English
邮箱
联系我们
网站地图
邮箱
旧版回顾


良田建的房子要拆吗

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 09:47:43  【字号:      】

良田建的房子要拆吗染了色的幸福,一大片一大片的紫色向阳花,开在一望无际的草原上,遥知望日留恋的光线,庆幸不与时光擦肩而过,流下的眼泪,瞬间凝固,逐渐染成了紫色。在那遥远的梦中,有一朵盛开的暖花容颜,微笑总在不禁意间展开,放飞的心情,遗落下的美好,瞬间变成幸福的回忆,亦是染了色的幸福。  三月,烟雨蒙蒙的季节,此时的北京不见一点雨滴或是阳光,下一一场让人意想不到的大雪,飞在满天的雪花,舞动着我们思春的情绪,如若这只是一个未知的季节,我不想停留在三月。亦或是不想看到这雪花的暖花容颜。  忙碌的奔走于生活之中,没有办法将自己的中心放在某个段落,我不知道这条道路还有多远,可我知道我的梦想在哪里?  有一个约定,今年春暖花开,一起听花开的声音。断线在某一个冲动的时刻,和一个女子约定一起看暖花开,于是梦想的插曲里又被染上了彩色,据说那是幸福的色彩。  有人说我是一个悲伤的发光体,反射出来的光线总能伤了身边的人,而更多的时候是伤了自己。那一刻我才知道是时光在我的生活中谱写了一段插曲,没有未来的方向,没有期许的明天。当我第一次看到一片向阳花海时,就心欢的喜欢上了它。就像寒冷一样,如想念般来的那么突兀,即使是春天,依旧不改色彩,荒秃秃的大地我没看到一点的绿色,准确的说北京没有树林,小草也不多见,除了去公园里偶尔看到过几次罢了,却再也闻不到泥土的芬芳。  那天,我离开了现在的工作,尽管我很想留下,但我必须要离开,停留在一个地方不是我一惯的作风,也许我不是别人想像中那么坚强,可无梦不想我却记忆深刻。我有我自己的理想,我有我自己的策划,甚至我知道我要为这样的一个理想付出很多很多时,我没有因为难而放弃,开始不停的奔波,把现在应该去学的一切都学到手,然后走下一步路。在很久以前,我以为这条路我会一个人一直的走下去,即使无聊而空洞的生活我也要坚持,后来我知道我可以有一个很好的陪伴者,即使他不是那么优秀,贵在持之以恒。  某一天,一个男子给我发信息,他说他依然没有忘记两年前那个天真的女孩,他想方设法用了两年时间来忘却,却还是在第一次巧合的遇见时爱上了,他说如若再给他一次机会,我一辈子也不要放开我的手,即使不能在一起。我蓦然的眼神顿时暗了下来,那件事是一个意外,很多时候在身边的人都不再管理我的时候,我会想着这句话,然后义无反顾的放纵自己去搜寻那个淡若淡隐的身影,消失在生活的一个落点。  或许人的一生有一万种可能,而我只是这一万种可能之中的一万种可能之一。悸动的心情我不知道怎么去安慰,只是在偶尔小憩的时候花大把大把的时间去规划我人生中的断点,线在弦上。  丢掉往日的那些习惯,开始往未来的路上走。紫色说我不能喝多了咖啡,那样会伤身体更伤胃的,然后我戒掉了,再也不沾咖啡了,只是偶尔在不知道干什么的时候还是会跑到超市里买一些的。奶茶我也不喝了,与其用奶茶来填满思绪的感言,不如用白开水来灌溉生活的滋润,我相信那样会更有利于生活,更有利于方向,至少不会觉得盲目或是生气,就像白开水一样,是一片的空白,翻开记忆亦是如此。  在回来北京后,我找到恋恋,和我玩的很好的恋,我说我想谈一场恋爱了,即使是以分手的结局来告别这段感情,我也不会觉得痛或是心碎,因为淡然于一切时,一切是空幻,一切是实虚。恋恋告诉我有一个人很好,起码在恋恋认为那是一个不错的归宿者,于是在这样的生活中又多了一味调味剂,那么这个不成故事的故事也写在了我人生未来的区域里。  今晚兰兰来我家,她亲切的叫着我妃姐,她说她给我带来一个好东西让我猜猜,我无知的摇摇头,其实我早预料到了,只是想给她自己一个惊喜,有时候明明知道却要说不知道,因为那样然后才有可能继续下去。兰兰说,我帮你带了香约奶茶,给你冲水喝的。我笑了,笑的连我自己都不知道笑什么,刚刚还和她开玩笑晚上要把她放在床底下睡,不要她睡我的床,转眼就拿奶茶来贿赂我,不愧是那个人小鬼大的小精灵兰兰。  昨晚和别人发信息聊天,发着发着就睡着了。醒来时我发现这世界的空间真小,小的把两个东南西北不在一条线上的两个人能拉到同一个起点上,不知道这是考试还是两条不相交的平行线。  今早有一个人跟我说他要在最近离开了,他说或许他会在两年后回来,也或许在五年后才回来,面对这样的问题我也是措手不及,与其问我不如不问,我只想到计划不如变化快。我记得我答应过他要和他一起玩,去我喜欢的地方,那么我只可以说我们各自加油。突然收到一个信息,在两年后你依然会收到我问候的这些信息,只是不知道那时的你是否像现在一样,仍然当我是朋友,这边我只是沉思了一下并未多说,没有答案往往比有答案时要好,留些思念才显得这份情谊更深刻。  陆陆续的人从我的生活中离开,然后又有一些人逐渐从我生命的旅途上插进来,让我在生命的道路上不停的重复的唱着一首歌。单调而忧郁的时空,抓不住那如影随行的过客,往往只是擦肩而过。  记事本依然断断续续的记录着生活的姿态,在回望过去时间的那一刻,我惊喜的发现我得到的全是关怀与爱,生活中牵动的每一丝每一缕,都有一个名字叫做“幸福”。  三月,倾国倾城的岁月,一抹芳华的谨年时光,不见烟雨,紫雨落下。  微笑的容颜如三月的桃花,开的是那么的鲜艳,是那么的柔美,尤如梦幻一样,陶醉的没有方向。  暖世纪,三月,楼上琴音不断,楼下梦里花香,暖花的容颜,与幸福有染。  (爱情是染了色的幸福,即幸福不该如此,只是染了色也就是变了味道的幸福,我想我还是没有写错。就是无味的生活和变了味的幸福,拿什么来谱写永恒?)南国的女子,有着沉默忧郁的味道。 南国的季节,雨特别的频繁,以致于爱上这样的南国。一段错频的文字,一段羞涩的回忆。记录着一个明媚女子伤。那一地的秋叶,那些一地的白雪,生疼的弄疼了自己,却不知伤。悲伤的时候可以哭,可以不掉眼泪,需要的是发泄,泄后我需要的是振作。不然就会永远的沉浸于悲伤之中,再也醒不过来。那些漫长漫长的时光里,总有一些人的身影比烟花走过的年华更显的清晰。当你决定和那些人走向未来的时候却不明白离开他们后是什么样子,以致于手足无措。梦里,那一大片一大片的芦苇花,开在阳光,是那么的灿烂。雾里,那羞涩的如天真般孩子一样的笑容,美的让人窒息。云里,那一丝一丝的彩虹搭起的天桥,是那么的耀眼。风里,那一声一声的寒冷空气拂来,空洞的让我打了个冷颤。我说:那些空白的记忆,如何才能填满。如何才能不悲伤。如何才能大声说着我是明媚如花。我说:盘旋在心底的那份憧憬谁能帮我实现。在梦里,在那个一望无际的草原上,住着一个美满幸福的家。在梦里,在那一望无际的大草原上,弄着裙摆着的如花的女子,笑的那么鬼魅。那些我以为可以遗忘的时光里,用开满花的草原里说爱,说在一起。那一夜,生疼的拨弄着自己的眼睛,生怕那眼泪一不小心掉落了下来。然而那一句“你去死吧”却一直在徘徊。在昨晚的夜里,我不说话在被子里闭上眼,感受那一点一滴的窒息。在昨晚的夜里,我骂了好多人。其实是自己的冲动。在昨晚的夜里,心还是疼了,却不懂的如何才能不受伤。今天一直睡到中午才起床,明明睡到脖子很疼很疼,疼到我没有了知觉。却一直的不起床,窝在被窝里,不出声,生怕别人发现了自己。中午过后,起床了。换好衣服的自己,走到镜子前才发现。脸上不知何时弄了一条伤疤。于是,没命的用冷水擦拭。想擦掉那一条红红的血丝。在这样的冬天里,水池里一个人也没有。我却把我的鞋子拿来一双一双的洗。使劲的没命的搓着。三双鞋子我搓了将近好几个小时,手冻的发紫,却一直在搓着。洗完之后,擦干了手上的水,突然发现手开始肿了。原来又开始冻了。开始起包了。红红的,很疼。我怕我跟去年一样再也无法敲打键盘了,我怕我的手会变成残废了。那么多的害怕,唯独最害怕的是那落寞的心理。在屋子里坐了一会才打开门出去。外面很黑暗,像是要下雨了一样,阴沉沉的。带着我的那些落寞的心里。发现一群淘气的孩子把我洗的鞋子到处乱踢,还跟踢皮球一样。我只是笑笑,让他们踢吧。好不容易一个星期天,别惹孩子们不开心。下午,我回到屋里把门关上,把窗户也关上了。一个人躲在黑屋里不停的搜索着温暖。敲打着一些不知名的文字。很冷很冷。南国的相思,南国的红豆。南国的一个女子。可惜我不是南国的明媚女子。那些无痕的心情,痛到无法窒息。