出一种幸福的微笑。   她的心,突然感到一阵刺痛。   那句在心里憋了两年的话就从她嘴里冲了出来:“知道当初我为什么同意和你离婚吗?因为那个故事??你住院的时候跟我讲过的那个故事:从前有两位母亲争一个孩子,县官让他们抢,孩子被拉得痛哭了,亲生母亲心一软,便放弃了……”   他迎着她直视的目光,两人的眼角都有泪光闪动……   送走了她,他捧着百合独自去墓地看望另一个女人??那个被她称作他“太太”的、喜欢百合花的女人。   两年来,他很少出门,头上的头发也掉光了。   “我的日子不多了,我的朋友,今天可能是我最后一次来看你了,谢谢你当初对我讲的那个故事……”他对墓中的女人喃喃自语。   那个故事,其实是他进医院后不久,这个女人讲给他听的,当时他们都知道自己患的是绝症,女人不想拖累深爱的丈夫,他不想拖累深爱的妻子,于是,他们决定先放手……

(一)我说:"我不是个现实的人."她说:"你真的很不现实."我说:"大家都是这样."她说:"至少我不是." -------(二)我说:"我是个不现实的人."她说:"还好,别人也这样."我说:"只有我是这样的."她说:"我也不现实了." ------(三)我说:"我好像认真了."她说:"你早该这样了."我说:"将来是美好的."她说:"将来是不可知的." -------(四)我说:"我真的认真了."她说:"是么."我说:"真的." 她说:"是么." -----(五)我说:"我们永远一起吧."她说:"这是个问题."我说:"我会跟着你."她说:"随你了." ------(六)我说:'将来似乎又远离我了."她说:"将来就在下一秒."我说:"那是别人的下一秒,我的还停在钟表上."她说:"把那个钟买下来吧." -------(七)我说:"我很不负责任."她说:"你还小着呢."我说:"我对你都没有责任感."她说:"轻易的责任是骗女孩的." ------(八)我说:"你会一直爱我么."她说:"应该会吧."我说:"'应该'是婉拒."她说:"我不会一直爱你." ------(九)我说:"活着真累."她说:"那你死了去."我说:"你一起么."她说:"我还没活够呢." -----(十)我说:"我们的结局怎样."她说:"朋友或者陌路人."我说:"我选择情人."她说:"队很长,排着吧." --------(The final answer)我们一起走完那个知道结果的梦我说:"做梦真好."她说:"终于走完了."那时候他爱她。   喜欢听到她的电话。   她什么时候给他打电话他都喜欢。   早上给他打电话,很好啊,一起床就听到她的声音,他很开心,一天都开心。   上班时给他打电话,你忙吗?不忙不忙,没事没事,他不会觉得她干扰他的工作,影响他在同事中的形象,她在这时候打电话,这是意外之喜。   晚上给他打电话,那边很吵,他在外面,周围应该还有好多人,可他不介意,那一堆的人,都没有她重要,虽然他离他们很近,可是,在他心中,她最近;在喧闹中听到她的声音,一个女人打来的电话,他不但高兴,而且得意……幸福。他会不顾众人,抽身到走廊或卫生间接她的电话,末了还说:“回家再给你电话……”   然后就是回家,深夜的电话,他们会一直讲很久很久,不怕妨碍家人,不怕明天不能起床上班,不不不,没有不方便。   甚至,半夜醒来,也可以打一个电话,他不嫌她吵醒他,他会说:是你吗?我不是在做梦吧。   后来……不知何时,她发现她给他打电话变得不太方便。   早上不方便。早上要上班,时间多紧张,怎么可能与你讲电话?讲得不开心,或者搞到迟到了,他一天的心情都不好,不顺利,都是因为你。   上午不方便。他在办公室,他说,他要工作。周围都是同事,讲话也不方便,不合适。   中午不方便。中午他要午睡,时间很短。改天再说吧,他说,方便的时候再说……   可他总是不方便。等她再打过去,他又在开会了。在这个时候打电话……可是,为什么以前他没有这么多的会?为什么以前她很少赶上他开会?人不巧,天亦开始作梗,他们是不是真的缘分已尽?   晚上呢……哦,那边噪杂一片,他与同事小聚,大家说说笑笑,唱歌,打麻将,她还要同他说那些个文艺腔的话,不但不方便,简直叫人心烦。   夜深了,他该回家了吧,也许他正准备睡觉,这时打电话方便,不不不,更不方便,因为,可能,他身边有另外一个女人。   ……总是不方便,因为,当他不爱她的时候,什么时候都不方便。一个朋友告诉我,他哭了,为了一个女孩。   “你一定很爱很爱她吧。”   “是爱到不知道怎么办才好。”   “是吗?”   男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手,他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他,他会很难再回到以前的自己。”   