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睡觉时被口是什么体验

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 08:09:00  【字号:      】

睡觉时被口是什么体验以前总是习惯用幼稚来形容自己,仔细揣度一下,自己还是不应该如此诋毁这样一个可爱的词语。恩,无知最贴切  曾经的自己,不能约束自己。我天马行空般地给自己找各种各样的借口,找借口拒绝别人,也找借口拒绝自己。我的圈子其实并不大,进来亦或走出的人总是屈指可数。但我从没想过阔张自己的领土,权力之争总是会让人疲惫,故事中的人物,假若复杂,那么情节的安排更是劳心憔悴。en,追求我心,最真的沉醉。  曾经的自己,无休止的欺骗自己。一场场闹剧不停在上演,一段段插播总是在耳边回旋。对了的,做了;错了的,亦然做了。如果能够没心没肺的过活,那真是难以达到般的境界。我错过了一班车,他们都说下一班快来了,我也对自己这样说。当时间从五分钟走到十分钟,再到二十分钟,我才发现等待的慢长。别欺骗自己了,该来的总是会来的,握在手里的风筝也是会有短线的一天。en,诚实一点,顺其自然。  曾经的自己,总在下一站迷失自己。到达一个十字路口,还是会迷惘,哪个方向的行驶变成了一个又一个问答题。曾多次试图找准方向,朝一个方向行驶,可是旅途中的美景太多,旅途中诱惑太深,一次又一次陷入颓废,一次又一次把自己逼退。en,很傻,很天真。  曾经的自己,总是幻想用文字来升华自己。为一部部着作迷恋,为一段段文字执着。文字就是一个很大的迷宫。好想去探究,却又为带来烦恼而困惑,把自己搞得换了一个“风格”。写着一些言不由衷的文字,自己看给自己。en,其实这感觉也不错,怡然自得。  告别,其实并不简单。但人总是在潜移默化的成长,至少我发现自己不再是那个曾经的自己。  我学会了约束自己,心不再总想些脱离现实的奇迹。  我学会了面对自己,我知道我改变不了云卷云舒的轨迹。  我学会了调整自己,我不能为旅途中的美景而停下足迹。  我学会了抒发自己,用文字为自己做一个最美的时光机。  今天为二十岁画上一个完美的句号,留给自己,生日快乐!老公休息的时候不管去哪里都会带上我,因为怕我一个人在家会寂寞。昨天他的同事邀老公去他家里吃饭,老公把我也带去了,本来不想去的,因为天真的很冷,想了一下还是跟着去了。呵呵,其实我是怕他不高兴,因为他已经跟同事说好了,要带我一起去的,我要是不去就是不给老公面子了。老公的同事外号叫大虾,在他家,几平米的房间,只挂了一张结婚照,其它的东西都很简陋,有个漂亮的妻子,一个可爱的儿子,房间外面是一间小商店,卖一些杂货。我想外地人在这里的生活大概都是这样的吧!就算是这样,可是我还是能感觉到他们的幸福,比起我来,我们比他们要好多了,所以我们更应该珍惜彼此。  刚来这里的时候,他也带我去跟他们同事吃过一次饭,上次吃饭我喝了好多酒,以至于在他们心中我是个很能喝的人。老是敬我酒,我不喜欢自己给他们的形象是这样的。虽然能喝,但不代表我喜欢喝,我是挺讨厌喝酒的,看到老公不能喝,也就帮他喝了一些。还不时的给他碗里夹肉,喝酒的时候要多吃肉。自己是个很要强的女人,不想别人看不起我。呵呵……这次也没喝多少,不过头还是有点疼,回来了就呼呼大睡,到了晚饭时间都没起来吃。最后又是老公起来烧菜,老公做的菜很好吃哦。不过我不想吃,他给我煮了一碗汤圆。没来他家的时候,我说我喜欢吃汤圆,他说以后等我来了要煮给我吃。呵呵……吃着老公煮汤圆,虽然味道不是很好,哈哈……不过心里很幸福,很满足。