这样的季节,这样的爱的方式,真的错了吗。染了色的幸福,一大片一大片的紫色向阳花,开在一望无际的草原上,遥知望日留恋的光线,庆幸不与时光擦肩而过,流下的眼泪,瞬间凝固,逐渐染成了紫色。在那遥远的梦中,有一朵盛开的暖花容颜,微笑总在不禁意间展开,放飞的心情,遗落下的美好,瞬间变成幸福的回忆,亦是染了色的幸福。  三月,烟雨蒙蒙的季节,此时的北京不见一点雨滴或是阳光,下一一场让人意想不到的大雪,飞在满天的雪花,舞动着我们思春的情绪,如若这只是一个未知的季节,我不想停留在三月。亦或是不想看到这雪花的暖花容颜。  忙碌的奔走于生活之中,没有办法将自己的中心放在某个段落,我不知道这条道路还有多远,可我知道我的梦想在哪里?  有一个约定,今年春暖花开,一起听花开的声音。断线在某一个冲动的时刻,和一个女子约定一起看暖花开,于是梦想的插曲里又被染上了彩色,据说那是幸福的色彩。  有人说我是一个悲伤的发光体,反射出来的光线总能伤了身边的人,而更多的时候是伤了自己。那一刻我才知道是时光在我的生活中谱写了一段插曲,没有未来的方向,没有期许的明天。当我第一次看到一片向阳花海时,就心欢的喜欢上了它。就像寒冷一样,如想念般来的那么突兀,即使是春天,依旧不改色彩,荒秃秃的大地我没看到一点的绿色,准确的说北京没有树林,小草也不多见,除了去公园里偶尔看到过几次罢了,却再也闻不到泥土的芬芳。  那天,我离开了现在的工作,尽管我很想留下,但我必须要离开,停留在一个地方不是我一惯的作风,也许我不是别人想像中那么坚强,可无梦不想我却记忆深刻。我有我自己的理想,我有我自己的策划,甚至我知道我要为这样的一个理想付出很多很多时,我没有因为难而放弃,开始不停的奔波,把现在应该去学的一切都学到手,然后走下一步路。在很久以前,我以为这条路我会一个人一直的走下去,即使无聊而空洞的生活我也要坚持,后来我知道我可以有一个很好的陪伴者,即使他不是那么优秀,贵在持之以恒。  某一天,一个男子给我发信息,他说他依然没有忘记两年前那个天真的女孩,他想方设法用了两年时间来忘却,却还是在第一次巧合的遇见时爱上了,他说如若再给他一次机会,我一辈子也不要放开我的手,即使不能在一起。我蓦然的眼神顿时暗了下来,那件事是一个意外,很多时候在身边的人都不再管理我的时候,我会想着这句话,然后义无反顾的放纵自己去搜寻那个淡若淡隐的身影,消失在生活的一个落点。  或许人的一生有一万种可能,而我只是这一万种可能之中的一万种可能之一。悸动的心情我不知道怎么去安慰,只是在偶尔小憩的时候花大把大把的时间去规划我人生中的断点,线在弦上。  丢掉往日的那些习惯,开始往未来的路上走。紫色说我不能喝多了咖啡,那样会伤身体更伤胃的,然后我戒掉了,再也不沾咖啡了,只是偶尔在不知道干什么的时候还是会跑到超市里买一些的。奶茶我也不喝了,与其用奶茶来填满思绪的感言,不如用白开水来灌溉生活的滋润,我相信那样会更有利于生活,更有利于方向,至少不会觉得盲目或是生气,就像白开水一样,是一片的空白,翻开记忆亦是如此。  在回来北京后,我找到恋恋,和我玩的很好的恋,我说我想谈一场恋爱了,即使是以分手的结局来告别这段感情,我也不会觉得痛或是心碎,因为淡然于一切时,一切是空幻,一切是实虚。恋恋告诉我有一个人很好,起码在恋恋认为那是一个不错的归宿者,于是在这样的生活中又多了一味调味剂,那么这个不成故事的故事也写在了我人生未来的区域里。  今晚兰兰来我家,她亲切的叫着我妃姐,她说她给我带来一个好东西让我猜猜,我无知的摇摇头,其实我早预料到了,只是想给她自己一个惊喜,有时候明明知道却要说不知道,因为那样然后才有可能继续下去。兰兰说,我帮你带了香约奶茶,给你冲水喝的。我笑了,笑的连我自己都不知道笑什么,刚刚还和她开玩笑晚上要把她放在床底下睡,不要她睡我的床,转眼就拿奶茶来贿赂我,不愧是那个人小鬼大的小精灵兰兰。  昨晚和别人发信息聊天,发着发着就睡着了。醒来时我发现这世界的空间真小,小的把两个东南西北不在一条线上的两个人能拉到同一个起点上,不知道这是考试还是两条不相交的平行线。  今早有一个人跟我说他要在最近离开了,他说或许他会在两年后回来,也或许在五年后才回来,面对这样的问题我也是措手不及,与其问我不如不问,我只想到计划不如变化快。我记得我答应过他要和他一起玩,去我喜欢的地方,那么我只可以说我们各自加油。突然收到一个信息,在两年后你依然会收到我问候的这些信息,只是不知道那时的你是否像现在一样,仍然当我是朋友,这边我只是沉思了一下并未多说,没有答案往往比有答案时要好,留些思念才显得这份情谊更深刻。  陆陆续的人从我的生活中离开,然后又有一些人逐渐从我生命的旅途上插进来,让我在生命的道路上不停的重复的唱着一首歌。单调而忧郁的时空,抓不住那如影随行的过客,往往只是擦肩而过。  记事本依然断断续续的记录着生活的姿态,在回望过去时间的那一刻,我惊喜的发现我得到的全是关怀与爱,生活中牵动的每一丝每一缕,都有一个名字叫做“幸福”。  三月,倾国倾城的岁月,一抹芳华的谨年时光,不见烟雨,紫雨落下。  微笑的容颜如三月的桃花,开的是那么的鲜艳,是那么的柔美,尤如梦幻一样,陶醉的没有方向。  暖世纪,三月,楼上琴音不断,楼下梦里花香,暖花的容颜,与幸福有染。  (爱情是染了色的幸福,即幸福不该如此,只是染了色也就是变了味道的幸福,我想我还是没有写错。就是无味的生活和变了味的幸福,拿什么来谱写永恒?)

曙光与黑暗辗转纠葛,在最东方的天际编织出一线殷红的霞光,像是浓郁深邃的红葡萄酒,流溢出诱人沉沦的幽香,以婀娜的姿态缓缓地向云海深处渲染开去。  此时,光芒尚不明媚,黑暗仍未消褪,光影斑斓,星辉涣散,我的意识再次陷入了无尽的轮回中,像是一场亦真亦幻的梦。  在这个奇幻的梦境中,我看到:天空和海洋像两张巨大的蓝毯,空灵清澈,一张铺天,一张覆地,共同舒展开来,交汇在世界的尽头,在时空的彼岸处轻起涟漪,动荡的波纹在天地间流连回旋,刹那间激放出无数朵银色水花,在沧海之上苍穹之下,噼噼啪啪,像是创世的烟火,缤纷地盛开、破碎,惊世的韶华点燃了岁月的瞳仁。晶莹的绿色巨浪恣肆地翻腾在旷野山间,蔓延上缠绵的峦脉,此落彼涨,向远处蜿蜒。金色的阳光倾落人间,似水潋滟,成群的独角马踏着花香奔驰在林原,大片的白鸟惊起湖面,纯白的羽翼划破了云烟,洒落下绒毛似雪,随风飘曳……古殿中栖息着困守公主的巨龙,华丽的精灵挽弓在林间,面包与糖果筑起的小屋上泛起袅袅炊烟,漂亮的人鱼守望在岸边,英勇的王子挥舞着宝剑,先知的巫师混沌了苍天……我听到城堡的塔楼上有钟声传来,与密林深处夜莺的歌声交织在一起,传唱着那些曾经拥有过的纯真与梦想,静静地流淌在缄默的风中。  然而,不知名的浓雾像是落下的云遮住了我的视线,画面被肢解,真实终于再现,迷雾消散,曙光乍现,我从梦中清醒,眼前,是万物归去的苍凉,就像悲剧落幕时的片尾曲,吟唱着催人泪下的感伤。我在虚妄中彷徨,有液体落在脸庞。在悲壮的黎明下,我用眼泪悼念已死的纯真,用悲哀埋葬逝去的童话。  这样,我便成熟了,吧。  而这,也是注定了的,吧。  有人说,人生就是一局棋,在命运编织的巨大棋盘上,男男女女不过是一颗颗棋子,受到规则的束缚,走着自己的轨迹,而你我也不过是两枚过河的小卒,在此岸张望彼岸,却在彼岸再无法回头,唯有义无反顾地走下去、走到底。直到被命运所遗忘,被时光所抹杀,成为回忆中的一叶尘埃,沦为一抹涣散的星光。  有些东西注定要逝去,比如过往;有些东西注定要承受,比如成长;有些东西注定要舍弃,比如遥不可及的梦想;有些东西注定要消亡,比如我们心底里的,最初的,不顾一切的,对幸福的渴望。  八岁的时候,神对我说,你所想像的世界是虚幻的,而这个世界是真实的。我问,什么才是真实?神说,那要靠你自己去寻找。我问,我要怎样才知道我所找到的就是真实呢?神不语,然后缓缓微笑着告诉我,那是幸福,也是永恒。  我曾一度这样相信。  愚昧地一度相信。  相信在我熟睡的午夜,会有羊齿花伴着乐声开放,相信森林里亨哥尔和格莱特正循着面包屑回家,相信只要跟着那支飘起的羽毛就能找到漂亮的公主,相信衣衫褴褛的老婆婆其实是在等待好心路人的仙女,相信飞过的十一只天鹅头顶上都戴着王冠,一位漂亮的姑娘正在囚车里焦急地编织着荨麻,相信那只从林子里窜出的小鹿到了晚上就会变成男孩的模样,相信这个世界是美好的,相信即使是生活在底层的人们也都能健康幸福地歌唱,相信好人总是要比坏人多,相信坏人最终也能虔诚地悔过,相信善良的人们终能幸福快乐地生活,相信正义,公平,信仰希望,相信幸福,善良,相濡以沫,相信缤纷错杂的世界与斑斓绚丽的梦想吻合。  