他的话音刚落,我心中突然很压抑……想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。     第一次,我决定离开他。他对我说,只要我幸福。我看见他强忍着泪水,我知道,转身时,他哭了。   第二次,我告诉他,我欺骗了他。他告诉我,会原谅我,因为他爱我。他抱着我哭了,我知道他一定很失望。   第三次,情人节。他紧紧地抱着我,对我说,不要离开他。他不让我看他的脸,我知道他哭了。最终,是他选择了离开。我知道,他是对我感到绝望了。也许是我错的太多,一切都无法挽回。我,也选择了离开。离开这个城市,逃避这里的一切。电话里,他哭泣着哀求我留下,但我却毅然决定离开。他哭了,也是最后一次为我哭……   如今,我们都变了。他变了,变得陌生,过去,对他而言,也许只是很傻。我变了,变得麻木,过去,对我而言,也许只是遗憾。   过去我的任性,曾无数次伤害了他。现在的他,已不会像过去那样对感情认真。我知道,一切都已改变。如果,一切可以重新来过,我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。   男孩,不轻易哭泣,只有面对最爱的人时,才会变得脆弱。   男孩,不轻易哭泣,只有在太爱你的时候,才会放下自尊。   女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的可以陪你走完一生。   女孩,如果有个男孩为你哭,请不要放弃他,也许一个选择会毁掉一个人……小猪搬西瓜的故事路尽隐香处,翩然雪海间.  梅花应尤再,雪海何处寻.  我没有问你来的地方,因为我觉得那是没有必要的,既然是无声的开始,就让它无声的结束好了.  无缘的我们不是相见太早,就是相见太迟.岁月好似一本书,我们可开始为它光鲜的淋漓的封面所淘醉,继而为它缤纷多彩的插图所销魂,直到流年暗转,书中的内容不断地向我们呈现出那种无风雨也无晴的本真情境,此时人才有点会心.美丽繁华的外在多么灿烂也是暂时的.正如张爱玲所说,生命其实是一袭华美的袍,里面爬满了虱子.  无需感叹生命的短暂,岁月的无情,拥有的才是最珍贵的.我们逝去的生命象深浅不同的墨水,本来是一滴一滴的,可掉进历史中,就晕染成了一片,成了朦胧的诗没有背景,一字一句都不太清楚,不好翻译,只能意会当某一个片段成为绝唱的时后,幽默就可以腌制出来了,我们曾经在某段奇怪的历史存在过,长长的时间已经把我们过去的故事变成了幽默.  我们发现我们还是一样的顽固,居然还那么喜欢.也许只是因为那些曾经已成为我们过去生命中的一部分,不想忘掉而已.  在世界的另一个角落会寻找到你我的另一个支点.

小猪搬西瓜的故事这是个令我感动一生的故事。   三年前,因为单位效益不好,我被列入了下岗人员名单。正是上有老下有小的年龄,一下子失去了工作,家中的生活仅靠丈夫一人的工资支撑,困窘而拮据的生活让我的心里郁闷极了。后来,靠朋友的帮助,我倾其所有在小区租了一间门面房,开了个小小的日用杂货店。杂货店开业之后,营业额总是上不去,一天的收入扣除费用后,所剩无几。生意的不顺心,再加上生活的艰辛与沉重,使我的心情坏到了极点。   那年冬天一个下雪的早晨,我一大早打开店门开始营业。大概是因为下雪,这天来买东西的人很少,而我也乐得清闲。因为在家时跟丈夫吵架,所以我的心情很差,自顾自坐在柜台里面忧郁地想着心事,对进来的每一个顾客都是爱理不理的神态。   快到中午的时候,进来了一男一女两个盲人,大约三十出头,男人拄着一根探路棍,牵着女人。他们俩人都穿着破旧而单薄的衣服,寒冷使他们浑身发抖。更令人惊讶的是,他们满是泥水的脚上竟然没有穿袜子,那缩在破旧的鞋子里的脚面已经冻得变成了青紫色。从他们的穿着打扮上可以看出,他们是两个在城市流浪的可怜人。   当我问他们需要什么时,男人牵着女人摸索着移到柜台前说:“小姐,我们想买两双棉袜,请拿给我们好吗?我们有钱。”说完,就将手伸进了破棉袄里掏出了一把零钱。我数了数这些油腻腻的零钞,对他们说,这点钱只够买一双。我的话,让这个男人有点为难。站在他身边的女人伸手拉了拉他的衣角,说:“他爸,你腿脚不好,要不咱给你买一双算了,我就不要了。”那男人怪她:“说什么话,我是个男人,冷点没关系,我看还是给你买一双吧。”女人正要推让,那男人将手一挥,说:“就这么定了,不要再说了。”又对我说:“小姐,麻烦给拿一双颜色好看一点的。”   我给他们拿了一双绿色的袜子,那男人用手抚摸着说:“手感还不错,肯定质量好,小姐,这双是什么颜色的?”