爱不是每天挂在嘴边说“我爱你”,而是用行动来证明的。我在半夜打电话给你,只是想说一声,我想你,非常想你,只想和你聊聊天,说说话。可是你再次跟我讨论婚姻的问题。  说实话,我不想讨论这个问题,这是不能解决的痛苦。我只是在在拖延时间而已。其实从昆明回来,我已经有了决定。  第一,和你在一起好好过日子,能过几年算几年。努力地生活  第二,等到奶奶不用我操心了,我就会离开,彻底地离开所有亲人的视线,包括你。四海为家,流浪天涯。  可是今天,我觉得自己只好去流浪。你的犹豫不绝,让我一点点心冷,你和她藕断丝连,让我觉得前途暗淡无光。  ,我爱你,可是我也有一个女人的自尊和敏感。那次,你向我借钱,凭借一个女人的直觉,就知道和她有关,我知道这样的事情我不应该打听,可是当你说出来的时候,我依然不停的流泪。这是你和她之间的事情,与我无关,我没有权力对你们的感情说三道四。我也无法评说一个已经结婚的女人去看前男友是不是应该。  我能左右的只有自己的选择。  我等你的决定,你若放弃我,我就彻底的消失,永远不再出现  ,我若走了,你会想我吗?Lzj,你要记得,在这个世界的某个角落里,有一个女人爱着你。

你比我高许多,所以总觉得我个儿太小;你比我大几岁,所以总觉得我不够成熟;你比我勤奋,所以总认为我懒惰;你比我爱学习,所以总认为我不上进!  你父亲对你及你未来的妻子期望很高,因而在你眼里的我——似乎我是那么的弱小,那么的达不到他的要求,达不到你们期望的标准!  我的确不够完美,也有着许多的缺点和不足,但是我也不是一个不思进取的人!我从未想过以后找个好老公,自己就可以不努力奋斗!在我心里:人靠自己才是最可靠的,我也有我自己的理想和目标!  一块美玉在未经雕琢前,它还是一块不起眼的石头,谁能一开始就说它只是石头吗?  不是每一个人一出生都是天才;也有许多人,在未有成功成名前,也是那么不起眼,平庸;甚至身边的人都讥笑他们,认为他们此生不会有什么作为,怎么会想到N年后,他们竟能成为世人皆知,崇拜的榜样!这么说,不是说我以后将会有他们那样的成就,而是我亦非是一个整天只知道谈恋爱,不努力工作的人!我最亲爱的父母,他们为了我舍不得吃、舍不得穿,辛苦操劳了大半辈子,为了他们,我亦会勤奋努力,让他们将来有所依靠,好好享福!  你总教育我努力学习,似乎你不提醒我,我就会不求上进!你说你以后的妻子,怎么也得是一个工程师,我成为工程师是迟早的事,只是工作年限未到;但是你要娶的是工程师或者一个非常能干的女人,一个达到你父亲标准的儿媳,还是一个你真心相爱的女人?在这个多元化的社会,是不是就不能简简单单的相爱?倘若我此生碌碌无为,是否我们的缘分也就此为止?世界一片寂静的时候,能将岁月看的更清楚,似洗漂过的油墨画,落花流畅,又是一年!  如同守望,一阵迂回的风,一坛清冽的湖,一朵,独自美丽的花  风替我去到远方,充诉在空气的缝隙,摇曳着的,都是思念的味道!  我依然停在那个走不出去的夏天,把梦种在你流浪的方向,等在,每个花开的季节!  时钟滴答而过的分秒,浮光朦胧洒过的晨昏,绽放的牵挂,一个人的秘密,隔了时差!  有没有人曾告诉你,花落的时候,风是如何凋零,有没有人曾告诉你,天亮的时候,夜是如何老去!  有没有人曾告诉你,当你转身的时候,我是如何开始想念!  我想念你,当回忆变为断点之前,我想念你,当期待猝然之前,我想念你,当思念仍为思念之前!  这是被剪辑的情绪,我一次次温习着思念驻留在,世俗的温度暖不回的从前!  这个季节安静的像一座城市,盛世而空旷地回荡着空气的脉搏!  说出再见,需要多长时间?