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china中国gay偷拍

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 09:45:10  【字号:      】

china中国gay偷拍原来快乐的定义,就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。  可是,这样很累的。现在才知道,笑也会让人累……  其实,笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。  有时候,也会在想,自己为什么寂寞。  然后,努力地去找答案。然后,找不到答案,继续寂寞着,一个人寂寞着。  我不知道自己会寂寞多久,也许一年,三年,一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。  但如果,找不到那个让自己不再寂寞的人,一个人永远寂寞下去,一辈子会过的很长很长。  现在,经常会自己一个人在街上走,看,想。看那些街上走着的人们,很急。想那些曾经的回忆,很淡,却很真。  即便是已经逝去的东西,像时间,像友谊,像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去,曾经拥有过,也已然是一种幸福。  幸福,应该都是那种苦中带甜的滋味吧。  我是个自私的人。也许可以说,寂寞着的人都是自私的吧。  因为属于自己的东西太少太少,也就不可能这么大方地去遗忘掉,就自私地去记住属于自己的每一个故事,高兴的,悲伤的,爱的,恨的,自私地保存在记忆里,里面有自己的感情,不舍得忘记。  曾经做错过很多事情,说错过很多话,有些事情时至今日还是无法去弥补,有些事情有些话时  至今日还是会继续做错继续说错。我也知道,有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的,有些解释是会被人看做是掩饰,是谎言的,是会被人斥为那些千篇一律的台词的。  可是,即使是台词,那一字一词也是我用心想出来的,自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本,即便是一句解释和道歉,那也是属于我的一个章节。  已经过了童言无忌的年纪,却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后,一边信仰着童话,一边认  为着自己已经长大,然后,矛盾着,只剩下,一个人的寂寞。  整理自己这段时间里,每天都在告别一些伤痛,又开始一些伤痛。  很怕一个人孤独,却执著于一个人寂寞。这世间,有多少人的心底萦绕着一份前世今生的牵挂与思念?这世上,有多少痴情的人,明知今生不能相拥却偏偏魂牵梦萦,痴心不悔?这世间,又有多少前世欠下的缘,让一颗心在尘世中飘来荡去无处可栖……  寂寞午夜,望着苍穹无语。风,透过窗隙钻了进来,泛起丝丝涟漪,渗透我心。在这个冰冷的季节,心情也被冰冻,近乎麻木!窗外,凋残的树叶,片片随风翻飞,纷乱而沉寂。是这个季节让我如此的伤感吗?  苦思冥想,我只是一个简单又平凡的女子,哪来的精力与心思去想那些无关于自己,抑或是不属于自己的东西。更不敢去奢望,那些虚无的温暖和幸福。因为这个现实社会里的幸福和我隔得太远,遥不可及!  其实我知道,我的骨子里就是一个忧伤的精灵,与生俱来的悲哀让我无处可逃!当明媚的阳光照在身上,只有一种被刺痛的感觉,泪水如雨滴落;当轻柔的暖风吹过我的身体,我却只有一种透心的瑟瑟凉意,心里的伤痛也随之蔓延……并非我喜欢让自己活得如此纠结,并非我想要让自己活得那么的不快乐,只是我拼尽全力,始终找不到出口,欲罢不能!  叶子,这是父母为我起的小名。从我懂事一直到现在,不管是亲戚还是邻里,都是这样叫我的。也许是因为我生于深秋,正是叶子凋零的季节?也许,是因为我的命运注定要如深秋飘飞的枯叶般……也许,什么都不是!  最近,一改往日的习惯,从无梦,到夜夜必梦,而且梦醒后大都记得梦境中所发生的事。告诉朋友,朋友说这是因为日有所思,夜有所梦。有时,心里能有一个让你想念的人是幸福的。其实我从来没有否认过这样的说法,只是最近的梦做得太过离奇,总觉得不是什么好事。心,有些许的不安。  梦到爹爹,感觉是那么的亲切,有好多话,好多思念想要表达,最终却连一句话都没有说出口。当我奔跑着向前,想要与爹爹相拥时,却挪不动半步,只能眼睁睁地看着爹爹飘忽着离我越来越远……而我,竟连挥手的动作也做不了!醒来后,久久不能从梦中走出,最后剩下的唯有深深的自责!  朋友们出于心疼和关心,纷纷劝我,说我不能再这样天天宅在家里,应该多出去走走,散散心。我说我已经习惯了这样的一个世界,再也无法融入外面的精彩。他们又说,快点找个好人嫁了吧!现在这样的我需要有人陪伴,有人疼爱和照顾,再美的花也有凋零的时候。我说,找个好人嫁了谁不想?可是要找一个这样的人真的太难太难!如果说嫁一个自己不爱的人,那么请告诉我一个理由,我为何要嫁?不然,我做不到!他们都说我心比天高,活得太不现实。是啊!也许,我永远只适合活在自己虚幻的梦境中。  是的,也许,现在的我也依然是在梦中。如果哪天我梦醒了,那我一定是找到了我的幸福;如果哪天你们再也看不到我的文字了,那么我想,我也肯定随之消失了……是什么偷走了我年少的激情,是时间还是自己。  有时候遇到了挫折会一个人跑到马路上,坐在马路边上,抱着膝,看着川流不息的车流和来来往往的人群,在心里演绎着他们的悲欢离合。  也许只有在那个时候才可以感觉到自己是主角,也许而已。  我现在不知道自己是什么状态,想干的干不了,不想干的却很用心的去处理好每一个步骤。  生活就是这样,每个人在想与不想中渐渐老去,到老了的时候独自为自己的年轻买账。  现在的生活对于我来说是平淡的可怕,曾经的雄心壮志在平静中被消磨殆尽,说实话我不知道自己现在是什么样的状态,颓废、自信、迷茫抑或是压抑,不知道,没有什么答案。  生活着就不想去找什么答案,也许这就是我的生活态度。  害怕失去所以不去刻意得到,妈妈说我现在缺乏竞争力,生活就是战场,为了将来,必须拿起武器去争取一种美好。  我茫然无措,我不知道要去争什么,怎么去争,即使得到了,在片刻的满足后伴随着我却是对未来无知的惶恐,我想我现在是患了未来恐惧症吧。  在大学这个社会上跌跌撞撞的半年下来,我知道自己变得“成熟”了。  不知道为什么现在心里变得很复杂,内心千言万语却不知道该如何表达,我不是个善于表达的人,我是个拙笨的人,我不知该怎么做才不会说错话,才不会惹人生气,不想被误会,害怕被误会,一味呆呆的看着屏幕却不知道所措,好多话,说不出,写不出,只有傻傻地在自己脑袋瓜里想着想着。  我不知道自己现在是站立在什么立场,在别人眼里又是什么立场,我只知道现在的角度来看,我很难过,很难过……

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