当我告诉他是绿色的时,他摇了摇头:“还是拿红色的吧,我老婆穿红色的好看。”他的话,让我感到有点好笑,两个人都是瞎子,还讲究什么好不好看!然而,当我将目光投向男人身边的女人时,看到的却是令自己感动一生的一幕:这个紧紧地牵着丈夫衣角的女人,将那双男人刚刚递给她的红棉袜在自己的脸上贴了又贴,而她那张刚进来时还因为寒冷冻得青紫的脸庞,竟然在瞬间泛起了红晕,再看她那双浑浊而茫然的眸子里,却是掩不住的欢喜与幸福。   那个男人似乎感觉到了女人的幸福,他蹲下身子,将女人脚上那双沾满泥水的鞋子脱下来,用自己破旧的衣角擦干净了女人的脚,慢慢地给她穿上了那双红棉袜,拿起女人满是泥水的鞋子在地上磕掉了沾在上面的泥水,小心翼翼地穿在了她的脚上。尔后,他站起来,长长地吁了一口气,摸索着用手理了理女人被风吹乱了的头发,仔细地给她系好围巾,说:“这下好了,你的脚不冷了,咱们快走吧,晚了恐怕路更难走。”女人听后柔顺地点了点头,任由男人牵着走了出去。   听着他们渐行渐远的探路棍的“笃笃”声,我愣在柜台里半晌没回过神来。这大约就是穷人的爱情吧?原来穷人的爱情也可以这样的美!   这对盲夫妇的行为给了我很大的震撼,使我对所谓的爱情有了更深的领悟。原来真正的爱情与贫富无关,只要心中有爱,苦日子里也会有无尽的甜蜜。爱一个人就要接受他的全部,包括贫穷与困窘。比起他们我很惭愧,我的日子不知要好过他们多少倍,但我却不知道珍惜,不知道体贴自己所爱的人,老是嫌他穷,老是强求他做不愿做的事情,相比之下,那对盲夫妇的境界却比我高出许多。   之后的日子,醒悟过来的我在与命运抗争中努力改变着自己。转眼间三年过去了,当我在婚姻的美满和生活的幸福中体味着快乐与甜蜜时,我会常常带着感恩的心想起那对盲夫妇,在想起他们的同时,默默地为他们祝福。杜松是我同事中的“爱情专家”,他的潇洒外表和幽默才能使他周围总有花枝 招展的女孩绕着他转。可是他私下里对人说,他对其中的任何一个都未曾动心,他 喜欢我这一类富有艺术气质的女孩子。我只是把他的话当作开玩笑,我对他有几次 将玫瑰花带到我的办公室里来也毫无反应。我知道我心目中的白马王子决不是杜 松这种玩世不恭的男人,不过,这并不妨碍我和他之间几乎无话不说的“友谊”。   我闪电般发生的初恋故事让杜松大吃一惊。因为他发现我爱上的竟是一个看书摊的“小贩”。在他眼里,这种相识也缺乏起码的浪漫色彩。   那天,我对杜松说,我到单位附近的一个书亭去买两个月前出版的一份杂志。卖书的是一个戴眼镜的男孩子,他正捧着一本厚厚的书在读。我“喂”了一声,那个男孩抬起头来,很英俊的一张小生脸。我说出那期杂志的名字,他说没有,可看到我脸上失望的表情,他又问:“上面有你的文章吗?”我点点头。他说:“要不我给你找找看?”没想到这个叫江峰的男孩子竟骑着自行车几乎跑遍了大小书摊,终于为我找到了那本杂志。 杜松用一种很奇怪的表情看着我,嘲弄地说:“就这样,你被他的小恩小惠感动了?”我急急地表白说:“不是!他还说他喜欢读我的散文,像晚秋在月亮下听琴的那种感受,我就觉得他是我的知音!”杜松眼里莫名其妙地闪过一丝妒意,嘴上却继续笑话我说:“你一个大学生怎么跟小书贩是知音!”我抗议说:“你不要有那么多偏见,好不好?他也是大学刚毕业,还学的国际贸易呢,他想念研究生,因为母亲生了病去年没考成。他现在暂时还未找到合适的工作,就利用上班前的这段日子帮家里打理书亭。”杜松“哦”了一声,对我作了一个鬼脸,酸酸地说:“这个书呆子也有呆福哟!” 没有事的时候,我总去江峰的书亭看书。有读者来买杂志,他就会热情地拿出有我文章的杂志:“买这本吧,刚来的,里面有我女朋友的文章呢,给你打九折。”我笑他傻,他歪头看我一眼:“给你做广告呢!等有一天你也来签名售书,我就可以坐在这里坐享其成了。”我发现我真的爱上这个聪明又勤奋的男孩子了。 很快,我们开始约会。夏夜的晚风温暖而多情,我们在一起也好像总有说不完的话题。有一天他突然说:“我觉得有了你的爱我就够了,不想再考研,再说,要是我考上了,你怎么办呢?”“我会等你的。”我说,“你还是考研吧,要不然你会后悔一辈子的。”他终于又开始专心复习功课了。   江峰家里很穷,一家四口挤在一间不足15平方米的小屋里,他晚上便跑到书亭学习。我就天天晚上做了夜宵送给他吃。一个下着大雪的傍晚,我给江峰去送刚炖的鸡汤,不小心在结冰的马路上摔了一跤。爬起来顾不得擦破的手掌心流了许多的血,首先想到的是我给江峰炖的汤。江峰接过保温壶的时候看到我流血的左手,他握着我的手流了泪,说:“你是世界上对我最好的人,我一定会好好爱你的。”那一刻,尽管天寒地冻,我心里却升起一片温暖。 知道江峰考上青岛大学研究生的那一晚我们去了台湾酒楼庆贺。