然而,时间因承载不了那么多的东西而颠覆错乱,公正的天平上,美好的另一边也总是放着丑恶。  十八岁的秋天,我听到天使在呼唤我,于是我走出门,去寻找那一只掉落的水晶鞋,那一根奇妙的金羽毛,去寻找神所说的,这个世界的真实。  秋风飒飒,烟云四起,黄金的叶片像是凋零了的阳光,败落地纷飞舞蹈,在泠风中流转。我驻足倾听,却听不到风的旋律,我在庞大的水泥森林中寻找久违的鸟鸣,却听到那些飞驰的机械野兽发出的疯狂的嘶吼。伴着累世的喧嚣,我在城市中游荡,走过满载着斑斓****的橱窗,潮湿阴暗的小巷,远处华丽明媚的宅院,滚动的齿轮,焦灼的天空,一切一切,只有冷漠与凄凉。  这是一个金钱至上的世界,这是一个权势至尊的世界,我看到在那颗蔚蓝色的星球上,人类一切潜在的****都在渐渐苏醒,我看到一座座竖起的玻璃大厦反射着虚伪的光辉,映照着人性中的贪婪、人心的魔。我看到镜中的自己,正渐渐被世俗所吞噬,没有挣扎,没有喊叫,甚至没有丝毫的恐慌,静静的,慢慢的,我看到傲慢、贪婪、嫉妒、暴怒、懒惰、暴食、****的七宗罪血液般流注到我的体内,滋养着我的躯体,温暖着我的骨骼……  我站在城市的最中央,空气中弥漫着钞票的清香,那是一条****铺就的道路,通向权势的巅峰。途上的路人都戴着令人愉悦的狰狞的微笑。在那座最高的高楼上,有人用金钱支配着整个世界,像神一般,不对!他们比神还要伟大!因为他们无论做了什么都不会受到良心的责罚。  回过头的刹那,相隔十年,恍惚间,我仿佛看到真实。这是唯一一条通往圣堂的路,绵延无尽,充满了痛苦与坎坷,路的尽头是一座宏伟的宫殿,四壁流光溢彩,穹顶轮奂辉煌,哥特式的塔尖直插入深沉的黑云,显得无比壮观。然而整个宫殿却十分沉寂毫无生机可言,就像一座光华明艳的死城在鬼魅般的烟云中若隐若现。整个世界都笼罩着令人绝望的静默。无星,无月,更无光,除了一条狭长的石路外,到处都是悲沉的绝壁和深不可测的黑渊。所有的人都在这条路上蹒跚着缓缓向前,我没有看到他们眼中的焦点,那里只有混沌的空虚,人人都像是没有意识的行尸走肉。我看到天空血一般殷红,像是凝了血的腐烂的伤口,不时有殒星带着青色火焰从天边坠落,砸向人群,有些人瞬间就被砸得粉身碎骨,幽幽的火焰焚烧着那些残存的皮囊,无比诡异、凄凉。只是不论这景象有多惨烈,却始终都听不到丝毫的悲鸣惨叫,就连头骨碎裂的最后一秒那眼神也依然保持着固有的空洞,仿佛生命从未光顾过这副躯体一般。然后画面开始渐渐褪色,人们身上的衣物开始腐烂脱落,皮肤也逐渐溶解,顿时露出一副副森然的白骨……我惊惧我所看到的,那是千万只正在前进的骷髅!在绝望的道路上孑然前行,没有情感,没用灵魂,只是机械地不住地前进,一只、两只,最终汇成一片浩瀚的人海,全都涌向那最终的华丽的圣堂!我看到人人背负着****的罪与罚,拖着黄金打制的褡裢,有些人倒在了路上,后面的人就碾了过去,有些人跌下了悬崖,旁边的人也视如不见。世界安静得令人恐惧,就连呼吸也不曾听到。这是一条人性毕露的通道,充满了丑恶、扭曲、狰狞、漠然,以及那登峰造极的绝望……  战栗中,我看到有天使从天而降,在她拉住我手的刹那,时空崩塌,光阴错乱,片刻后世界开始重新愈合,我知道她要带我离开了。她说,刚刚这条路叫做人间,人间又由三部分组成,分别是地狱、炼狱和天堂。她说,她会带我一一游览这三个地方来帮助我找到我要的答案。  所谓地狱,并没有刻着“入此门者,万念俱灰”的大门,也没有白色曼陀罗华围砌成的三途川,更没有骇人的场面。在光华明丽的外表下,高楼林立的缝隙中,在阳光照看不到的拐角后,隐藏着这样一片天地:一座座砖石泥土堆砌而成的房子,仿佛风一吹就会立刻坍塌破碎。恶臭的污水在泥泞的沟里静静反射着一切;瘦骨嶙峋的小孩、黑白的小电视、土炕、剩饭、破旧的衣裤、裂缝的锅碗、疾病、歧视、厌恶、嘲笑、自卑、倔强、不公、血、泪、恨!拖欠的工资,无奈地搬迁,蝼蚁一般不被珍视的感觉。我看到与我爷爷一般大的老人在雪地里寻着垃圾的赤脚,我看到城管走后躲在墙角发抖的与我母亲一般大的女人的眼泪,我看到工地里裸露上身的与我父亲一般大的男子的胸膛臂膀上的累累血痕,我看到比我还要小的孩子呆呆地望着肯德基里吃得正欢的年龄相仿的男孩……  这就是地狱,他们注定要忍受人间一切的苦难,天使这么告诉我。  随后,我们到达了人间第二站,炼狱。这里相比地狱算是繁华得多,就和我们生活的地方一样,高楼大厦、旋转餐厅、繁忙的步行街、恢弘的机场,挂着微笑的路人。天使说,炼,即是精炼、锻炼之意,凡是从地狱里走出来的人都在这里历练自己,希望能到达天堂而不重入地狱。我说,这里还好,有制度,有法律,应该不会太糟,到不了天堂这里也不错。天使浅笑了一下说,你看这个。说着从她纤细的指尖缓缓滑出一枚金币,然后随意地把它丢向了人群,霎时,所有人都停止了行动,笑容收敛瞬间变成兽的獠牙,突然一同扑向那枚无辜的金币,就像饥饿的野兽般相互厮打、叫骂,没有理性、没有尊严。这一瞬,我才看到它自私虚伪的本质,布满谎言的天空如此璀璨,我看到懦夫如何变成英雄,背叛如何成为忠贞,卑贱如何变得尊贵,丑陋如何变得完美。呵,莎士比亚说,世界就是舞台,男男女女都是演员,果然不假,险恶的炼狱啊,我一刻也不想多呆了。  天堂就好了许多,人们安闲地享乐,四季如春,没有规则束缚,人人都是世界的神。这样想着,天使用手向前指了指,我顺着看过去,是一个胖胖的男子,好生富态,他正躺在黄金搭成的床上双手合十正在祈祷,很是虔诚。天使说,这些人用尽心机从炼狱来到天堂,经过磨练却早已丢失了人之初性,他们更加自私、冷漠也更加贪婪,同时他们又害怕失去已获得的一切,他们冷酷却胆小,自闭而傲慢,最终郁郁孤独地在财富之床上寿终正寝,这之中的喜与悲也只有他们自己了解吧……  至此,我的旅途也结束了。浓云在天顶上汇聚,绵绵的细雨流光般蹁跹散落,拉开一张暮霭的巨网,朦胧了整个世界,展现出从未有过的萧索。  看遍了人间,而我又得到了什么答案?悲怆的世界啊,难道这就是你给的的答案、那个真实的世界吗?风雨飘摇中仿佛有雪花凋落,苍白的大雪掩盖住我走过的脚印,就像我们完美地掩盖了撒下的每一个谎言,尴尬的世人啊,哭泣吧,为了我们泯灭的灵魂!  向来就有人说自然法则优胜劣汰,或许这就是自然的规则,自然是无情的,他只欣赏强者,弱者只能走向灭亡,人类也难逃这个桎梏,难逃残酷的命运。  这时天使说,其实还有一群人他们超脱于三界之外,就活在你身边,只是你没有留意罢了。  我转过身,刹那间雪雨骤停,温暖如春,柳絮纷飞,我看到天空湛蓝,彩虹的碎片洒落在葳蕤的树叶上,一瞬间,仿佛千万只翡翠蝴蝶在泠风中簌簌扑翅,以斑斓的舞姿迎向蔚蓝的穹天。在花枝掩映的长凳上,两位肤色不同的年轻情侣在静静地接吻,街角上素不相识的两个人在拥抱中寻得坚强,头发斑白的老夫妇相互搀扶着走着年轻时走过的石板路,小小的男孩和小小的女孩手拉着手在草地上欢快地奔跑,笑声涤荡在天空中,在烟云中缠绵缱绻,萦绕着,盘旋着,一直一直……  原来世界并不全是我看到的那样,我的梦想也许并不是这个世界的真实,而这个世界的真实又未必不是别人的梦想,而我们都在同一个世界,其实我们也都有着同一个梦想,不论你是谁,有何种身份地位,不论你是否有着相同的国籍,同样的信仰,我们都在为了这个梦想奋斗终生,那就是幸福。  那些为了未来幸福而离开的人,请你们回头,这一去就将是刻舟求剑,今日舍下的恐怕将来就再难追回,那些抱怨现在生活的人们,至少在这一刻请幸福吧,与家人团聚,与爱人相拥,如果你什么都没有,那么请你闭上眼睛,在这一刻忘记一切,至少在这一刻请欺骗自己,自由并幸福地呼吸吧。  突然想起电影里的一首歌:神啊,请别让险峻离开,赐予我攀援翻越之力,请别挪开我脚下的绊脚石,指引我前进的方向,重担虽负于身,痛苦难以忍受,我也决不放弃回头。  人虽终有一死,而我们不是为了死而活着,也正是因为会死,所以才要好好地活。  人世间没有什么能够长久存在下去的,所谓的真实,既不是现实的残酷,也不是梦想的浮华,不是遥远的奢望,也不是消散的过往,那仅仅是现在,是此时拥有的一切,我们的感受,我们的健康,我们爱的人,甚至是我们恨的人,那些真切存在过的一切真善美丑与恶都将搭乘着时光的列车,汇成漫长时间的一部分一同奔向永恒。  