如果告别需要多少年月?  一个人且行且念,这到底是叙述还是惦念?  捧在年华手心的故事,岁岁年年相遇,注定离别!  水凉花落,对着前路默祷一声晚安,像是写在时光对面的序言,寂寞有多荒凉还好,总是天会亮……原来我真的一无所有  才发觉了自己一路走来竟然没有留下一样属于自己的东西  有时候感觉回过头来还会有那些默默关心关注着你的人,却也不知道实际都去了哪里  可能时间久了,就会变得淡忘彼此  可明明经得起时间越久的感情越浓厚的不是么  原来真的孤独的那么可怜  很久没有跟那个所谓的知己说句心里话了  今天压了好多的心里话说出来却一点不再感觉到轻松  我说过的,不想别人因为帮我分担去压抑难过,  可又想要这样安静的把自己的心里话告诉给一个人也好  那样就会有一个人了解我现在的心,不奢求什么安慰  亲说,那就什么也不要说,说了只是代表自己想要寻求安慰而已,代表不了什么  说了,地球也不会倒转,时间也不会倒流  我却真的想让时间倒流  或者让记忆移植,如果记忆可以移植,我是该微笑还是哭泣  不知道……那些这些也只是我始终存在在头脑里的设想而已  我知道,其实真的一无所有  我承认什么叫做现实,我想或者说只是单纯的认为我做到了就可以  我也会认为我索认为的朋友是真正的朋友……感情是真正纯粹的感情  有些话有些事我知道说出来不会改变什么  如果有一天我变得什么也不会再说.或者那真的就会是要离开的那天  总是希望可以看到更多的欢笑,不是大笑,微笑就可以  总希望所有的事情都是平静的来平静的去……  总希望不会再有战争,只是互相饱和的和平  可很多设想都是不能实现不能如愿……  或者说注定要这样生存一辈子……那样,又会是怎样的一辈子  不敢去想,无论如何,只单纯的希望不管发生什么  有那样一个肩膀就可以,我就不至于再哭泣……  肩膀没有了,丢下独自面对一切的自己,我也曾想过没有离开……  也许我会一直这样认为下去……只能当作安慰麻木了的自己  如果一切都是好的……  我又怎么会一直逃避的要离去……  将来的晴天,又会在哪个角落.又会是哪里……  就让我独自蜷缩在没有人的世界里……一秒钟也可以  静……  罗小宝  那些等不起的人,那些等不起的命运……睡觉时被口是什么体验世界一片寂静的时候,能将岁月看的更清楚,似洗漂过的油墨画,落花流畅,又是一年!  如同守望,一阵迂回的风,一坛清冽的湖,一朵,独自美丽的花  风替我去到远方,充诉在空气的缝隙,摇曳着的,都是思念的味道!  我依然停在那个走不出去的夏天,把梦种在你流浪的方向,等在,每个花开的季节!  时钟滴答而过的分秒,浮光朦胧洒过的晨昏,绽放的牵挂,一个人的秘密,隔了时差!  有没有人曾告诉你,花落的时候,风是如何凋零,有没有人曾告诉你,天亮的时候,夜是如何老去!  有没有人曾告诉你,当你转身的时候,我是如何开始想念!  我想念你,当回忆变为断点之前,我想念你,当期待猝然之前,我想念你,当思念仍为思念之前!  这是被剪辑的情绪,我一次次温习着思念驻留在,世俗的温度暖不回的从前!  这个季节安静的像一座城市,盛世而空旷地回荡着空气的脉搏!  说出再见,需要多长时间?如果告别需要多少年月?  一个人且行且念,这到底是叙述还是惦念?  捧在年华手心的故事,岁岁年年相遇,注定离别!  水凉花落,对着前路默祷一声晚安,像是写在时光对面的序言,寂寞有多荒凉还好,总是天会亮……

睡觉时被口是什么体验翻来覆去还是睡不着!于是想写点什么吧,可是写了删,删了写,不知道该如何面对……最后还是鼓足勇气,哪怕是失去,我也不能用一根无形的线牵着你,我想对你说声谢谢, 谢谢~谢谢你喜欢我,谢谢这些日子你陪我聊天~谢谢你的关心!不管怎么我都是谢谢!  其实那天你说你喜欢我的一霎那我愣了,我的心也跳了!我怎么可能没有感觉呢!人心都是肉长的,只不过是不知道怎么面对罢了!也从那以后我一直在装傻,一直不题这话题,我怕~怕说了以后我们连说话的可能都没有了……  其实很庆幸你说的是喜欢而不是爱!如果喜欢的定义是:“一种很自然的感觉,就是彼此在一块很开心无话不谈”。的话那么我说我也喜欢你~但是绝不是爱……不是相濡以沫永结老年的那个伴侣,所以我相信你会找个爱你的人……傍晚总是那么宁静,我喜欢这份宁静,  这是在繁华的都市里很难享受到的安逸!  晚风吹过脸颊,仿佛你的手抚摸着我的脸庞!  看着被风吹起的水面泛起波纹,突然之间很舒服的感觉!  有人说宁静因为伴随着思念才更加的神秘!  也许是吧,究竟是因为思念才想宁静,还是因为宁静才勾起了思念!  没有人能说得清楚,感情就是这样的,没有形状,没有颜色,  看不到摸不着,却能让人或喜或悲,牵肠挂肚,茶饭不思!  我喜欢风,喜欢水,因为它们同样没有形状,  可是却能感觉到它们的存在,所以风,水,往往容易让人有悲伤的感觉!  宁静的傍晚把思念寄托在风里,让它伴随着风儿飘向远方,  当风吹拂你的脸颊时,那就是我在思念着你,  坐在河边,把手放到水里,让体温伴随着河水流向远处,  当你碰到水时你会感觉到它带给你的舒服,那是我在牵挂着你!  爱是什么形状?我们可以抽象的把它看做是风的形状,  风的形状是一片一片,一面一面的!  我们也可以抽象的把它看做水的形状,  水分子是圆形的,圆圆的,一团一团的!  事实上风,水是可以以任何形态存在的!  爱,也许也是吧!心中如果充满了爱,  那么爱的形状就是心的形状!  变无形为有形,化分散为团圆!  爱就是这样!因为抽象所以才更美!他和许多好男人一样,经常光顾厨房。今天是他与妻子见面二十周年纪念日,他更是早早赶回家,想给心爱的妻子做一顿可口的午餐。  这不,他刚回家,就跑到厨房,准备精心打造一顿丰盛的饭菜,边做边想:“妻子爱吃豆花酸菜鱼,好,先炖上。”  接着又想:“妻子爱吃大米饭,好,先闷上。”  接着又想:“妻子爱吃醋溜藕片,好,清洗、削皮、热水焯。”  接下来再想:“妻子爱喝西湖裙菜汤,嗯,等鱼做好了,再做西湖裙菜汤。”  正在这时,他透过窗子看到了妻子熟悉的身影,连忙跑到门口,打开门,迎接下班归来的她。  “谁这么懂事呀,早早为本小姐打开了门?”真是未见其人,先闻其声。门外传来甜甜的声音,这声音甜了他二十年都没感到腻。  他接过妻子的包,挂在衣架上,返回身,扶妻子坐到沙发上,凝视着让他爱不够的妻子:“累吗,宝贝儿?”  “嗯。”  “饿吗?”他又没话找话。  “废话,上了一上午班,能不饿吗?”妻子故意装作生气的样子。  “马上就好,马上就好!再做一个汤,就万事大吉了。”他话还没说完,人已经没影了。  不一会,餐桌上饭菜齐备,只差动口了。  他洗罢手,走近正在看电视剧《蜗居》的妻子,拉着妻子的小手,凝视着她,讨好地说:“亲爱的,我怎么越看你,越像《蜗居》中的‘海藻’,声音甜美、可人,还拥有两个男人的爱。”  “胡说!”本来如沐浴春风的妻子,猛然站起来,眼睛睁得如铜铃大,声音也一改往日甜美与温柔,好似河东狮吼:“什么,你说我什么?海藻,你把我比作海藻?你把当什么人了?”要知道,这位妻子虽然美丽,说起话来甜美动听,但从不张扬,骨子里有一股传统思想,她喜欢简简单单的生活,功名利禄从不放在眼里。  电视剧里的“海藻”既拥有与小贝轻松快乐简简单单的爱,又拥有与宋思明算是龌龊见不得光的偷情。丈夫说他拥有两个人的爱,实在是在她心上插刀,当然受不了。  她气冲冲地匆匆走进卧室,将门猛地一关,趴在床上大哭起来。  丈夫的笑容僵在那里,心想:这阵势二十年也不遇一次,这可怎么办?他不知所措,看着满桌妻子爱吃的美味佳肴。丈夫想了想,轻轻地推开门,走进卧室,只见妻子趴在床上,身子一起一伏地抽泣着,“好了,好了,快起来吃饭吧。”  妻子一动不动,他试图抱她起来,她使劲地扭动身体反抗。“我说话没有恶意,你生什么气呀?”  “你说我拥有两个人的爱,另外一个人又是谁?你倒说说看!”她泪花涟涟。  “我呀!”  “你?”  “是呀。宝贝,你听我说。”他将妻子揽入怀中,“你看呀,我既给了你小贝那样纯洁简单的爱又给了你宋思明那样激情热烈的爱,这样,你不就是拥有了两个人的爱,不是吗?”  妻子这才破涕为笑,撇了一下嘴:“谁让你不早说?”  “你也没给我机会呀!”  ……  饭菜的香味把他们引到了餐桌旁,这香味伴随着爱意飘进两人的心底,也将充满以后的日子。

大千世界,花花绿绿,太多的美丽冲击我们的眼球,太多的诱惑撞击我们的心灵。有时真想把喜欢的全部收纳进来。但是,野花、飞鸟、游鱼,美好的东西太多,我们怎么可能全部据为已有呢?何况,野花拥有山野,飞鸟拥有天空,游鱼拥有大海,它们都有各自的归宿,如果强行将其占有,它们都会失落了原来的样子,那时的它们还是我们喜欢的野花、飞鸟和游鱼吗?所以,我们还是站在一个更高更宽广的位置,以一种更豁达的心态在一旁欣赏比较好,因为我们喜欢的,就是它们这一刻的样子,只需把这一刻谨记在心,便是拥有了一生的美好!所以,别再庸人自扰,别再感怀不属于我们的东西。人生的风景太多,而我们都有自己的归宿,不可能因为贪恋某一片风景而驻足不前。如果实在喜欢,就把它的样子记在心里,那是用另一种方式去拥有!第一次说出“我爱你”,她是对着黑暗中的墙,吐着烟圈、带着耳机听着莫文蔚的(他不爱我),然后就是那么用力的喊出来的……  她一直记得:不想失去,就不要去占有任何。爱情一直很多,她只负责全盘接收。有些麻木。大学毕业后当了个小白领,给了自己足够的时间去整理心情,当她发现那些所谓的爱情里属于自己的那份就只是感激的时候,太晚了,失去的太多……  喜欢M叫她笨女人,傻女人。尽管知道他就是那么称呼曾经的女友,那不是她的专用;喜欢和M在一起,尽管知道不间断发来信息的人是他的前女友,尽管知道他的心里还装着别人。  还是觉得害怕了,她不知道这种日子还能维持多久,更害怕这种感觉只是源于自己一时的冲动,一年后的今天M将在一去就是四年的新疆。她觉得恐慌,那个时候将不再有人天天说“戒烟吧”“吃饭没有”“记得穿秋裤”“我想你”“宝贝,晚安”,不会有人在她觉得无助的时候给她温暖的拥抱,不会再在她的额头轻轻的吻一下然后说傻女人。  一直都为M和女友的分手觉得内疚,就算他说那不是原因。以前的自己就像个情人,背着那个女人,然后和他赤裸的躺在床上放肆着。她鄙视这种人,却还是义无反顾的做了。  早在几年前,她和M是高中同学的,M考了班级的第一上了好大学,而她只能去很普通的大学,没什么感觉,以前他们很少说话,觉得不是一类人。老师会每天在办公室批评她的同时表扬M。  两个月前见面的时候她不会想到会有现在的局面,当他们可以牵手的时候,她说:你不要爱上我。而就是现在……她开始渴望……。  喜欢和M很认真的接吻,觉得那个时候他是完全属于她的。F总是打来电话,她总是敷衍了事的随便说几句,F是个好人,在大学的时候,很爱她,在她处于最低谷时是F扶了她,她一直以为自己是爱F的,只是以为……,而爱情并不是感激……,发现的时候她没有什么勇气告诉F……。  她戒不了烟,除了烟她已没有任何寄托,太压抑了,一直都是想平静的,却不曾计算伤害了多少人,生活就是这样慢慢的前行。其实想要的就只是一个紧紧的拥抱。  一切都在变,她真的分不清对M的是爱情还是依赖,但是真的舍不得了。预计要默默离开的而现在却不能自已。想要关心他的却还是放弃,害怕有一天真的彼此相爱。  她真的不是安分的人,有着城市小女人的气息。承认自己是善良的,因为不曾想去伤害任何人,包括曾经把她打到休克住院的女人,她会笑着说:一定是有原因的,一定是我哪里做错了。就算到两年后的今天她仍然没有找到原因。  以前问M会不会想她的时候,答案都是“呵呵”带过的,虽然有些失落,但终究还是觉得踏实了很多,而如今再问的时候,他却毫不犹豫的说“想”,这让她觉得恐慌。她知道她永远不能给M想要的生活,不能给他生个孩子然后有个完整的家。  想说,M,我要走了,因为你的心现在还不会很疼。她在逃避,而恰恰是伤害了自己。  下班后,她就坐在那里,不用开灯,听歌,抽烟,然后想M……她要何去何从……渴盼it! Because he lives among the options should be subordinated to a matter of fact it is but I hope now I can not accept the reality of it! Because I know my dream shattered one of his commitment to give my time into a lie, I am sad, sorrow and grief and pain of mind there is no vent space, home is my only support, and home is my only choice? Not after I get home my family would cause unnecessary trouble, do not want to go home, but in the hearts of parents around好想  好想哭啊  为什么泪水总是追随与我!为什么伤心的人总是我呢?我的爱我的计划我计划和自己喜欢的人去外面的世界看看我不怕苦只希望有一个真正疼我的人爱我的人,不是花言巧语那样不是征服肉体,要的是那种征服心灵征服我的精神的爱情,哪怕这种爱情渐渐的会变成一种责任我也心甘情愿的,欣慰那是一种幸福!我的恋爱!我的三年之久的感情让我好压抑!好痛苦!想放手右舍不得如今我的爱情梦已经被破灭啦已经没有什么梦想没有什么期望渴盼啦!因为他要服从生命当中选择其实那也是我希望的可是如今我又不能接受这个现实啦!因为我知道我的梦有一次的破灭他给与我的承诺有一次的变成谎言,我好伤心,心里的酸楚和痛楚没有任何发泄的空间,想家是我唯一的寄托,回家也是我唯一的选择吗?不是的我回家之后会给我的家庭带来不必要的麻烦,不想回家,可是心里好想在父母的身边因为那样的自己心很平静不会因为他没有时间陪我哭泣!不会因为他和别的女生在一起哭泣,一直总是哭泣、、、、结婚以后我受不了他和别的女生言谈欢笑我还是会哭泣、、、、、无止的哭泣什么时候是终止只有我在父母身边时自己才会拥有那种灿烂的笑真的那种笑很甜很单纯,我到底应该怎么样的去面对他谁可以给我一个明确的答案?谁可以呢?心里好想哭啊!因为我的梦有一次的破灭啦。睡觉时被口是什么体验




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