那一晚我们喝了许多酒。在昏暗的灯光下,我望着他那张热切地谈论着他个人梦想的脸,突然觉得有些陌生。记得杜松开玩笑地说过:“小心呀,书呆子一出门很容易变成花心的。”江峰会不会对我变心呢?我心里隐隐有一些失落和担忧,但我不敢说。 送江峰去上学的那一天,在火车站他旁若无人地紧紧拥抱着我,笑着大声说:“等着我,三年很快就会过去的。”我泪眼婆婆地使劲点点头。火车张狂地鸣叫着,很快地抛下我轰隆隆地走了。   暮色四合,我站在月台上,竟想起看过的一部外国电视剧《悲情城市》:有个叫丽迪妞的女人为了爱情抛弃了家产,只身一人去陌生的城市寻找所爱的人。可最后的结局是:丽边妞站在落满飞雪的大街上,看着她心爱的公爵奥维尔坐在一辆豪华马车上,从她身边飞驰而过,他怀中拥着一个漂亮的女人,笑声极放纵极响亮。丽迪妞站在悲凉的风中,泪水从眼角慢慢滑落,望着渐渐远去的马车,忍不住悲从中来……不知不觉,我的眼眶也蓄满了泪水,昏暗的天空开始飘起了雨丝。 最初的半年,江峰的信总是如期一封,每封信末尾他总不忘加上一句话:“等着我。”我尽量省吃俭用,将省下来的钱寄给江峰让他多加些营养和买书。并且,对我来说给江峰回信是一件最快乐的事情。因为他说读我的信是一种享受,他是我信的惟一的读者。   但第一个寒假江峰没有回来,他说要在那里打工挣钱。而且,江峰的信像珍稀动物也渐渐地少了,从最初的两天一封到现在的两个月一封信,而且信写得越来越简洁。我想他一定是学习太忙。然而一个落雪的冬天,我却收到江峰的绝交信,信中说他爱上了一个同校的女孩,还说他不回这座小城了,请我千万要原谅他。 两天后,又收到厚厚的一个邮包,里面是我寄给他的所有信件,如今被江峰全部地退了回来。被退回来的还有我的爱情,我一下子就变得失魂落魄。我的几篇言情散文陆续发表了,可我却再没了欣喜,因为江峰不会再拥紧我,轻轻地对我耳语:“你知道我有多喜欢你、多喜欢你的文章吗,我会一生一世好好珍惜你。”   不知道杜松是怎么知道我失恋的,他调侃地对我说:“别再折磨自己了,你去青岛一趟吧!去找那小子,告诉他你有多爱他!” 我接受了杜松的建议,在春寒料峭的一天请假去了江峰所在的那座城市。坐在车上、我一遍遍地幻想着我对江峰的爱情能够打动他,让他重新回到我的身边。   我永远也无法忘记江峰看到我的那一刻眼神的冷淡:“你怎么来了?”他甚至没有请我进他的宿舍坐一坐。走廊里学生来来往往,我强忍着自己的眼泪,告诉自己千万不能在这里流眼泪,不能让他难堪,我的声音低了又低:“江峰,我们到外面去说吧。”   站在校园的林荫路边,他不带一丝感情地看着我:“我在信中不是说得很明白吗?感情的事不可以勉强,我已经不爱你了,你觉得我们在一起还会快乐吗?”“可是我爱你呀,我爱你……”'带着最后一点点希望,我哭了起来,蓄了许久的泪这一刻终于流了下来。我们也有过快乐的时光,谁又能否认呢?他看了我一眼,轻轻地说了一句:‘毕业后我不准备回烟台了,我会留在这里和她结婚。”那么我呢,我想问,你不是说过会一生一世好好珍惜我吗?望着他无动于衷的脸,我愣愣地一句话也说不出来…… 第二天我又回到了烟台。下午我面色苍白地去单位上班,我有意避开了杜松,我知道我的痛在心里,除了江峰,谁也无法分担。   傍晚,我第一次一个人走进了酒吧。酒吧里光线金黄柔和、音乐轻漾如波,我坐在角落里低头喝着一大杯血一样红的葡萄酒汁。这时,杜松推门进来,坐在了我的对面,他嘻嘻笑着说:“你在借酒浇愁吧?”我望着他,不争气的眼泪又涌了出来。他又笑着说:“你怎么这样悲观呢。如果你真爱他的话,就振作一点,说不定他只是一时糊涂,你还会赢回他的心。爱情就像一辆汽车,跑长了路总有抛锚的时候,只要维修好了还可以继续奔跑。” 我像在黑暗中看到了一线光明,睁开朦胧的醉眼间:“你说吧,我的爱情该怎么‘维修'呢?”杜松半真半假地说:“你若雇我作你的爱情维修工,你给我什么报酬呢?”“请你在冬天吃冰淇淋。”我以为他只是想逗我开心,回敬了他一句。没想到他却一脸认真地说:“一言为定,你可一定要在冬天请我吃冰淇淋哟!”然后,他跟我讲了三条“锦囊妙计”,尽管我颇不以为然,但为了找回我所爱的人,死马就当活马医吧。 杜松跟我讲的第一条妙计是“包装爱情”。他要我在江峰眼里不要像个忧郁的灰姑娘,更不要像个受害者。要装得像什么事儿都没发生一样,继续与江峰保持冷静的联系。按照此计,我第一次跟杜松去了时装店和美发屋,将自己从头到脚打扮得像个公主。奇怪的是,我阴郁的心情随之明朗起来,青春也好像真正地焕发了亮丽的光彩。 我把自己崭新形象的相片和一封情意缠绵的情书一起寄给了江峰,并照样每月寄钱给江峰。尽管我知道这钱他可能拿去跟新女友“打牙祭”。