而在这一刻,我终于看见真实,它比幸福更加美好,比永恒还要漫长。木棉花开,等待属于我们的爱。  彼岸花开,等待你归来。  坐落在世界的某个角落,看彼岸花。  突然有一天,花落了,无痕。  我想我闭上眼睛,可以不用看见世界吗。  那么,是否我看不到调零的花瓣。  【记忆中,失去了唯一的阳光】  如果记忆中一直是晴天,那么我不存在任何的背影,如太阳花般盛开在山脚下,安置着唯一的家,只是那些花儿在同样的年华里失去阳光,是否意味着即将落幕,也意味着失去记忆。  晴姐说如若记得舒晴,那么请记得嘴角上扬,有梦的日子,天天天晴。在每一个阳光的午后,总喜欢端着那么一杯茉莉花茶,转别人的空间,看别人的文字,偶尔轻轻的一点:“在同一片蓝天下,记得嘴角上扬,天天天晴。”我想我一直在那个空洞的世界未曾离开,写过的文字在我的空间里充满了忧伤却不失去向阳。  我不喜欢彼岸花开,却总是习惯性的去看文。  却又害怕花落。  每一次,每看一篇文章,我总在想,是否每个人都没有了阳光。  悲伤的字,落在笔尖下,是否落在彼岸花下。  最近,浅记着失去阳光的花儿,最终逃不过黑暗。  我想所有的花儿都喜欢阳光,我想所有的花儿只想在阳光下开放。  我想生长在温室里的花,花期不长。  这一年,我看到彼岸花落,无痕,只是痛击着我的心。  尤如我失去文字,却再也提不起笔。  在不久前的一天,我突然与文字告别。  终于决定不再让悲伤的字停留在我的笔尖上。  其实我只想,只想安静的呆一会。好好的整理一下梦落痕。  顺便,顺便好好的想一下姥姥,想一下这个给了我生命的老人。  我想我不是一个合格的孝子,我想我没有去问一丁点关于她的消息。  每一个消息对我来说都让我窒息。  “妃儿,你姥姥突然傻了,不会说话了。说胡话。”  “妃儿,你姥姥一直管你叫着你小姨的名字,但她说的是你。”  “妃儿,你姥姥的手突然不能动了。”  “妃儿,你姥姥的脚有一肢不行了。”  “妃儿,你姥姥摔了一跤,摔出来了心脏病。”  “妃儿,你姥姥不小心滑了一下,膝盖磕破了,需要接骨胳,缝了三十针。”  所有所有的一切,都是我最害怕的。  总记得姥姥的那句话:“妃儿是姥姥最爱的女子,有着坚强的信念和勇气。我想妃儿将来一定很幸福。”  这一句话我记了十四年。  姥姥喜欢种满院子的花,那一年我种了一棵不开花的花。  于是我不停的问姥姥是怎么回事,总是坚持给它浇水施肥。  终于有一天透出一个小小的花苞。才发现原来它被我种在背对阳光的地方。  第二年,我把这朵花移了位置,离太阳最近的地方,它却枯萎了。  那年我六岁。我没有为一朵花去哭,而去种了姥姥一满院子的同样的花。  姥姥对我说下那样一句话。  【左心房,离右心室最近的地方】  我一直说我是一个软弱的女子,一直不敢去想这么个死字。  曾经写过一篇与死亡有关系的文章,是在失去我第二份幸福的时候。  第一次到木棉花开。燕姐说木棉花开,等待的爱。  因为这句等待,我想我等了五年,是否在这是终点。  所以我加入了木棉花开的队伍。  当妈妈说我整天赖在网上时,我才发现我又变了。  以前喜欢一个人坐在床上发呆的我,改成去看网络上的文字了。  那时我才刚刚开始写文。  从未想过我的文字也会有这样的意境,让人很留恋。  从未想过文字让我认识了那么多的朋友。  从未想过我的笔尖总是需要温暖,却充满忧伤。  从未想过我离开发呆之后是这样的笑,这样的自豪。  『我想我是那盛开在向阳下的花朵,如若浅记,只留片刻的芳香』  『我想我是那浅长在悬崖边的竹子,如若浅遇,只留青色的印记』  『我想我是那阳光下忧郁色的女子,如若浅记,只留悲情的哭泣』  『我想我是那水临间陌遇中的游子,如若浅遇,只留青涩的回忆』  在我左心房最近的地方右心室,它听着我每一句的闲言碎语,在右心室最贴近的左心房,它浅记着我的每一句心语。  我想若大的世界,我只是一朵骄傲的小花。我说残记的光阴里,失去了唯一的心情。  柔情女子只相思,似水的女子只单纯,坚强的女子没有力的重量,在我离天最近的地方。  我撕心裂肺的失喊:失去的光阴,能否再陪我走一圈。  其实,在离我左心室最近的地方是右心室。  那么离我丽人坊最近的地方是彼岸。  只是彼岸花落,无痕(梦落痕)。  我想我还是要记录着我的生活点滴,我还是想让人知道离开生活的妃儿。  我还是想在哪天我遇到一个和我一样的女子。浅唱青涩年华。  于是,提起笔,开始写活动文。  从未受人约束,写得这般文字,尤如失去方向,偶然想起静谧的一篇文。  于是,我想用问一个重视国家的人来替我完成这个文章。  才有了我与冰点的这篇文。  突然,刚刚发表完,发现彼岸有句话说的很让我无能为力。  也许是我过于不想去触碰彼岸,留下了我很少的信息。  我想很疯狂的找个人抽风一次,发神经一次。  把所有的不正常的反映通通都扔掉。源于信徒给我的波动。  我想换工作了,所以今年要提前一个月辞职,然后回家。  突然,又让我看到了想到了一些关于放弃的字。  一个个想退出网络,一个个想退出吧,一个个想离开的人  请不要随便说放弃,至少在我没有说放弃以前。  难道你不知道我一直在紧紧的抓着姥姥的救命药吗?  她虽然己过六旬,可她爸爸还在,她怎么可以放弃。我又怎么可以放弃。  难道你们不知道身在某一个角落的我,怕这样被触动的心情吗?  前天,就在前天她还在算着我回家的日子。  【彼岸花落了,无痕】  下午我和码头聊了一会,我说我经不起这样的折腾。  也许是因为觉得码头是长辈,我才愿意将真正的事实说出来。  姥姥告诉我,要活着看整个世界的花开。  有个她说:如果我和你换个位置,我想你会把我的生命活的更精彩。而我会选择绝望,不是因为打击,而是因为没有自信,只剩自卑。  对于我的生命,我没有自卑,反而更将自豪与骄傲。  看着窗外的风景,眼神总停留在那公园里的一朵朵花儿上。  终于,我想透了,懂了,明白了。  不是我做错了,而是彼岸花落了,无痕。  没有人会在意这样的一朵花,开始是那么的灿烂。  花开花落花满天,冬去春来花又开。  是不是过完这个冬天,花儿依然会开放,只是落的这朵花,送走了我这么个蝴蝶。  残留下的余香,充满空洞的世界。  原来花儿只是落了,却没有败。  我想,过完这个冬天,依然别样开。  停留在所谓的“十四楼”旁,我仰看着那亭子。  似乎闪过一道熟悉的身影,浅浅的印记。  不容我回味片就离去,重温过的夏天,也失去了温暖。  天气渐渐的变凉了,似乎最近忙碌,使我失去了知觉,只感觉身心如此的疲惫。手中的笔提起又落下,总不想去触动这悲字的情,想掩盖心里面最黑暗的那个角落。  打开随身的笔记本,用手在上面不停的敲打着字,没有方向。  很多很多的时候,我还是喜欢写字,还是很喜欢将每一篇文章先写在日记本里。在阳光过后的下午选一些心情般的文字敲打在电脑上,然后放在一边的角落里。等到某个夜晚很深的时候再发表出来。  我喜欢夜晚,却不喜欢黑色,喜欢幽灵般的曲子,却不喜欢悲伤的情歌,喜欢蓝色也喜欢着紫色,喜欢让自己躲在密云堆里,让人找不着的幻想。  【夜深了,补捉透过窗户射进来的光线】  夜深了,这会己经二十三点了,月光拉长了的身影,将那细长细长的光线透过窗户照耀在我的床上,戏弄着我的眼睛,本来没有睡意的我打开电脑,却被那光线刺痛了眼睛。  抬头的一刹那,猛然醒悟,原来我又是被月光调戏醒了,忽略了状态。  于是,我对上它的光,用手机使劲的按下去。  将它遗留下的印记深深的烙在我的脑海里。  在别人对生活失去信仰的时候拿出来安慰。  在遥遥的世界里,总有一个你看不见的身影。  那是我捕捉到的光,放在你们的世界里,浅记着我的厢房。  夜晚的空寂,人都入睡了,只听得见我打字的声音。令我自己都打了个冷颤。  原来天气己渐渐的变凉了,秋天己经到了。  打开门,试着被风抚摸着身体的味道,很柔软,很棉。原来隔壁家的几个男生也没睡觉,都在上网呢。我说为什么我的电脑一直处于脱机状态呢。  我在想:如若一直这样的隔着空气去触摸别人的世界,是不理解还是无法宽容。  我在想:木棉花正好,彼岸花落,是否背弃了阳光。  我在想:盛夏的光年里,我遗失的那片阳光是否盛开在皱菊的天空下,九月,皱菊花开,香满天下,只是我家门前的邹菊开花了吗?  这个夜晚,依然有着少许的凉,带着我这悲字的世界入眠。  