没想到,不到十天,我就又收到了江峰的来信,他说他很吃惊我的变化,就像他刚开始认识我一样新鲜,他表示愿意与我再做“一般”的朋友。   当我把这一“喜讯”告诉杜松时,他要我一定得沉住气,并给了我第二条妙计:“情火攻心”。我于是把最近写的文章寄给他,有意提醒他往日的美好时光,动情地叙述我们最初怎样相爱,两人如何在夏日夕阳西下时,沿着荒凉的海岸线去看镀金的大海。在无垠的金色沙滩上赤足嬉逐,在月亮升起时,相依相偎地倾听着海浪合奏的摇篮曲……我重温着往昔的这一切,心中充溢着无法言喻的伤感,我想江峰即使是铁石心肠也会被打动的吧。我的文章寄给江峰一个星期后,他竟打电话给我了。他说,他更喜欢我现在的文章,让人读了心弦怦动。他还开始抱怨他的新女友太俗气,整天只知道跳舞看电影,腻歪死了…… 我把这些信息及时地给了杜松,杜松说这正是他第三条妙计中的“爱情游戏”。要给他一种暗示:没有他,我一样可以活得很快乐,从而引起他爱情的忌妒。   这是最后一招“杀手铜”了。杜松让我给江峰打电话时按下免提键,故意让他听见我和杜松低声的“甜言蜜语”,同时又对江峰平淡地说些不关痛痒的事情。我知道敏感的江峰听了那些“情话”后定会如蜂螫心的。 果不其然,当天深夜,江峰就打电话给我,他说他已经跟他那个俗气的小女孩分手了,他问我还爱不爱他。听着他的表白,我泪流满面,可是我却抑制住了我的哭声。最后他说一放寒假就会回来看我。   第二天傍晚,我第一次约杜松出去散步。深秋的月亮像满怀心事地位足在半空。我们坐在海边的石凳上,我长久地沉默着,杜松讲着一个笑话,我心不在焉地听着,笑不起来。他又说了句什么,我只是淡淡地应着,杜松转过头来认真地看我:“我刚才在问你,海面上的渔火和港里的探照灯哪一个更远?”“啊,”我看着暗夜的海面,惊觉地转过头来看他:“你说什么?” 咸湿的海风拂面而来,杜松的眼底闪过一丝落寞,他轻轻地问:“怎么,他还没有回心转意?”“不,不是。”我心慌意乱地说,“他说他寒假会回来看我。”“那我应该祝贺你啊!”杜松笑着说,“你可别忘了冬天请我吃冰淇淋哟!”我觉察出他的笑有些苦涩,我的心也酸酸的。我轻声说了句:“谢谢你!”就躲开他灼人的视线,低下头去。杜松没再说什么,转过头去,清凉的海风刮得强烈起来,要涨潮了……   最后一批大雁南飞以后,天气骤然凉了下来。离江峰放假的日期越来越近了,我期盼着见到他,可心里又隐隐有些秋叶纷落的怅然。   突然听说杜松要辞职去深圳工作了。那天晚上,同事们为他在森林餐厅饯行。外面下着大雪,我穿上大衣正准备出门时,母亲叫住我说江峰来过电话,说他回来了。我顾不得杜松还在餐厅等着我,就去了江峰的家。   他家的小屋里亮着灯,透过小窗,我看见消瘦的江峰坐在火炉边烤火。我站在街的斜对面,静静地看着我久别的爱人,直到雪花落了我一身……江峰出来时,我的脚竟发酸地挪不动了,嘴也张不开了。江峰看见我,向我飞奔过来,那一刻我的泪水又流了出来,我无条件地轻易地原谅了他。我想起了那部电视剧,我想我终究比丽边妞幸福多了,不是吗?我终于等回了我最爱的人。而这得归功于──杜松。 我很晚才回到家,母亲说我走后杜松给我打了五六个电话。第二天我到车站送杜松时,他已经提前走了。我听同事说昨晚他喝醉了,一直不断地叫着我的名字,要我给他送冰淇淋去……我一下惊呆了,我现在才知道杜松一直在深深地爱着我。可是,为了我一生的幸福,他竟痛苦地充当了我与江峰之间的“爱情维修工”。   站在寒冬的冷风中,漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着逝去了的那份真挚的无价情义,我忍不住怆然泪下……国庆节学校放假7天,热恋中的女友忽然提出来,要和我一起回一趟老家,见一见我的父母,我顿时变得惶恐不安。   从踏上列车的那一刻起,我就下定决心,要告诉女友自己家庭的真实情况。看到头一次出远门的她是那样的意趣盎然,又不忍心扫了她的兴致。   经过一夜颠簸,火车停靠在古城邯郸。我们又转乘汽车,坐了将近6个小时,才回到我的家乡——一个偏远的山区小城。此时,灰头土脸的女友已经累极了,靠在我身上,勉强笑了笑,问:“咱们到家了吧?”   我不敢看她的眼睛,niè rú着:“不,还要转车。”   女友很奇怪:“你的父母不是在县委工作吗?”   “可是……可是……”我的脸烫得厉害:“他们都住在乡下。”   “那上下班多不方便呀!”   单纯的女孩没有多想,又说:“不过,这样也好,乡下空气新鲜,我还没去过乡下呢。”   我有些苦涩地叹了口气,拉着她,上了一辆开往乡下的破旧的公交车。   车上已经坐了不少人,但迟迟没有开走的意思,在零乱肮脏的车站里很慢地兜圈儿。女友百无聊赖,不停地左顾右盼着,忽然一个女人的声音引起了她的注意——“报纸杂志,谁看报纸杂志……”   “喂,有《当代青年》吗?”