我想在明天太阳出来的时刻,我充满了微笑盛开在同一片蓝天下,那么流失的那片阳光将成过历史,被我改写过的历史,充满了忧伤却不流泪。  在收拾电脑准备睡之前,我写了这样的一篇文字。  我想握住那片流走的时光,只是一直倒不回来。  于是我躺在床上想,有哪里可以让我呆会。  让我痛快的抽一次,发一次神经。  然后喝下孟婆汤,把全部全部的记忆全部洗空。  悲不再从天而将,我是一个平凡的女子。  那生动的世界在我的笔下总是缺少向阳,却一直停在有梦的日子里。  我想,这是生命给我的奇迹。  睡下,然后明天再早起。甚至永远不睁开眼睛,才能用心去感受这个世界。  明天,我又是龙的传人,没有悲伤,没有眼泪。  在最骄傲的东风屹立着一个最美丽的微笑。  PS:在这样蒙胧的夜晚,笔不知从何下手,又记起了我心情的点滴,我想我没有对生活绝望,同时也失去了希望。不要给我留下祝福,祝姥姥健康一类的话语,我的姥姥,这辈子都是在我身边,她不需要祝福,我也不需要。还有属于我的每一句文字,请不要复制,否则别怪我不客气。红颜知己一直是个令人歧义的词,知己与情人只是一床之隔。可精神的出轨算不算出轨。有人说精神出轨比肉体出轨更不可原谅。  男人总是贪心的动物。自古多情女子负心汉。古代多少男子三妻四妾依然不满足,还去寻花问柳。恨不得将全天下美艳女子都品尝完,才肯罢手。有人说“男人有钱就变坏”,其实不尽然。不是没钱就没有动过坏的心思,只是有了钱腰板才硬,现在有几个无比痴情小女子,不就冲着你那两钱。可也有女子就是爱他,不计回报的跟着他。面对心爱男人的红颜知己,你该如何面对。  恨吗,可是对方并没想破坏你的家庭,充其量也就是比异性朋友多掺杂了点情感。她似乎比你更懂得你的男人,欣赏他的才华,与他一起品酒谈情。一个成功的男人永远不缺红颜知己,或许当你发觉男人的红颜知己,你还该感到欣慰。毕竟自己没选错人。一件珍宝毕竟要无数人争抢才会升值。如果你的男人没有足够的魅力,何谈红颜知己,那么你抓在手里的珍宝不就一石头。  你的男人有红颜知己,说到底还是件欣慰之事,证明你当初从茫茫人海中没有选错人。可是看着男人肯花一晚上与红颜知己网络聊天,也不愿意跟你说句话。试问女人怎会不恼。可当你要恨,却找不出恨的理由。她毕竟不是第三者,红颜知己与情人只是一床之隔,可意义却不同。你能跟人诉说什么,别人只会说你疑心重,男人结婚难道连结交异性朋友的权利也被剥夺。  当你知晓丈夫拥有红颜知己不应恨她,因为她也是一个普通的女人。婚姻破裂人们总是先去指责第三者,却从没审视过自己,审视过这份婚姻,苍蝇不盯无缝的蛋。你应感谢红颜知己,是她为你的婚姻敲响警钟,当初你们也是彼此欣赏才走到一起,可如今是否对丈夫关心不够,有没注意自己的男人爱好什么。如果你都做到了,那么相信你就承担了红颜知己和妻子两个角色,你的男人用的着与别人谈情。  红颜知己也不是每个女人都能做的,你要时刻把持自己,不要被欲望冲昏头脑。当你们由床下转战床上,那么你就不再是红颜知己,而是可耻的第三者。面对男人的冲动,你要适时的泼冷水,让双方保持清醒,只是停留在彼此喜欢的事物。当你发现男人的红颜知己,未必不是件好事,你可以尝试与她交朋友,从而了解丈夫的动向,更好的守护婚姻这座城堡。不过要想男人没有红颜知己,还是多了解下睡在你身边的男人。要做就做一个无人替代的双重角色,将知己与妻子披与一身。良田建的房子要拆吗天空是蔚蓝色的,在那我们的上空显现的是如此壮观,而在不远处的天空下开满了花,那花发出微弱的声音,似乎是童谣,也似乎是那心的记忆。  在这繁华的大街上,我一个人晃晃悠悠的走向回家的路。或许是因为时间还早的关系,我掏出手机看时间却掏掉了一个手链。我记得它,是她送给我的。可是它不是己经丢了吗?而且我己经很久没看到过它了,为什么会在我这件衣服的口袋里?  虽然很奇怪,但是看到它,想起了身在远方的另一个她。我的琳琳妹妹,我从小玩到大的三个朋友之一,我们姐妹四金花。  也许是天意弄人,也许是她们依然在的心灵的最深处。耳边想起那首童年的歌曲,我仰望着天空,幻听着那首童年的歌谣:  “让我们荡起双桨,小船儿推开波浪。  海面倒映着美丽的白塔,四周环绕着绿树红墙。  小船儿轻轻,飘荡在水中  迎面吹来了凉爽的风。  红领巾迎着太阳,阳光洒在海面上,  水中的 鱼儿望着我们,悄悄地听我们愉快歌唱。  小船儿轻轻,飘荡在水中  迎面吹来了凉爽的风。  做完了一天的功课,我们来尽情欢乐,  我们你亲爱的伙伴,谁给我们安排下幸福的生活。  小船儿轻轻,飘荡在水中  迎面吹来了凉爽的风。  小船儿轻轻,飘荡在水中  迎面吹来了凉爽的风``````”  那份童年的记忆,很久没有再记起,不是因为没有思绪,也不是因为忘记,而是我无力再去  回忆,才发现那天空蓝色依然不改。  远方的小山上,开满了美丽的花朵,尤为向阳花最独特,因为它面向阳光,微风偶尔扫在脸上,柔柔的味道,感受着在这蓝天下的盛放,有股思念家乡的感觉。  秋天不是己经到了吗?那么冬天就不远了,冬天我就可以回家了。可以见到我久违的至亲爱人。我掏出手机,拨着那熟悉的号码,用心装着的号码,那边传来的声音是空号,我感到很奇怪,我不会记错这号码的,那么真的己经是空号了吗?  再次打着那琳妹妹的号,依然是空号,转过身,我拨了奶奶家的号。奶奶告诉我,她一切都安好,现在在补课。我在这头苦笑着,回忆起那小时候的事。  记得我们都喜欢那同样的歌曲,有着同样的爱好,不喜欢阳光,记得我们画的第一画,是房子,却没有太阳,老师说我们是缺少阳光的花朵,只适合长在室内。  记得我们不喜欢背书,不喜欢做作业,我们喜欢在田野上玩耍,我们喜欢在草地里打闹,嬉戏。我们像个疯狂的女子,从山的这边玩到山的那边。  记得我被人欺负,你来安慰我,帮我一块骂她们,在那个落日偏西的下午,我们回家一路上谈着理想与未来,一起回想这一天的工课。  记得我们俩逃课一起堆雪人,在冬天里冻坏了双手,却不放掉手里未融化的雪,我们说那是爱,是家的味道,在手中慢慢融化掉。  记得我们吃棉花糖总是你一支我一支,在发水的那几年里,我一直一个人,你父母送你过河上学时,我背着弟弟,你却不放弃拉着我的手。  所以从那时候起,我们的心连在一起。我比你只大两个月,所以你一直喜欢叫我的名字,但偶尔也会叫声姐姐。我说你是我今生唯一的妹妹。  与我们在一起的还有另外两个女孩,我和她们的感情依然很深,月月比咱们小一岁,但她的派比咱们大,我们应该管她叫姑姑,可她却总喜欢叫我姐姐,很甜很温馨的感觉。  更让人震惊的是,你们三个都是七月生日,所以,我要准备好三份礼物。每一次我都尽力将你们的生日过的完美,因为你们是我付出全部感情的唯一。就连我最至亲的妹妹都无法代替。  己经两年没有与你们过生日了,你们都还好吧,我想弟弟再过几天就要回去了,我托他带给你们一份平常的礼物,里面是我用心做的。或许在冬天我也会回来。  小时候的校园是花园,这儿我又看见了那熟悉的被我们称为太阳花的花。在校园里我们许诺一起出嫁一起生活,此生不离不弃。  遥望月月己嫁入他乡,让这承诺失去了重量,在你们心里,或许这只是一个玩笑,而在我心里是永远的恒量。  在离别的那一站,我们唱着那首王筝的《我们都是好孩子》,我们都不是一个好孩子,有着不一样的生命,有着不一样的生活。我喜欢听,却不喜欢里面的句子,因为我不是一个好孩子。  在这样的一段回家的路程,突然间觉得如此遥远,走了这么漫长,不知不觉己到那个天桥上了,我不喜欢哭,我不喜欢见到阳光,只想在这安静的路上,安静的想你们。  在今生今世里,我期许着无数个蓝天,让我们一起仰望蓝天,在蓝天下开放的花朵,我们一起听花开的声音。  我们四人之间的爱就像漫沙珠华的爱,无可替代,只是让那无法实现的承诺葬送在彼岸花上。遥看那遥遥无期的情长。

良田建的房子要拆吗南国的女子,有着沉默忧郁的味道。 南国的季节,雨特别的频繁,以致于爱上这样的南国。一段错频的文字,一段羞涩的回忆。记录着一个明媚女子伤。那一地的秋叶,那些一地的白雪,生疼的弄疼了自己,却不知伤。悲伤的时候可以哭,可以不掉眼泪,需要的是发泄,泄后我需要的是振作。不然就会永远的沉浸于悲伤之中,再也醒不过来。那些漫长漫长的时光里,总有一些人的身影比烟花走过的年华更显的清晰。当你决定和那些人走向未来的时候却不明白离开他们后是什么样子,以致于手足无措。梦里,那一大片一大片的芦苇花,开在阳光,是那么的灿烂。雾里,那羞涩的如天真般孩子一样的笑容,美的让人窒息。云里,那一丝一丝的彩虹搭起的天桥,是那么的耀眼。风里,那一声一声的寒冷空气拂来,空洞的让我打了个冷颤。我说:那些空白的记忆,如何才能填满。如何才能不悲伤。如何才能大声说着我是明媚如花。我说:盘旋在心底的那份憧憬谁能帮我实现。在梦里,在那个一望无际的草原上,住着一个美满幸福的家。在梦里,在那一望无际的大草原上,弄着裙摆着的如花的女子,笑的那么鬼魅。那些我以为可以遗忘的时光里,用开满花的草原里说爱,说在一起。那一夜,生疼的拨弄着自己的眼睛,生怕那眼泪一不小心掉落了下来。然而那一句“你去死吧”却一直在徘徊。在昨晚的夜里,我不说话在被子里闭上眼,感受那一点一滴的窒息。在昨晚的夜里,我骂了好多人。其实是自己的冲动。在昨晚的夜里,心还是疼了,却不懂的如何才能不受伤。今天一直睡到中午才起床,明明睡到脖子很疼很疼,疼到我没有了知觉。却一直的不起床,窝在被窝里,不出声,生怕别人发现了自己。中午过后,起床了。换好衣服的自己,走到镜子前才发现。脸上不知何时弄了一条伤疤。于是,没命的用冷水擦拭。想擦掉那一条红红的血丝。在这样的冬天里,水池里一个人也没有。我却把我的鞋子拿来一双一双的洗。使劲的没命的搓着。三双鞋子我搓了将近好几个小时,手冻的发紫,却一直在搓着。洗完之后,擦干了手上的水,突然发现手开始肿了。原来又开始冻了。开始起包了。红红的,很疼。我怕我跟去年一样再也无法敲打键盘了,我怕我的手会变成残废了。那么多的害怕,唯独最害怕的是那落寞的心理。在屋子里坐了一会才打开门出去。外面很黑暗,像是要下雨了一样,阴沉沉的。带着我的那些落寞的心里。发现一群淘气的孩子把我洗的鞋子到处乱踢,还跟踢皮球一样。我只是笑笑,让他们踢吧。好不容易一个星期天,别惹孩子们不开心。下午,我回到屋里把门关上,把窗户也关上了。一个人躲在黑屋里不停的搜索着温暖。敲打着一些不知名的文字。很冷很冷。南国的相思,南国的红豆。南国的一个女子。可惜我不是南国的明媚女子。那些无痕的心情,痛到无法窒息。这样的季节,这样的爱的方式,真的错了吗。八月,幸福的季节,天空依然是暗灰色,下起了大雨,总喜欢在这样的天空中不停的徘徊,人生总在不经意间,上天会和你开个玩笑。也许是打击也许是幸福,只是在八月来临的那一晚,飘零了我整个思绪,心不知送往哪里。  每个月的第一天,我都要告诉自己从这一刻开始,要开心要快乐,却又在每个月的第一天出现一些我意想不到的结果,任思绪徘徊,于是我说计划赶不上变化。很久了,似乎心灵很空虚,我也依然坐在电脑旁打着属于我的文字,也敲打出心情的点点滴滴。人都说,我的字跟悲伤有关,跟无情相联,可是我却很习惯,环境与生活一直没有改变过,所以文字渐渐的也变的苍白无力。忽然间发现自己变的很慵懒,丢弃了文字也丢弃了我的爱好。总想美美的睡一觉,却又怕睡着醒后人间己千年。  这一晚,八月一号,似乎睡的比以前更晚了,总觉得生活缺少了什么,当我一个人躺在床上时,却发现,八月未央,我依稀想起了属于我的童谣记忆。小时候,家里总是只有我一个人,弟弟经常不在家,那个时候,我会提起笔写出上学日记,那个时候,我经常买很多的彩笔,绘画出每一份欣喜,似乎那些一直是一种习惯。只是现在,除了在键盘上不停的敲打着文字以外,我不知道我还能做些什么。  刚刚在小丁香空间里出来,他写的《八月未央,我从微笑中走来》又唤起了我的思绪,我在想着,那以前我画的画还会在吗?低头看着自己的手,是那么的白皙,却再也提不起笔,画不出那熟悉的轮廓。奶奶曾说:“画画是一种乐趣,却也是一种情感的表达,要用画画出每一个属于自己的回忆,童年时刻,那种无忧无虑,还有停泊在画上的港湾。”总是很喜欢奶奶讲的故事,都是做人的道理。我记得我唯一送过奶奶的就是一幅画,是莲花。奶奶很喜欢莲花,在她生日之际,我没有什么可以送的,唯独送了我涂了一星期的莲花。奶奶摆了很久,最终收起来压在柜子里的最底端。只是这个时候,奶奶还好吗?己经很久很久没有见到你了,甚至快忘记你的样子了,奶奶会记得我吗?会记得我这个天真的女孩吗?当我想拿起笔来思索奶奶的样子时,却怎么也无法描绘,也不知从何下手。只好坐在床上不停的叹息。  呵呵,今晚还真奇怪,竟然不想睡觉,突然又想到了姥姥说:“要注意保护好自己,多睡觉,你是姥姥唯一的骄傲,也是一个坏小孩,坏到天天折磨姥姥要买花,还要吃冰激凌。”这是小时候六岁时姥姥跟我说的话,因为在那一年,我回到自己家中的,六岁之前都是跟姥姥过,姥姥给我买很多很多的画笔,每次上街都要走路四十分钟才到,可每次姥爷都会从集里带一支冰激凌回来,都快化掉了,我还那么贪吃,现在也一样啊,很喜欢吃冰激凌。似乎对于这些记忆越来越深刻了。奶奶、姥姥,你们还好吗?听说,你们的病又加重了,听说,你们的发病率越来越频繁了。我该怎么做,告诉我好吗?  贪吃鬼就是不一样,心情不好的时候总喜欢乱吃东西,半躺在床上己经喝掉一罐可乐了,还是不想睡,又跑去拿了一大堆的署片和虾条,在这不停的吃着,吃完后才发现都不知道这些零食怎么被我吃掉的,一点感觉都没有。这一晚,我又如一个小孩子,在迷失方向的那一刻不停的徨彷着。八月了,己经八月了,终于决定十二月回家,回家看奶奶和姥姥。我想你们了,真的好想好想。无论你们病的有多重,都不可以放弃治疗,哪怕有万分之一的可能存活性,也要坚强的挺着,再过四个月,四个月你们就可以看见我了。真的,不骗你们了,我真的回家。回到你们身边。  这一晚,我却像个逃离的孩子,真的希望这一切与我无关。也许,也许我不是一个好的孩子,放弃了我人生中的梦想,也放弃了属于我的专例。从此与文字为伍。或许我不是一个写手,或许我不是一个歌颂者,只是我习惯了,与文字相交,我不喜欢文字,却习惯着记住我的心情小记。  凄凉的夜晚,灰沉沉的天空何时放晴?这一晚,飘零了我一整夜的心,它终落向哪里?今天是 2011年2月5日,农历正月初三,昨天是立春。立春一过,就意味着真正的春天来临。可是,寒冷的冬天真的不在了吗?为什么我又感冒了,真的感冒了。捧着那一束百合,打开门,阳光从阳台直接照射进来,此时此刻,感觉它特别的刺眼。放下窗帘,用温度器测量,发现竟然已经在发低烧了,拿着手机,看着那一串号,欲语哽咽。冬将远行,春阑珊,我的忧伤却已是半季,看残云,飘飘无归路……  相识、相知是缘,相伴是幸福。遇上一个人需要缘份,爱上一个人更不可缺少缘份,那么,一个人的一生究竟拥有多少缘份呢?谁都无法给予答案!一直相信,这世上有很多缘;也相信,这世上还一种是命中注定的感情。最后让人无力看清,却又无处逃离的宿命。  我最盼望的事是:和一个自己爱的人一起慢慢变老,这也是我所能给我爱的人唯一的一个忠诚誓言。既然有缘相识,有缘相知;既然有缘能够让我牵着你的手,对你的真爱一定会天长地老。人生的路上,不管是甜还是苦,不管是风还是雨,是富还是贫,我都会陪伴着你一起走到生命的尽头,一起去见证岁月的沧桑!  一直在寻找,只为寻找一份感觉,一种心灵与精神上的契合。不需要太多的甜言蜜语,不需要那沉沉的海誓山盟,不需要轰轰烈烈,只要彼此心中装着对方。只愿君心似我心,定不负相思意!偶尔的关心,偶尔的问候,即便你在天涯,我在海角,也一样会感觉到幸福!  每个人都说我,说我的爱情观太过完美,诗情画意在现实生活中根本就没有生存的土壤,就算是遇上了,也很快会夭折。我说,我的爱情观完美吗?我并没有想要那种轰轰烈烈,或是什么一见钟情,再见倾心的爱情,我只希望自己能有幸拥有一份平平淡淡,真真实实的幸福,难道这样就叫完美吗?  在对的时间里遇见对的人,是一种幸福;在对的时间里,遇见错的人,是一种悲伤,是一种无奈,是一声叹息!暖暖的阳光下,在我的视线里,除了你还是你。像只小猫,安静地蜷在你的怀里,什么也不想做,什么也不想去想,这样的一份安逸,对我来说是如此的难得,如此珍贵!  感动你在时候的相濡以沫,感谢有你陪伴的时光。因为有你,我再也感觉不到寂寞的味道。一生有你是种快乐的味道,是一种幸福的满足。见到你,欢愉将心装得满满的,不想说话,只想就这样和你紧紧相依。看着你远去,没有一句告别的语言,泪水饱在心中,含在眼眸,纵有千言万语,又如何……  如果要给爱一个期限,我相信,我对你的爱将会是一万年。只是,这样的对白对现在的我来说实在是太过苍白。假如生命的长河中没有爱的人相伴,一切都会变得黯然失色。没有了你,寂寞和孤独将我紧紧怀抱。假如时光真的可以倒流,你会怎么选择?是牵起我的手,还是依旧离开?