女友推开窗,向外喊。   “有!有!”那个中年妇女急忙向这边跑。她满脸油汗,皮肤黑红,一身沾满灰尘的衣服已辨不出本来的颜色。   我立刻惊叫一声“啊……”旋即弯下腰,用手遮住脸,躲在女友的背后。   女友挑出一份《当代青年》,从车窗里递出钱,但中年妇女却不接,她脸上堆满了卑微的笑,说:“5元一份。”   “可是,这本书的定价是4.5元。”   “姑娘,我在车站里卖书,是要交管理费的。”   中年妇女的嗓门很大,而且沙哑,这对于有着良好家教的女友来说,无疑是种不可忍受的噪音。她厌恶地嘟囔了一句“无商不奸 ”,正要掏钱,两个穿制服的年轻人走了过来,嘴里骂骂咧咧地边往外推sang那个中年妇女边说:“你这个月的管理费还没交呢,谁让你又来了?”   我稍稍抬起头,向外张望,只见中年妇女脸上的笑容更加卑微了,她不停地向那个和他儿子差不多大的年轻人ju着躬,赔着不是,解释说:“月底我一定把管理费补齐,您知道吗?我儿子在外面读大学,学费很高,最近又交了一个女朋友……说出来你们怕是不信,你们别看我臭婆子不怎么样,可我未来的儿媳妇却是大学校长的女儿哩!”   “就你这样子,还能有个上大学的儿子,还想娶大学校长的女儿当儿媳妇?!”两个年轻人放si地大声笑着,顺手推了中年妇女一把,她cù不及防,一下子跌倒了,头碰在水泥台阶上,顿时流出了鲜血。   两个年轻人毫不在意,用嘲讽的目光看着在地上呻吟的中年妇女,甚至想把她拖出去,以免挡了别人的路。   “住手!”   我忽然站起来大吼了一声,我喊得那么响,车站里所有的人都吃了一惊,包括我的女友,他们都呆呆地望着我,傻了一般。   我跳下车,冲过去,推开两个年轻人,搀起那个中年妇女。我站在车站的台阶上,声音不高但是很有力地说:“是的,她只是个乡下妇女,很穷。她没有钱,却有超出常人的自尊,她甚至连自己的名字都不会写,但她却培养出一个上了名牌大学的儿子……”说到这里,我眼眶一热,猛地转过身,扑通一声跪在中年妇女面前,泪流满面地、声嘶力竭地、撕心裂肺地,喊了一声:“娘!”   后来,女友在我家住了三天。三天里,我,女友,爹,都没有什么话。   娘躲了出去,不愿见我的女友。我知道,尊贵的、城里来的准儿媳第一次上门,却遇上了这种事,娘心里不安。   第四天,女友没打招呼,独自一人回了武汉。   爹给她的红包,她没有要,放在枕头边。那里是1万元钱,二老让我们毕业后结婚用的。回到学校后,我没再去找过她,她也没再找过我。偶尔见了面,也只是互看一眼,淡淡的。   我想,她是不会原谅我的,我也不会。我欺骗了她,也欺骗了自己的良心,我亵渎了我们的感情,也亵渎了自己的娘亲。   可是没想到,毕业后,女友最终还是回到了我身边。我们一直没有再谈那件事,好像什么也没有发生过。   直到新婚之夜,我问她为什么可以原谅我,她才平静地说:“只为你在那种场合下能够跪下来,叫她一声娘……”

每个时期都以为自己是成熟的,却总是在之后回首时才发现当时的天真。为什么在遗忘和怀念之间我选择了遗忘,却又总是怀念….从开始到现在,每当想起你,我的心总会微微地疼痛。那也许是一种幸福满溢的疼.  也许,随着时间的流逝,我终有一天能将你忘记。可以轻轻地,把你放在我心的角落里珍藏起来。只是,记忆是在心里,不管人到哪里,又如何能切断心里的那些想念?  也许,每个人的生命的轨迹就像一条曲线。而你我,则是曾经交汇于某点,在那一刻擦出火花,而后分离,各自向着不同的方向继续行走….曾经想过:如果只能遇到,不能停留,不如不曾遇到;还是应该感激上天赐予的这曾经的美好。思念的时候,努力让自己平静,慢慢让时间抚平过去;快要淡忘的时候却又害怕回忆不到和你在一起的每个细节。真的就是这样….强迫自己忘记一个人如同勉强爱一个人一样,都不会幸福。我懂,可知易行难。  也许,真的习惯了这样,总是拿早已失去的问题来为难自己,这是不是自己的放心不下呢?也很清楚,在爱的世界里永远没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜。可那还是无力不是吗?在那之后,仅存的只有曾经…无论好与坏,都值得我去怀念。  早已习惯了孤独的仰望天空,习惯了噎着眼泪,藏着心事,独自品味着寂寞.茫然的面对这个世界.告别了曾经的美好,也许,什么都没有留下.不明白的是为什么周围的一切都在改变,而惟独我停在了这里.  企图改变自己,却又一直在这里.  没有力量去改变这人生必然.  我想:我该换一下角度——即使,带着惆怅与悲伤.  也许,我在强迫自己记住和你的每个细节,但我并没有想像中的洒脱。当机立断的背后却是无尽的想念。也许,独自一人可以缓解内心的伤悲。因为,事实上我不是个热情的人。  就这样,摇摆于遗忘与怀念之间。我能做什么,我什么也做不了。  或许我该做的,只是随缘……时常在想什么时候可以不无聊,结果越想越无聊。生活旁落了我,我该旁落谁?坐在教室看窗外,一学期,两学期……人群永远匆忙,周围永远宁静。以前想一个人的时候可以撕心裂肺,后来学会渐渐淡忘,远离。自己不是蝴蝶所以没必要去飞沧海。静下来的时候会感觉很累,睡觉到傍晚会感觉很渴,扬起脖子灌大瓶的矿泉水又会感觉很狼狈。慢的时候一秒钟可以写下度日如年这样的成语,快的时候一天,一个月,都感觉指缝太宽时间却太瘦。永远希望可以不用失眠到深夜,希望永远破灭。白色的屏目不可能泛出蓝色的光芒如同温暖不会迁就秋日的阳光。点燃的总是烟抽的总是寂寞,无数次对自己说该戒了然后又无数次戒不掉,于是明白自己原来也会坠落。一直放纵且忧郁,对一切不臣服不屈从而只听取自己内心的想法,头脑永远混乱,直至岁月越走越窄越走越荒芜。停下脚步回头看的时候又发现总是记不清已经发生过什么事,记忆尤新的反倒是还没来的急发生的事。学会不勉强不奢望是因为明白半径相等才能画出共同又完美的圆。后来才知道那是悲怆又晦暗的幻想。冥冥之中会梦到跌落的繁华,醒了的时候繁华就真的跌落了。岁月染指青春却被青春出卖,秋日的夜晚我依然不动声色的坐着,我在等待,只要坐着就会等待。在这与生俱来的空间贯性里我是渺小一分子,下一秒铃声会响起,这一秒我写下,生活如此果断我却如此难堪!­母亲爱我。我是她的希望和寄托,她认定,我有现在的生活完全是她的功劳。只是,她从来没问过我,这种生活我是不是喜欢,这种爱,是不是重得无法承受。母亲认定,我这一生都欠她的。   母亲是那个年代为数不多的名校女大学生,好胜,个性强。父亲是那种献身事业的老一代知识分子。为了父亲,为了这个家,母亲做出了最大的牺牲。以致现在,每次听到中学或大学同学们的消息,听到别人曾位居高职或是成了学者专家,母亲都会黯然神伤,认定自己是最没出息的一个。其实,母亲在专业领域里做得很不错,我从来都不认为她比谁差劲。   我是家里唯一的孩子。母亲生我时,已是36岁。当时正赶上闹革命,医院里武斗,母亲难产,可是因为派系斗争,医生就是不肯做手术。母亲生了我三天三夜,差点儿送了命。母亲认定,我是她用命换来的,所以,从小到大,母亲常说的的一句话就是:妈妈生了你三天三夜,你可不能没良心,让妈妈伤心。   我记得小时候,母亲总是病倒在床上,父亲埋头于科研,很少能顾上家。为此,母亲没少抱怨。父亲知道母亲的付出,他在内心深处觉得对不起母亲。以前,他总是安慰母亲:我知道欠你的,等我退休了,全都还给你。父亲没时间照顾我和母亲,唯一能给母亲的补偿就是服从她的一切决定,不管母亲说什么做什么,他都绝不反驳,同时也要求我对母亲言听计从。   在读高中以前,我都是听话的好孩子。母亲说什么,我都会照着做。很小的时候,我就会按着母亲的要求打扫楼梯,站在小板凳上洗自己的手绢、袜子,自己煮面条、换煤气罐。所有的邻居都夸我懂事、听话,都说母亲教育有方。到这时,母亲都会很高兴。我的懂事和听话带给母亲成就感,她喜欢这种感觉。   现在想来,小时候之所以如此听话,有很重要的原因,就是为了换得母亲的高兴。我总觉得,母亲是为了我才生病的,是我的过错,所以我不能让她生气。   那个年代,独生子非常少,一般家庭都有两三个孩子。我们家只有一个孩子,加上父亲是专家,有特殊津贴,所以物质条件一直比较好。同学们都羡慕我总有好吃的,而且从来不缺什么。他们不知道,我所缺少的是他们未曾意识到的东西——自由自在,无人管束。   我不自由。或者说,我所有的行动都必须征得母亲的同意。如果我做了一件她不知道的事情,她必然生气。   记得有一次,我没经母亲同意就和同学们去钓鱼了。我兴高采烈地拎了一条鱼回家,本以为母亲一定会高兴。谁知道她一把就将鱼摔到一边,大发脾气。我站在墙角反思自己的过错,母亲数落我的种种不是,从我说到了我父亲,没完没了。说着说着,就哭了起来,不停地重复她说了一百遍的老话:妈妈生你生了三天三夜……   这是我头一次觉得母亲不该生我。因为她生了我,我这一生就欠她的,可是,我又没要求出生呀!怎么就成了我的错呢?   我总觉得,听话是可以被训练出来的。你从小就向一个孩子强行灌输某种观念,他接受,就受到奖励;不接受,就受到惩罚,即便是小狗,也被教化出来了。   在家里,母亲是权威,大家都得按她的生活方式生活。一定要早睡早起,被子定时晒,床单定时洗,炒青菜一定要加点水煮一煮,炒菜花一定不能放酱油,莴笋不能生着吃。这些都是母亲的规矩。如果你不想让她生气,你最好照着办。如果有一天,我起来晚了点儿,哪怕是星期天,她都会教训我一天。假如有一次,我给菜花里加了酱油,母亲不但不会吃,还会在吃饭时说个没完。   有一阵子,我迷上了电脑,每天弄到很晚。害怕母亲知道,我就把自己反锁在屋里,开盏小台灯。母亲不干了,干脆将电闸拉了,根本不管电脑里的程序是不是会丢失。我气急败坏,可是大半夜的,跟她争还跟她吵?她完全没意识到,我是一个有独立行为能力的成年人。在她眼里,我永远是需要她管着、按她的要求做事的小孩子。或者说,最好是一个按她预定好的程序运动的机器人。   母亲出差,她会在冰箱里塞满东西,写上一张纸条,星期一吃什么,星期二吃什么,星期三吃什么,都安排好。然后每天打电话来问有没有按她的规定吃饭。回来后必然会检查冰箱,看该吃的东西都吃了没有。是的,我能按母亲的要求照顾自己,这就是她要求的所谓自立。至于我想吃什么,想怎么吃,那不重要。   可以说,从小到大,我的一切,都是母亲以母爱的名义一手安排和操纵的。她坚信,没有她,就没有我的一切。她决定我的衣食住行,决定我读哪所大学,学什么专业,去哪里工作,甚至希望能够决定我和谁结婚。   有一段日子,我特别渴望离开家,离开母亲,独立生活。去外地读大学是最好的机会,可母亲坚决反对,说些什么长大了,翅膀硬了,想扔下妈妈不管了之类的话。考虑到母亲年纪大了,身体又不好,我是家里唯一的孩子,我最终还是在当地读了大学。   大学毕业后,母亲又一手安排了我的工作。不管是当时,还是现在,我确实比好些同学都顺利,没吃过什么苦,也没经历过大的波折,生活一帆风顺,该有的都有了。可我没有自己的选择也许,这么些年里,在母亲的教导下,我已经不敢有自己的选择。   这些年里,母亲将所有心思全用在了我的身上。她确实爱我,为了我可以付出一切。但同时,她也坚持不懈地将自己的行为方式和生活观念强加于我,如果我有所改变,就是不忠不孝不负责,就是对不起她。   为了我自己的生活,我时常选择隐瞒和欺骗。   现在每到过年,我都会想办法买爆竹来放。因为小时候,我从来没放过花炮。   母亲不让。她不喜欢硝烟味儿,更怕我被炸伤。过年,所有的孩子都有炮放,我没有。大年初一的早晨,我会早早起来,去捡地上那些别人放过的没有爆炸的炮。捡了就装在小盒子里存着,趁母亲不注意时,偷偷放放,总是提心吊胆地怕她知道。   我是真的怕母亲生气。也许别人觉得很可笑,一个成年人还会对母亲言听计从。   可是我从小受到的教育无法改变,或者说,母亲的要求已经内化成了我的一种行为方式。如果母亲生气了,我就会内疚和自责。   可我是一个成年人,我必须有自己的生活。   所以,当我的想法和母亲的要求发生冲突时,我便采取欺骗与隐瞒的手段。因为这要比向母亲表明我的态度和观点容易得多。   我说谎。比如,以前,我的衣服都是母亲买的,即便我不喜欢也得穿。工作后,我自己买衣服,十回有九回母亲不满意,不是质地不好,就是价格太贵,反正她总有数落我的理由。后来,我就找到了应对的办法。自己买了一件衣服,我会说是别人送的,或者将价钱说得很低,以应对母亲的质问。   这也决定了我的一些处事方式。遇到问题我很少直接面对,而是想办法回避。   有些事情,我不想做,我不会直截了当地说不,而是拖着,拖到最后一刻,再找各种理由躲避它。反正从小,我就没有发言权。我争取过,但是对一个孩子而言,他做一件事没人支持,做好了无人喝彩,做不好却受惩罚,他还有兴趣和信心去做自己想做的事吗?   从某种意义上讲,我让母亲失望。以她的心高气傲,我应该出类拔萃。可是我没有,其实很少有哪个听话的好孩子真正在学业上有所建树。人云亦云有什么独创性?中规中矩有什么大出息?   我不知道母亲想过没有,我对她的无条件服从,让我失去了很多宝贵的个性,比如创造力,比如冒险精神,比如独立意识。   说到独立意识,母亲可能会认为她一直有意培养我独立的生活能力。她只是把独立简单地理解为会自己做饭、洗衣服这些生活技能,完全忽视了一种独立思考的精神,忽视了我有权利选择我喜欢和不喜欢做的事,忽视了我必须对自己的选择负责任。   母亲的事事操办,也使得我有了逃避责任的借口。既然什么事都是母亲决定的,做好做坏承担结果的也是母亲。这么说,我可能或多或少地逃避了责任。但是一件事情,当你不具有决定权之时,你还会为它的结果承担责任吗?   有时我很矛盾,一方面,因为母亲,我失去了很多我自己想要的东西。我觉得自己的人生,在很大程度上是被母亲安排好的。我们一生一世都要相互联系,我无法从她的身上剥离出来,成为一个真正独立的个体。另一方面母亲确实为我付出太多,她把所有的爱都给了我,却不问这些爱我是否愿意接受,是否能够承受。小猪搬西瓜的故事




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