紫雨如下,整个天空灰暗暗的下着晰沥的小雨,那细小细小的雨滴剪影将我的背影倒映在水面上,看不清面容。我试着抬起头看向天空,它并不是灰色的,于是我轻轻的将那忧伤的心扉慢慢打开,透过一扇窗,我想我凝望到了心灵内的那颗被保护着的心,忧伤的,落单的缱在角落里栖息着。  依然我恋上的  那些时光中的美好,我不知道该如何去叙述回忆的流年。  于是,在某一片刻中总是停留在一棵树下,仰望天空,听说微笑着看向天空,心情也会是美满的蓝天。  天晴时光,我扔下一切的包袱站在太阳底下深呼吸,用最完美的背影撒落在地面上,铺上一层厚厚的光线。我曾说我是一个悲伤的发光体,目眩的让人不敢睁开眼睛,然后擦肩而过却不曾看清楚对方究竟是谁?那么,这一年的三月,我说我可以靠近幸福更近一点,散开来的岁月拉下无限长的落寞,而我却对应着斜阳微笑着。  雨天时刻,我闭上眼睛走在路上,细沥沥的小雨打在我的身上,仿佛在沐浴着春天的到来,季节变换如此之快,我也随之跟着天气而做好了充分的准备。窗外的那棵树没有发芽,没有绿叶,没有新生,仿佛是一个独特的个体,静候着下一个流年运转。想起那首夕阳西下,断肠人在天涯,描写的正是此时的景象。三月紫雨,我站在幸福底下守候着落单,下一站我会更幸福。  烟如流年,那条熟悉不能再熟悉的路,我继续前行。。。。。  花开谨年  曾有一群孩子渴望温暖,曾有一群孩子渴望幸福,却总让爱情慌乱了脚步。  在一棵树下,我拾到了一些不同的孩子,和我不同年龄的孩子,我说我喜欢向阳,追求蓝天,向往幸福,慢慢的,一点点的,幸福越来越近。那么,这些和我一样希望能幸福的孩子,也要记得有一棵树,不开花,不运转,没有年轮,当你离幸福每近一寸的时候,请记得在那棵树下写下来,当有一天我们遗忘了这群人的时候,还有一份记忆的存在。  平静而遥远的未来,我们不能未卜先知,谨年,有一份守候,有一份幸福,有一个约定。  打开那些不知道从何说起的头绪,不去整理,散放在脑海里,想起的时候我们可以微笑着说幸福过,微笑时我们可以说那年冲动过。那些执念,那些旧时光,在一场期待花开中继续。  安静生活  我不知道这个世界究竟有多么遥远,再或许远到另一个星球中。  我也不知道这个世界到底有多少个像地球一样的星球在变换,以怎样的生活继续着。  我仿佛站在一个迷途的路口,在红绿不暇的尴尬角落,失去了淡然于一切的心态,开始萌动而又生涩的着急。不曾获得过笔走天涯的旅程中,因为踌躇而失去了害怕。  迷茫在一个误区里,浸透过来的白纸黑色是那样的清晰,切肤的感觉到了某个人的情绪和生活活,一个真真切切,似唯唯诺诺的年纪,感伤似乎是装点生命的七彩色,用幸福的七彩色光芒反射出的光线遮住悲伤,然后看向安静的生活,也许这样会是又一种心态,亦叫做生活。  过往的无期思念  我想我有一个禁区,叫做生活与幸福。  当别人想接近一点点,靠近我生活一点点时,我会紧紧的关上心门,那是与幸福无关的主题曲,叫做禁区。  雨在这样安静的夜晚悄然停下,我没有去整理任何的心态,只是将生活寄托在这样的文字之中。  三月思春,紫雨如下,歌舞青春,远在异乡的亲人是否也正如我这般想念,如歌般川流不息。  落单守候  有一个孩子,她说她总看到蓝天,总看到微笑,即使是雨天也无一例外。在那样落单的世界里,格格不入的那个孩子说她靠近了幸福更近一点。  守候在一棵树下,那棵不开花的树下,有一个悠悠长长的巷子,里面有一个孤单的家,是收留那些会有着悲伤却又发放着光线的精灵。  那些不知天高地厚的岁月里,我用文字寄托了我所有的情绪,散开来的是一点一滴的记录生活。在平凡的世界里,我是个平凡的如同所有人一样,外壳下天真如孩童般的容颜,那不是甜美却是最美好的温暖。  “我要的坚强不是谁的肩膀,怀抱是个不能停留的地方......”有一段青春,与世间任何一段青春无异,岁月里那些冲动幸福的旋律,就这样如野花般自生自灭地燃烧在一片荒芜的大草原里,静候下一个流年花开。  雨后,柔风恬静的月光  三月末,最后一个夜晚,一出公司的门,有一股柔软的风吹打在我的脸膀上,披着的头发似乎也跟着起舞,随风飘荡。  恬静而又舒适的风柔柔的,以致于我在坐公交车时多坐一站地,然后再走回来,享受着我短短一站地的快乐。在我的心底,一切都是无形的美好,一切都是无声落寂,我不担心有一天我会失去所有的一切时茫然的不知所措,至少我明白有一条通向未来而又幸福的道路,等我去揭开最后一层纱。  春天的气息越来越浓,在最后一场细雨蒙蒙的季节里,守候着最后一站。  旅程往往是在无意间错过,落单总在格格不入时错过,守候不是唯一的结局,却是谨年幸福的方向,伸手扶着这个方向一直走下去,直到永恒的尽头。有一幅水墨花,我想那也是美好的生活。  有一幅水墨画,画里有一棵树,树上开满了花,蓝天下,有一群歌舞的孩子尽情拥抱。  有一种声音,透过无声的世界传送到所有人的心底,阳光下,伸手就能触碰到一个叫做幸福的无色无味的透明体。  三月未失,这阳春的季节,我们伸开五指,打开阳光的心扉,靠近幸福边缘。  所谓的时光断裂只是一瞬间,而幸福才是永恒的,或许永恒名曰幸福,不长,就此一生一世。今天,阳光明媚;今天,是一个美丽而又迷人的日子;今天,是 2011-2-2日,这是一个特别的日子,这是大年前的最后一天,这是三十除夕之夜,走过今晚,就该用全新的面貌去迎接全新的一年了!这样的一个大年三十,我该怎么过?  除夕,有很多读者发来邮件。祝福,把我的邮箱塞得满满的。其中有一个读者给我留言,说我的文字太沧桑了,是不是我经历过太多的变故。我告诉她:其实我经历的并不多。但身边能够看到的、听到的太多,这也许是我太过于感性的缘故吧!还有读者在看了我的照片后留言,说我的脸看似平静,波澜不起,但我的眼睛里却汹涌着悲伤与消极的汪洋,太深太深……  忧伤,有时就像流感,它容易在免疫力低的人群中流行,而我,真的不想做那个惹人生厌的传染体。所以在这么喜庆的日子,我更多的会选择独自面对,独自忧郁、寂寞!在这样的一个特殊的夜晚,我承受着一种被饱和了双重的折磨。我怀念逝去的亲人;我牵挂我最想牵挂的人;我还想寻觅一双翅膀,去抵达我那牵挂的根源。  今年的寂寞,似乎有些特别,好像又增加了新的内容。就像苹果手机,从第四代又升级到第五代了。很难形容此刻的心情,虽然当别人问及,我总是若无其事地回答说:“我习惯了!”可是,在这个万家团聚的时刻,难道真的是用一句:我习惯了可以打发的吗?  除夕夜,独自在家。空旷的客厅,窗外爆竹声声切割着每一寸肌肤。上午,新居的一位邻居(豆妈)——目前已经成为最亲密的好友。能被我定义为“朋友”的人实在是少之又少。用学妹的话来说,或许真的是我的目标太高了吧!就像爱情,不可强求,也强求不来。而且一定要顺心,不然还是不要做朋友的为好。  她,可以说是一位热心又善良的,很标准型的贤妻良母。我说过,我在生活中是一个迷糊虫,迷糊的很彻底。搬新家后,一切对我来说都是白痴类型的,什么都不会。是她,一趟趟的从她家来到我家(她家离我家是一个头首,一个尾首)帮我挂窗帘,陪我去开通谷峰电,帮我网上购物,买床上用的小电脑桌(最后因为我的不满意,她还帮我退还了这东东)。总之,到新家后,能帮的,能做的,她都没有二话。我好像从一开始的不好意思,到最后的习惯性依赖——有事就找豆妈。(感谢有你,豆妈!你的热情与善良,你的豪爽与真诚让我感动。有朋友如你,是我居住在这个小区里最幸福的一件事!)  我的冷漠,如果说是为了掩饰痛苦;那么我让自己孤独,就是为了击退寂寞。我开始逃避,甚至连本来说好,晚上去豆妈家一起进餐共度除夕都想放鸽子。豆妈知道我这人就是爱好美食,所以上次拿火锅来引诱我,除夕夜又拿168元买来8只野生大虾来引诱我。终于经不住美食的引诱,豆妈说:玉儿,那8只大虾在向你招手呐!而我,举双手投降:豆妈,晚上我来吃饭!  晚上,老妈来电话时我还说得好好的。我问老妈,除夕之夜能不能去朋友家吃饭。老妈说可以的,这有什么不可以,现在就是要朋友们一起人多一点,热热闹闹地去过。感谢你,我的母亲!  快六点了,我还没过去,豆妈Q我,我说不想出去了,有点累。其实,这只是我为了推托做得借口。豆妈好像看透我的心思,立马一个电话过来,让我马上过去,说都准备好了,一家人在等着我过去呢。这是我最怕的一招,如此不寻常的夜,让一位年已六十多的老爸、加上才四岁的小豆豆,还有豆妈、豆爸等我?再不飞奔过去,再找借口,那么我的罪也太大了。做人怎么可以这样,还真把自己当什么了!于是,告诉豆妈,千万别等我,让老爸先吃,我立马就过去,一定过去。  因为几天前就去吃过火锅了,所以跟老爸豆爸都已经熟悉了。进去后直接老位置,好像这个位置就这样属于我了。说来也怪,这么多年以来,我最害怕的就是这样的局面。可是在豆妈家,我好像丝毫不觉得有什么不自在,就像在自己家一样。豆爸还不忘帮我开酒,又是那进口的红酒,上次两个人已经喝了一瓶。还记得那天我喝了一口红酒后,就感觉这红酒的口感特好。豆爸告诉我,是进口的。怪不得!如果不是进口的,有如此口感,那真的是稀品了。  豆妈不怎么会喝酒,但却还是舍命陪我这个女子。豆爸先是陪老爸喝茅台,然后再陪我们喝红酒。在此,也感谢豆爸,感谢你两次奉陪,感谢你家的红酒。嘻嘻,还要谢谢你买的烟花,让我也一起沾了喜庆,度过了一个难忘的除夕之夜!还有我们的小豆豆,居然把平时自己最宝贝的床也舍得让出来给我这个笨阿姨睡。  这是我人生中破天荒的第一次,第一次在朋友家里过除夕。感谢有你们,在我的人生中出现!我想,我一定会珍惜,珍惜这个别样的除夕,珍惜这份朋友之缘!有一种声音带着年轻厚重的气息划过十七岁的天空,像一只煽动着温热羽翼的倦鸟,每一次的展翅,你的气息就扑面而来。  在世界尽头永远轮回的风车下,开出一串妖娆迤逦的不眠之花,天天夜夜守望着彼岸的遥夏。  我们的世界,只要轻轻朝着掌心呵一口气就能看见,在年华中蔓延生长的青春。  《一》  宛童有一本书上写着:“梦境中的白色风车,转呀转,转呀转,就如同那些流浪的,冲动的,灼热的年少的时光。转呀转,顺着永恒不变的轨迹,忧伤的没有终点。”第一次读的时候就莫明的喜欢上了,有人曾说我像是个梦幻中的人儿,说的话,做过的事跟梦境一样,找寻不到落点。不知从何时开始,我瞬间长大了,能懂的,不能懂的,都在那么一刹那明白了。  傍晚时分,我突然在线,她说:“我开始叛逆,你不敢。”我看到后,只是无力的摇摇头,是的,对于这样的叛逆,对于这样的用别人的悲伤来满足自己的私欲,我确实做不到,亦可以说是不敢。我不知道自己究竟解释过了几次,我也不知道我究竟说了多少次对不起,依然没有换来你的原谅,或许在你的世界里,我就是一个卑微的女子,一个卑微到可以消耗四年的时光找寻你的踪迹,然后狠狠的侮辱你,我没有弄明白这世界是怎样的变换,偏偏让你那么张扬的闯进我的生活中,把我原有的理所当然的平静的生活闹得人仰马翻,让蜷缩在阴暗里的我羡慕你周身环绕的光芒,轻易的抹杀掉我曾做过的一切。  随着那些像野草一样疯长的年轻的时光,不断地深陷进未知的旋涡里,把青春绞成灰烬。然后我想说:如若让我在这个世界无声无息的消失五年,不见阳光可以消解你心中的所有怨恨,那么请在我走进那个旋涡的那一刻,离开我身边所有的人,然后直到我生命中的最后一分钟。  也许我们都不懂,在这样的年代里应该怎样的去拥有爱与家,明白幸福与快乐。在乎不是用说的就可以,爱不是用沉默就可以替代,那么这样羞涩的年华请允许我不要用这样爱的方式,例如,假装不去过问却依然被你追寻。  《二》  我在我的生命中建立了一个舞台,琥珀色的四周泛着深黑般的光线,目眩的让人望而却步。  最近下了好几场大雨,雨夜里,每个夜晚在十点多的时候还在挤公交车,看着车窗外的风景忽明忽暗,恐惧的心情总是随然而来,于是闭上眼睛不顾一切的将音乐放到最大声,沉醉在那死一般的音乐世界里,似乎这样才是一种解脱,似乎这样才能放松我所有的疲劳,然后开始一点一滴的轮陷。那孤独像令人厌恶的苍蝇一样爬满地板,骄傲地宣告着它存在我的屋子里。  信徒说:我仿佛消失了很久,久到他都好不容易才看到我在线,不说话的我好像回到了和他认识的起点,一直的沉默,偶尔搭上一句,不知道是太过于了解还是我过于安静,信徒却认定我心里有心事,才会这样。或许我也不曾察觉其实我也很久很久没有看到他了。在迷途不知返的荒原上,我看到了星星坠落的夜不眠,满脸的笑容,满脸的幸福。因为信徒,我确切感觉有一年我真的存在着某个空洞,深吸一口气,泡沫漫天。  温暖就像春天,心灵就像开满绚烂花朵的,纯净柔软的时光里,我一如既往的上班,下班。  在晴儿空间,她说她每天在公交车上有两个多小时可以想像的空间,想像着一些关于生活,关于未来。而我相对而言,每天奔跑在公交车上要浪费将近四个小时,我看不清身后的七十多天我是否就是这样走过来的,在那些散落的片段里,不停的幻想着,悲伤着。  歌声杂乱无章,心情理无头绪。那些我喜欢的,不喜欢的全都出现在我的生命中。有一天,看到世界末日看到犯傻,犯痴。甚至我都在像是否有一天世界末日真的会来临,而我就像被垃圾一样从这个地球上抛落出去。等待着一个又一个天亮,整晚整晚的无法入眠。其实我不明白,我曾在几个虚幻的空间里生存过。  每一次,车窗外花儿都开了,那些像白色的,像蒲公英一样的飞絮漫天飞,然后吹到我的脸庞上,晚上像个大西红柿一样肿起来,摸着摸着失去知觉,摸着摸着,总感觉那皮肤像要撕裂我的脸一样的疼,第二天脸上的褪皮全是。有时候我就在想,为什么要有一年四季,还有一个春末夏初,讨厌这样的季节,却喜欢看窗外的花,第一次喜欢上了紫色鸢尾草,很漂亮,细小细小的小花瓣。  听说有一种花,叫不眠之花,日日夜夜守望着彼岸的遥夏,彼岸花开,遥夏花落。  随着时间的推移,记忆己模糊不清,而恐惧依然萦绕在心头,形成挥之不去的梦魇。多少个夜里,多少个梦里,那些零散的记忆就这样在梦中重现,然后有一大半一闪而逝。其实我一直在看一本书叫《白色风车》,那是我喜欢的,且看过宛童的唯一一本书,那里的字很切肤的揉进我的骨子里,看着看着,沙哑了喉咙。如果一个人离开了,那么她还会再回来吗?还是仅仅是迷路了,然后我们不停歌唱,听到歌声,她会顺着歌声回家。  那天,舅舅送了我一个布娃娃,兰兰说,它可以叫小雪。后来她想到自己的那个娃娃,又帮我的娃娃改名叫美美。我只是笑着答应了!  每晚筋疲力尽的回到家,以最快的速吃饭洗澡,然后上床抱着美美睡觉。也许很久以前我不知道在夜晚有什么可以依慰我那无处安放的心灵,而现在我习惯就这样和美美说悄悄话,生气时还可以踹它两脚。  夜依然这样的安静,散落的心该从何拾起。一个风筝只愿意牵着一根线,爱总象两条不相交的平行线,遗失的往往是回忆。我安静的守候着黑夜就象不眠之花,日日夜夜守望着彼岸的遥夏。良田建的房子要拆吗




(零距离泛目录)

附件:

专题推荐


© 良田建的房子要拆吗SEO程序:仅供SEO研究探讨测试使用 联系我们

请勿用于非法用途,否则后果自负,一切与程序作者无关!

百站百胜: