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三国群英传2手机版单机

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 08:28:44  【字号:      】

三国群英传2手机版单机车上,听着伤感的歌曲,看着车窗外的繁华,有种错觉,仿佛已经到了天堂!  今天,让办公室的小许去花店买百合,没想到她拿了一束粉红的百合回来。晚上下班,只能送给她拿回家了。然后打电话告诉莉,晚上我要去花店,顺便满大街去找好吃的去。然后还很霸道地告诉她:只要没有什么特殊的任务,就必须得推掉一切事情来陪我。  我是一个从一而终的人。于花,只喜欢百合,而且是白色的。去花店,最吸引我的便是香水百合,那淡淡的香,就像醉人的女人香;喜欢她的娇柔妩媚,如婀娜多姿的佳人在风中摇曳;更喜欢她雪白的圣洁纯净,不问尘事。  一直以来都保持一个习惯,家里总摆放着一束百合,谢了,再买。闲下来时,呆呆地看着她,闻着它散发出来的淡淡香味……  绝大部份人都喜欢玫瑰,话说玫瑰是代表爱情!觉得奇怪,难道只要爱情就可以了,不要百年好合吗?  新婚的女友陪我逛花店、吃饭,真难为她了。吃过晚饭,她老公不想再让我累着,就自己来接她回去。一路上,还非要看着我的车进小区他们才放心离开。看着他们和我分开,突然间有种伤感:我是不是也该找个人接我回家了!  入夜,微凉,枕着香水百合淡淡的香味,却无法入眠。窗外,风声如泣如诉,愁肠百转……  十多年来,从没谈过恋爱,不知道这样的我还算不算正常?经年以前就已决定,这一生不再去爱;那么,现在的我,是不是可以去选择一个爱我的人呢?纵然没有爱情,但至少可以拥有一个家!就像今天的莉,幸福的等待一个人接她回家!踏在人生旅途里,一步,一脚印,偶尔回头细数岁月堆积的尘埃。  走过了多少时光,才发现原来有些东西只适合沉淀在心里,让年华老去滋长它所给予的意义。  ——————我在这里,你在哪里?  九月过半,南方小城,一双凉鞋,一部手机,一个咖啡色的挎包,一身休闲的衣服。  碧海蓝天。隔着阳光的影子,看到了薄云变幻的样子,心情随着风摇曳在这片世界。  周末,和喜欢的女子,游逛在大街小巷,吃牛排,窝在小床上诉说着彼此的浅时光。  留恋这样简单的温暖。即使很久不曾见面,可是再牵手时却感觉不到手掌心的凉度。  渐渐习惯了不紧不慢的生活状态。工作,学习,生活。偶尔,忙着无关紧要的事情。  白班,晚班,倒班。闲暇的时候,安静地听歌,看电影,趴在电脑前眯眼小睡休息。  近段日子,疯狂地迷恋欧美情调的电影和音乐,在不同的网站搜索,然后收藏起来。  经典的旋律,温情的电影,再加上一杯冒着热气的绿茶,便足够体味到淡然的样子。  我只是一朵开在尘埃里的花朵,是一颗埋在泥土里的豌豆,很平凡地生活在地球上。  努力就着生活的磨难锻炼,脱胎换骨,成为内心强大的植物女子。拥有一柔软的心。  生活是一个舞台,主角只会是自己。不管有多少的磕磕碰碰,都有风轻云淡的那刻。  明天会毫不犹豫取代今天,与其作茧自缚。不如给自己自由呼吸的机会。潇洒面对。  他们说,入秋了。而我呢,依然站在秋日的时光里,过着那些属于盛夏光年的岁月。  喝很多的水,吃很多的水果,流很多的汗水,躲开强烈的光线,总是嗜睡的迷糊样。  慢慢懂得,用心生活,该好好善待自己的胃和身子,好好调理骨子里潜藏的病因子。  看医学,访问医院网站,订健康常识短信,注意饮食。身体是自己,只有自己照顾。  忧伤是黑色的曲调,快乐是五彩的旋律。我在忧伤和快乐之间,辗转反侧来回徘徊。  望眼欲穿是你看不懂的迷离。我渐渐把自己藏得很深,深到一个谁也找不到的角落。  仲夏的缱绻,我缄默。仰望苍穹才发现自己的渺小,卑微得像无根的野草拼命挣扎。  愿有草一样的坚韧,即使风吹雨打,依然能一直屹立在那,不需要在任何的人心里。  在黑暗中双手抱头的姿势,是一直以来的习惯,不是悲伤,只是一个很自然的习惯。  很多情况下渲染出来的,闭上眼,睁开,再眨眨眼,难过就跟随着眼泪一起消失了。  过滤掉不好的情绪是我引以为骄傲的。总是很快地用自己的“阿Q”精神揉碎那些。  何苦为难自己。你笑,生命对你笑。你哭,生命对你哭。尘是尘,土是土,将消散。  上,和友人聊天,说起“一见钟情”和“日久生情”,偷偷地想起了年少的青涩。  我向往“日久生情”的深情。即使看到对方骨子里的缺点,仍固执地认定那份唯一。  写到这里的时候,耳边传来“我们没有在一起”。走过爱情的你成了我最后的记忆。  奶茶的歌声,淡淡的,偏执地喜欢她的温润。闭眼听,一个女人的十年。感触颇深。  爱情过程中的那些枝枝蔓蔓,细过发丝,毫无记录的必要,埋葬在心底深处是最好。  因为故事里的人百感交集,听故事的人却云淡风。最懂得那些刻骨铭心的,只有你。  你重如磐石的心事,会被看客一笑而过;你心头的朱砂痣无法在他人心里着上颜色。  才发现有些爱,有些情,当你用文字表达出来的时候,它就会变得苍白索然无味道。  时常做着这样的一个梦,梦见自己穿梭回到古代,平民女子与杀手相恋,躲至深山。  生了一个小女儿。从此一家三口日出而作,日落而息。每次醒来,自己亦觉得好笑。  某日吃饭,说予朋友听,朋友在餐桌那端笑喷了嘴,指着我嘻哈大笑说我最近犯春。  并一本正经地说着,也许是时候了,你该找一个人好好照顾你,成全你的地老天荒。  婚姻,对于许多人来说就像是一场赌博。赢了就能携手白头,输了也许是离婚结局。  在选择另一半的对象时,往往应该是现实而理智的。擦亮眼睛,找到那个对的伴侣。  一画面。我亲手织的蓝色围巾戴在你的脖子上,你的黑色外套宽松地披在我的身上。  我们手拉手,漫步海边,留下一串串脚印,在落雪季节里想念阳光肆意铺泻的时候。  我想,我又在回忆了。回忆是老的象征,总在习以为常的怀念里丢失了清醒的自己。  想念你把我包裹在怀里,想念你骑着单车载我兜风。原来,我忘不掉的是你的味道。  如果所有的结局都只是假想里的故事,就请让一切随风吧,带着所有的想念与记忆。  你若记得,是我的庆幸。没有什么是永恒不变的,再华丽的情也有回归平淡的时候。  那个女人,请摒弃所有不是爱情的爱,重新审视自己。你苦苦纠缠的真的是爱情吗。  爱情,不是用身体的清白,不是用死亡的威胁,不是用你的悲伤成河来换取的可怜。  不管男人女人,对自己的爱情都该保有一定的尺度,和那份对彼此的爱所该的责任。  爱是一种权利,亦或是一份责任。负了你的是你自己。请不要把不甘心当作是痴情。  很多时候,对于没有结果的感情,我们忘不掉的只是曾经的美好和有过的美好感觉。  割舍记忆比放下一个爱过的人更难。拥有过后的失去比得不到更失落。本该明白的。  天很蓝,云很白,海很深,阳光很暖,换个角度,发现世界原来是自己抬头所仰望到的视线。  只要你愿意,你的世界就在你小小的手掌上。没有过不去的槛,也没有什么是大不了的痛苦。  一根草,一棵树,一阵风,一朵花,一条路,一场雨,一片晴天,一个微笑,还有一次邂逅。  一杯茶,一粒饭,一口汤,一水果,一拥抱,一眼神,一亲吻,所有的一切都是生活的真谛。  站在属于自己的位置上,想念一段时光的掌纹,拼凑生命里的每一次遇见。然后。自己安生。  追求自己渴望的生活方式,做自己喜欢的事,拼凑一整个季节的回忆。转身,告诉自己快乐。  很多东西,很多事情,我们如果不勇敢去尝试,去体会,就永远无法发现它隐藏在内的珍贵。  就如有些人,我们应该用心去了解,或许就会发现ta的美好,人与人之间的相处是需要真诚。  生活,是一场很长很长的旅途。在行走的路途中,我们经常会遇到一些无奈与磨难,甚至心力交瘁。  那么,每到这个时候,你会想些什么呢。懂得分散注意力,消散那些无奈的伤感吗。勇敢的坚强着。又是一个周末,正逢春暖花开,鸟语花香的季节。有多少人为之欢呼,兴致勃勃地安排周末踏青,游山玩水的行程。唯我,竟然不知该如何度过。其实也无所谓周不周末的,因为早就习惯了,并享受一个人的季节,不是吗?  “我不该恋上你的唇,让夜的思念不安分。爱越深我的心就越疼,我知道你是最在乎我的人。心疼的感觉也变得如此认真。给不了幸福的完整。还记得傍晚的风,你略带懵懂的温存。我以为欲望在延伸,让夜的气息更动人。爱越深结局越不可能……”  每次听这首歌的时候都会有一种不同的感觉,当然,最多的依然是伤感,还夹杂着一种忧伤的情绪,思绪开始飘飞……为什么现在的我会如此害怕孤单,忧伤在心底开始蔓延……  夜色,总是寂寞孤独的,也是美丽的。听着这首熟悉的音乐,想着,龙梅子是否也是一位如我般容易伤感的女人?如若不然,她又怎么可能唱出如此深情而又忧伤情调的歌曲。  相濡以沫令人感动万千,但是,相忘于江湖则是另一种境界。后者比前者更需要一份坦荡,一份淡泊的心境!无奈,又凋零了几分寂寞。一瞬间,往事一幕幕重新在我的脑海里重现,夹着锋利的刀刃向我袭来,我无处可躲。  茫茫人海,能相遇,那便是千年修来的缘份。下辈子我要做你的女人!听着就会让我觉得心醉的语句,苦苦的,涩涩的。这样话说与谁听?不管是说与谁听,似乎都有那么一丝自欺欺人的感觉吧!  眼睛里除了沧桑已没有青春,红颜也早已老去,这也许就是成长必然的代价。回忆也只能是回忆,是折磨自己的一种方式,已经没有任何实际的意义。既然还在贪恋那一点温存,伤口很疼,也只能独自默默承受。  为何命运要如此捉弄?为何苦苦等待却换来绝望的眼神?当爱情在这辈子无法得到的时候,轮回中是否还能找到遗失的美好,但愿心诚则灵,但愿在轮回中能够遇到在现实里遥不可及的爱情,她只希望:下辈子要做你的女人!

最近,很容易被一些负面情绪干扰,心情总是莫名的低落。可纵使情绪再怎么不佳,那也只是自己一个人的事,面对身边的人群,还是硬要挤出一丝笑容,下意识的把真实的自己藏匿。如同刺猬一样,为了避免伤害,把身上的刺当成一种保护,同时也将许多善意隔绝。  或许,拥有了这种形同刺猬的刺也是一种悲哀!刺猬的寂寞有谁人能懂?一个人,在每一个深夜,习惯于冰凉的键盘上不停地敲打,写着满纸的心碎。反反复复在文字里繁衍着心中的那份思念,是祭奠?还是出于怀念?无从得知!  看着邮箱里那些陌生的提问,再一次把柔弱的心刺伤。因为一篇牵手,引来了无数读者与文友们的疑问。他们问我究竟与何人牵了手?那个人会不会就是我等待了半生,苦苦寻觅的人?也有人问我:“冬将要远去,春已经来临,你的文字是否也会随着春的到来而升温?”“会吗?”心,在轻轻地问。都是因为一篇牵手惹的祸!  因为牵手,让大家在文字中感觉到了温暖;因为牵手,让大家看到了满满的浓情,一纸幸福的味道。我说过,我的文字是有感而发,用心编制而成的。不要说大家有所感触,连我自己也是一次又一次的被自己的文字所感动着。用心牵手,牵出一份真情,牵出一生的幸福,牵着快乐!  我是一个矛盾体。从来都不觉得自己会是幸福的,但却又迫切希望,自己能够拥有那样的幸福。心痛,又开始蔓延,思想也不受控制,淡淡的伤情在心底流动。似曾相识的场景,转身却已成陌路。是不是因为苛求的太过于完美?  一直以来,拒绝和任何人交流,也告诉他们“请不要对我的个人问题抱有任何疑问,也不要想从我身上得到答案,一切关于我本人的问题,我都拒绝回答!”也忽略掉所有关心和能让我感到温暖的话语。我知道,我这是在逃避,逃避一些不属于我,却又让我深深依赖的东西。  有人说:三十好几的人了,应该少一点多愁善感的情愫,少一点壮怀激烈的豪迈,多一点从容应对的心态。然而,我做不到。也曾希望自己轻松一些,再轻盈一点。但很难,真的很难。这里没有和谐的人情,没有洁净的空气,只有龌龊的心理。而我,却因为残存的善良让自己身上背负着太多太多。  前世相遇已成缘,来世相约只是梦!伫立在窗前,遥望夜色,没有丝毫的温情。此刻,任凭从窗外钻进来的冷风在自己的身躯上践踏、蹂躏……都是因为牵手惹的祸,让心痛再一次蔓延!  虽然说都是因为牵手惹的祸,但它却也是我一生最完美的收藏!幸福从你我的牵手开始!一场南国初冬的雨,缠缠绵绵地下了整整一晚。半倚床头,几乎可以听见冬的脚步声,由远由近。雨未停,眼怎敢合。一颗寂寞的心,在雨夜里无望的期盼……  有雨的夜,空气中丝丝缕缕夹杂着不暖不凉的暧昧气息;似一丝情绪,被烟燃烧后在空气中袅袅舞动……  这是个情感速食年代,男结女合,似电闪雷鸣般,苦短如昙花一现。于是,暧昧便隆重登场。以它特有的姿态,游走于红男绿女之间!并且,在这个社会取得了很多忠实拥护者。  暧昧,在男女双方对感情还没有明确之前,以暧昧投石问路,也本无可厚非。可是,现在却有太多的人,为了逃避责任,惧怕承担,总抱着一副暧昧、玩世不恭的态度,穿梭于红女绿男之中。于是,造就了一场又一场虚无缥缈的风花雪月!可是,细想来,此种做法,与人与已,又有何益?  他是她学生时代的初恋,多年后,阴错阳差的在这座城市不期而遇。只是,此时的双方都各自有了一个美满家庭。她,嫁的也非是一个穷男人;而他,娶的也是一个有财女。本该尘埃落定,尘归尘,土归土。  女人,总是容易犯错。那段曾经的初恋,会让她在不知不觉中暗自咀嚼。那些一段幸福与快乐的片断,那幸福片断激起了她心中朵朵涟漪。  当再次相见,面对而今有财,又有风度的初恋,内心有一种特别的感觉。有时,只需要望着他,幸福的感觉就会溢满心田。她那颗不安份的心又开始蠢蠢欲动。很快,便在见不得阳光的黑暗之阴沟里旧情复燃。  在一个漫漫长夜的拥抱下,他虚无的谎言与轻柔地抚爱,使她又回到了少女时代,好像又回到了那个十八岁的她。但她明白,他并不属于她,更不可能给她婚姻,他能给的只有激情。  明知不可为而为之,这难道就是你们美好的初恋所需要的吗?初恋的不期而遇,难道是用来填补你们寂寞空虚的一种方式?  当初那份圣洁的爱情,此时,已化为逢场作戏的污秽暧昧之为。那些曾经的真情过往,而今已大大变质。过去的,永远都已过去。就算今天再次有了肌肤之亲,但是,彼此之间的爱情却已是许多年前的爱情了。经过漫长的时间与空间的阻隔,彼此已另有枕边人相栏,那爱,早已滞留在过去……  这样的爱,不但违背了道德,更是违背了伦理。如果一个人男人真的爱你,他就不会选择跟你玩暧昧,跟你玩暧昧的人,说难听点,只不过把你当成是一种工具,一种情感中所需要的工具。  暧昧,因为没有爱的牵绊,所以来去自由;暧昧,因为无需承担爱,聚散也就云淡风轻。因为寂寞,因为人,需要原始的发泄,所以暧昧,同跳一支优美的舞,曲终人散,满目疮痍。但是,暧昧就是暧昧,任你再怎么盛放,也无人欣赏,结果终逃不出暗自凋零!  暧昧,只是一个伪装得很美的泥潭,不要让自己深陷。既然爱不起,为何要暧昧?难道真的是如此的寂寞难奈?  暧昧形同鸡肋,食之无味,弃之可惜!暧昧中的双方,就像空中飘飞的风筝,随时都会遇上狂风暴雨的洗礼,那条脆弱的丝线,随时都会结束它的使命。  后记:给那些还在暧昧城堡里挣扎的朋友,请给你们的人生留那么一点遗憾吧!爱,失去了,就是失去了!现回首时,已不再是当初的爱!不要以为那还是爱,那只是你们贪恋想从别人身上获取更多,那是人性的自私表现!蒙蒙细雨中的一缕情思,记忆中的点滴回味,仿佛都在此刻化为一串串灵动的音符,飘散在房间的每一个角落……  我又把头发拉直了,长发披肩,柔顺的遮盖着侧脸。在跨入冬的大门前,这是我的一种习惯。因为时刻准备面对悲伤和分离,清冷的风吹来也不会觉得太冷。  我变得越来越沉默了。现实中,已基本处于不善于言辞。我的文字,代替了我的所有。我的思想,我的情感,甚至是我的生命!我爱文字,它是我的全部。  总是在夜深的时候,把那些心情,那些悲喜,放置于这个虚拟的世界。生活中的一切,于我来说都是那么的平淡,不平淡的只有我的文字!  很多时候,我都自以为是。自以为自己是一个理性的人,可以淡看红尘,可以笑看花落。可是,总在不经意间被一些莫名的情绪牵引,不知不觉……  这个季节,没有了秋的眼泪,也没有秋的悲哀,只有静静地思考。不知道自己做错了什么,也不知道这样做是否对?更不知道应该在什么样的时间选择离开谁?心,空空的,曾经的笑容在空气中凝固、颓废……  回想,与其说这是一种生活,不如说是一种格调。人生,本来就是一声叹息。越是美丽的东西,越会化为叹息。就像哭泣,是美丽最好的一种自慰方式!  人生没有永久的喝彩!当人走到低谷,才会深深体会到它的含意。短暂的人生,有失败也有辉煌。而我,对于一个女人来说,曾经爬上辉煌的顶峰。最后,因为自己过于自负,终跌入谷底。潮起潮落,其实是件最自然不过的事,只是自己先前一直没有看透而已!  有些事是注定的,谁都无法改变,神也无能为力!就如太阳的东升西落;如四季的轮回。有些事是注定无法挽回的,人生不如意事十之八九,受了委屈没有轻言细语的安慰;失意无奈时,没有真诚的鼓励,没有语言能够沟通;被误会了,又不知道该从何解释;只能无奈,无言、唯有叹息!  花花世界,有着太多的诱惑;花花世界的人,又有着无穷的欲望。不管是大欲望还是小欲望,不管是得逞的还是失意的,到最后哪个不是随着一声叹息:无可奈何花落去!  人生总有残缺,都说只有残缺了,才是最美。当一个人有过残缺,有过心痛,剩下的真的是美丽了吗?  习惯性的,喜欢把自己往悲情的路上赶,文字里,零乱的句子,充斥着无数哀愁与心碎,潜意识里拒绝一切明媚愉快的事与物。把心门紧闭,作茧自缚,不思悔改!  不知这文字里的深情,是谁撒下的媚惑?淡淡的心伤,温柔又细腻着……  无愧、执着、亦无奈得活着。当发现自己在竭力付出时,收获的却只有沉默,才幡然醒悟,自己的天真,原来是一个多么不可饶恕的错!这个世界,其实不需要承诺!三国群英传2手机版单机越是有“深度”的男人,就越懂得生活。他们往往都有着自己不能逾越的标准,对于女人也一样。什么样的女人是用来玩的,什么样的女人是用来谈感情的,什么样的女人是自己可以娶回家的!  当一堆男人围在一起时,讨论最多的往往都是关于女人的话题。而当一堆女人围在一起时,她们讨论最多的又会是什么呢?女人们的话题永远都脱离不了:衣服、美容、男人……当然还有最新的八卦事。更重要的一点,这个八卦事必需是男女间的事,除此之外的八卦事女人关心的好像并不多。  这不,最近又有一帮八卦女,围在一起讨论着八卦事,话题是关于最近女人新宠。她们说:现在很多成熟的女人都喜欢有经历的“深度”男人。  在这我一下转不过弯来,“深度”?何为“深度”?什么样的男人才配被这些女人称为“深度”男?在我的潜意识里,我对男人的理解只有修养、品味、素质和独特的个性所构成的。对于怎么样去理解男人的“深度”,还真的是一无所知。  问了其中几个开口闭口深度男的女人,从她们的口中得知,原来所谓的深度男就是“成熟有品位的成功二手男”。真是搞笑,成熟男就成熟男,二手男人就是二手男人,还搞个半伦不类的“深度”男出来。有品位的成功男人,历朝历代都受女人青睐的,除非哪个女人是白痴,不会分辨。

三国群英传2手机版单机我不是情感专家,更不是什么名人。我只是一个心细,又有着豁达的胸怀,能把什么事情都看开的人!我喜欢研究感情、恋爱、婚姻,和人与人之间相处之道。每天都留心身边人的情感变化,特别是很多人的感情问题。  看着这些年来,每天发生着各种不同的情感故事。很为这个社会担忧,更为身边的朋友们担心。  经常有网友,读者找我,向我倾诉他们的情感纠结问题。而我,能给予他们更多的则是倾听,再结合一些理性的分析。毕竟,我不是情感专家,充其量,也就是一个很好的倾听者。  先说一下我博首最上方新添的四个字吧,“情感倾听”。自认为,在情感世界里,永远都不会有专家的。写上它,也是应了许多读者的要求。她们说,如果我不是专家,那么,最起码也是一个很好的倾听者,而且,还能给他们更多理性的分析。再三思量,还是用“情感倾听”比较妥当!  专家是什么,专家只不过是照本就搬。能用文字和语言表达的感情,谁人不懂?但是,能够做到、做好的,又有几个?  中国的爱情,越来越物质化、虚伪化、现实化、快餐式、更有很多的一次性。于是,基于这样的一种普遍发展下,人的情感问题就越来越多,人的思想也越来越分化。  我想,所有的人都知道,也正在这样行动着。每个人,不管是她的情感,还是事业,抑或是与人之间的相处之道。当这些东西一旦遭遇到挫折时,都会想到要找个人倾诉,或是想要去寻求帮助。当你的情感受挫时,情感专家,就是最好的倾听者。因为他(她)会带给你更多的理解,给你婉转的安慰。倾诉,也是我们缓解情感压力最有效的方法之一。  而接受你的倾诉,给予你正确的、专业角度的指点,这就是你迫切需要的。而情感专家,就能起到这个关键性的作用。但,能不能走出情感困惑,应该怎么样去面对自己面临的问题,这就要依靠你自己了。  情感专家,基本上都是自己有感情问题的人。对于这观点,我举双手同意。何谓专家?专家,只不过是看别人的情感看得透,对别人的事能开导,而看自己,却是雾里看花,迷惘徘徊!这就是所说的当事者迷,旁观者清。如果情感世界里真有专家,那么,为何还有这么多所谓的专家,都存在着自身情感的问题?  有时候,当你们的感情上出现问题时,并不需要什么专家。情感的状态,不论是好是坏,还是要靠自己独自消化的。人类,有些情感是很微妙的,面对自己最亲的人,有时候说与不说,都需要把握好分寸与尺度。  而所谓的情感专家,只是一个外人,又怎么可能清楚这一些?哪里来的十足把握,了解两个人情感之间的那一点微妙之处?他们所能给你们的,也就是一些书面上的东西。但说与做,往往是完全不同的。  爱,不需要理由;爱,也没有理由可讲。不爱,更不需要原因;不爱了,就是不爱了。爱,是一件你情我愿之事。当一方不再爱时,最聪明的做法就是懂得取舍。  今天,借此,想对那些在爱情中迷失自己的朋友们说:这世上,没有那么伟大的爱情。赶紧走出来吧!不要再深陷其中。看看自己,还有多少事情等着你去做,怎么可以为了一份会让自己一再受伤的感情而再三执迷不悟?你难道就不怕老吗?还是觉得,你还有足够的资本来挥霍?今生。我是一块石头,一块完璧。你依旧是一只刺猬,可你已经不认得我了,而我又怎么会忘记那刻骨铭心呢?我试图接近你,可我却挪动不了我的身子,时间久了,我身边长满了杂草。冬天,你躲在农夫堆积在我身上的干草里面,你终于在寂寞的时候注意到我了,这是我等了一辈子所换来的。你对我说:“你好漂亮。”你知道我有多么高兴吗?你的声音原来那么清脆,那么动听。那个冬天在寂寞与漫长中,你说:“我爱你。”我哭了,没有说任何话,因为我知道我是一块石头,不能和你在一起。你说:“我等你。”你在我的手心,用你身上的刺写下了:“我等你。”你的刺断了一根又一根,你的血一滴一滴流到我的身体里。后来,在冬天没有刺的你死了……因为我的坚硬,我等了一年又一年,十年又十年,百年又百年,我终于裂了,终于我可以去找你了……  来生。我是一只刺猬,一只和你一样的刺猬。可是,你却变成了仙人球,一颗和我一样长满刺的仙人球。你哭了,你说:“你走吧,我会用我的刺伤害到你的。”可我怎么能走,我用上百年的等待换来一次变成刺猬的希望,你却让我抛下你,即使你是仙人球又怎么样。就这样,我一直陪着你,我不敢碰你,你不敢碰我,我们怕彼此伤害到对方,只是这样互相每天傻傻的看着彼此。但我不后悔,因为我爱你,因为你说你等我。  后来的后来,你是一个男人,我是一个男人。我为你打下市场地位、为你出谋划策、为你东奔西跑,为你负债累累、但我愿意,我很满足,因为我可以在天冷的时候,提醒你穿衣服;在你难过的时候,提醒你少吃烟酒;在你无助绝望的时候,借肩膀给你搭,借胸口给你打;在你做新郎的时候,给你做最帅的伴郎……我可以看到你的笑,我可以和你说话,我可以陪你吃饭……只因为我爱你,对现在兄弟的爱,对前生前世的爱。只因你说过我等你,只因你在我是男人,你是男人的时候,说过我离不开你,我需要你,我喜欢你这家伙……  另类的爱情擦不出被众人仰视的火花,那么可不可以保存下那最幸福的唯美?另类的爱情为何你不能想象成是他们前生的缘分未了,今生的再续呢?当然,这种“再续”,请在今生相遇后用友情的方式继续下去,你依旧可以爱他,你依旧可以和他在一起,他幸福,你也同样幸福着……不要试图去破坏,破坏那纯洁如爱情般的同性友谊。相信,相信下辈子你们会是最幸福的一对恋人。凌晨三点多才有一丝丝的疲惫,关了本本,钻入被窝。我习惯在这样的夜里,写着忧郁的文字,一个人,静静的……  冬去春来,在季节更替的时候,思念与寂寞也在相互更替。一个人,一条街,一段悲欢离合。太多的无奈与感伤,太多的失落与迷惘,伴随着我,悲伤的行走在旅途中!  三月,本该是轻风和煦,艳阳暖照的季节。可是,江南的三月,一直都处于烟雨朦朦,忽冷忽热的状态中。气温越来越低,昨天晚上居然还飘起了一场大雪,给人一种错觉,似乎是进入了寒冬。  没有阳光的抚慰,没有春风的轻拂,也失去了一份春的时节该有的活跃。今天天亮的时候,一睁开眼睛,看到阳光透过窗帘,顺着落地玻璃倾泻下来,一屋子的明媚,空气里仿佛也充满了温暖的气息;心,感觉暖洋洋的!这种感觉真的很好。好像已经很久、很久,都不曾有过这样的感觉了。此刻,我需要这样的温暖!  起身,拉开窗帘,清新的空气从窗外扑了进来,深深吸了一口,心情一下子就变得爽朗起来。久违的阳光暖暖的洒在身上,全身都感觉到有一股暖流在涌动。我想,今天的我一定会是幸福快乐的……  窗外,繁华的街道,熙熙攘攘,车来车往,喧嚣而又杂乱。一直以来我都不喜欢这样的氛围,也为此搬了几次家。因为我是一个寂寞的人,我喜欢静静的感觉。但我毕竟是生活在红尘中,所以,我无法逃离红尘的喧哗。  说起红尘,总会让我怅然若失。经历沧桑后的我,已看尽世界,却看不破红尘。一次次无助的在红尘边缘游荡,尝尽了生离死别,爱恨流离!  今天朋友又说我了,说我年年变。过了一个春节,我越发变得沉默了。我淡淡一笑,算是回应吧!其实,很多时候,我的沉默并不是因为无话可说,只是懒得说话,不想说而已。  不知道怎么了?这么多年来,我一直都习惯用紫色的字体,也最喜欢这种颜色。可是,前几天突然把它改成了绿色,从来没有过这样的感觉。仿佛一切都是自然而然的东西,没有一丝一毫的牵强。而且看着很舒服,有一种心旷神怡的感觉。  查了一下有关绿色的资料。资料上说:喜欢绿色的人社会意识比较强,态度认真。他们基本上是追求和平的人,不过却害怕独处,喜欢群体的生活,但是警惕性非常高。喜欢绿色的人社交能力强,可以与周围的人保持良好的和谐关系,总是给人亲切温和的印象,但在心底他们不愿相信任何人。不过,因为对每个人的态度都差不多,所以,有时也容易让人误认为你是个八面玲珑的人。虽然喜欢与人相处,但,他们更希望能够在大自然与动物一起过着恬静的生活。喜欢待人礼貌,个性率直,基本不会掩饰内心的想法。看了这些对绿色的诠释后,感得与自己有太多的相似之处。  也许,这就是我内心所向往与渴望的一种对生活的美好;也许,在这样的一个季节,在此时此刻,这绿色的葱郁,是最能温暖我柔软心底的颜色!

有人说,女人是水做的,柔情似水,温婉细腻;有人说,女人是火做的,大胆而热情;也有人说女人是花,妖娆多姿;还有人说,女人如瓷,精致典雅!而我,我不知道自己是用什么做的。因为我没有似水的柔情,也没有大胆热情;我没拥有瓷的沉静雅致,美丽妖娆;唯独拥有的是瓷的脆——易碎!  时光,在不经意间轻轻划过,如浮云,无情飘过。我是个怕冷的女子,贪恋在夏的温热中,一如恋着人生的繁华,不肯放手。无奈,岁月无情,一场秋雨一场凉,寂寞回旋,携着残梦。  很多时候,我都是一个人。总是一个人走走停停,在寂寞的时候,也渴望拥有一份安定的爱情。可,当爱情来了,却又开始害怕。害怕两个人的相处,因为我已经习惯了一个人的孤独。  喜欢一个人开着车,静静的呆在繁华的街头,打开车里的CD,随心随意的听着:你让他用戒指把你套上的时候,我察觉到你脸上复杂的笑容,那原本该是我付予你的承诺,现在我只能隐身热闹中,我跟着所有人向你祝贺的时候,只有你知道我多喝了几杯酒,我不能再看你,多一眼都是痛,即使知道暗地里你又回头,我终于知道曲终人散的寂寞只有伤心人才有……原来这就是曲终人散的寂寞,我还想等你什么,你紧紧拉住我衣袖,又放开让我走,这一次跟我让我彻底分手……  那些旋律,那些歌词,仿佛是为自己而作。心,就这么生生的与之碰撞;痛,言不由衷;伤口,慢慢撕开……不得不佩服那些写词、作曲的才子佳人,能作出如此悠扬婉转的旋律,触及内心,产生共鸣。  曾经以为等待,是寻找幸福的必经之途;曾经以为邂逅,就是自己苦苦寻觅的幸福。然,很多事情,很多无奈,终于让自己明白,等待与邂逅都是属于宿命的凄凉!不是每个人,在蓦然回首时都可以看到灯火阑珊处那个对的人;也不是所有的等待,都可以换来比翼双飞的夙愿!  “无可奈何花落去,似曾相识蝶归来!”蝶,恋上了花;花也知道,自己喜欢蝶。蝶绕着花,无休止地飞舞,花,看着蝶,空气中数不尽的花香。蝶,不会说话,花亦无法向蝶诉衷肠。它们注定只有默默的恋着对方。蝶恋花,花爱蝶,无奈恋与爱终抵不过岁月的麻练。蝶,在这个冬天,落在了花的身边,在凄风苦雨的寂寞中逝去;花,也在风雨中凋谢。  曲终人散的落幕,无时无刻不在我们身边上演。同样的结局,同样的别离,同样的冷清,不同的只是戏中的演员。生命中,总会遇到很多这样、那样的人。有些人来了又去,有些人一去不复返,有些人一路同行,风雨相伴。无数的相遇,无数的别离。无论是谁,都不可能相伴到老,总免不了曲终人散。人生何处不相逢,只不过到曲终人散时,感性的人伤多一点、痛多一点。  于是,总不忘时时提醒自己,这就是生活,也是生活中必然的伤感。只是,有些别离是因为缘尽,而有些别离却是因为无意的过失。每每想起那些,连说声再见的机会都没有的人,心,难免会隐隐作痛。  恍惚间,身临其境。似乎自己就置身于一个无边的大舞台上,所有的灯光,所有的高楼,所有的声音,都只不过是场景的变换和更新。不管是喜、是怒、还是哀,都只不过是为了把戏演得淋漓尽致而已。只不过这场戏的上演,都离不开一个“爱”字。谁不是在其中沉浮?  最后想以《蝶恋花》来做为本文的终结:花褪残红青杏小,燕子飞时,绿水人家绕。枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草。墙里秋千墙外道。墙外行人,墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼。错爱流年,心为谁碎?这场颠簸流离的红尘缘,是一生,还是半世?  落寞的冬夜,清冷漆黑,再浓一点,似乎能把人的灵魂一并吞噬。也唯有行走在这样的夜里,我才能从记忆中找回一点温度。身倚窗前,看着窗外万家灯火,独独没有属于我的那盏灯光。  这个年代,身边没有男朋友竟然也会成为被人取笑的理由。看着别人成双结对,而我,孤家寡人一个。虽然已经习惯把自己藏身于忙碌之中,虽然一贯坚持着宁缺毋滥,不想和他们同流合污;但,落得一个被取笑的对像,心里总觉得有颇多无奈!  素素的话又在耳边响起:“你为什么不去多认识几个异性,真是委屈了你这么多优越条件了!”“说什么呢?乱七八糟的,优越条件是为自己生活而存在的,并不是为了男人。”狠狠地撇了她一眼,真是多事。  没有一个人会比我更喜欢安静的。此刻,房间里空无一人,我满心惆怅坐落下来,正好,还自己一个宁静的世界。素素,一个很好的学妹,就是特别爱管闲事。所以我现在都不想被她知道我的心思,不然铁定又会满城风雨。  我不但喜欢安静,而且更是固执,全家没有人能拗过我的,所以我向来都顺着自己的性子行事。  时间过得真快,一年即将又要过去了,春节已近在眼前。想起曾经的十指相扣,想起那些自以及为天长地久的诺言。一丝冷笑从脸上带过,原来只是一厢情愿。以为许下的诺言,便是永远。是谁说的?等待,是一生的苍老!  一阵寒风从窗的缝隙中钻了进来,心,被割得生生的疼。一阵手机铃声响起,打乱了思绪。“叶子,你的文字好凄美,凄美中带着一种凌乱的落寞!”原来是有人偷窥了我的文字。从来不曾告诉过她们我文字的具体地址。也许,总有那么几个有心人,想要在网络上人肉你一下还不简单吗。  “哦,是吗?”我平静的回应着。“你是一个奇怪的女人,明明很绝望却故作坚强,把自己弄得好像百毒不侵似的。”眼睛目视着窗外,无语!总会有那么几个人,不管我怎么掩饰,总能够轻易猜中我的心思。  这是一位我并不怎么熟悉的朋友,所以,不想做太多的解释。如果是我的好友,应该都知道,我最讨厌别人偷窥我的文字后再来盘问我,抑或是说一些无谓的,被他们认为是关心的语言、问候。  每个人,总有些东西留在生命最深处,深深浅浅的痕迹。虽然说时过境迁,都已成为过去,心亦不会再为此而感到疼痛,但却不能不回忆!  错爱流年,心为谁碎?逝去的人,凋零的感情。不知怎么,手放在键盘上,无意识地敲打出这样的短语。而与之匹配的是,浓浓的咖啡,沧桑的脸。今夜,又是一个无眠之夜!一个孤独的夜。我在这样的夜里,寂静地哭泣。  此刻,一切又恢复了平静,静得,仿佛整个世界就只剩下我一人。一阵冷风吹来,那冰冷的感觉像刀子从脸上划过,留下一道深深的伤口……心在颤抖,用力把自己抱得更紧……  幸福,一直在我的世界里缺席。难道是我的要求太高,高到无法可攀?不敢去想,再过多久,我才能享受到应有的快乐?还要多久,才能重拾往日的幸福!  心的疼痛,总能找到一万个借口。可每个借口,都只是在欺骗自己。跌倒了,爬起来。在哪跌倒的,从哪站起来。可是,当站起来时,却发现,伤得更重。到最后,只能在磕磕绊绊中继续前行……  今天,办公室的小林跑来问我。问:我的指尖与指尖中间有没有缝?我被她的这个问题问得愣了一下,伸出一只手,五指并在一起,有啊!怎么可能会没缝呢?只不过,不仔细看是看不出来的,但只要把手放过头顶,就会看到有光线,从中指间很细小的缝中穿透。  可是,小林看了一下说:你这不算缝。她让我看了她的五指,不得了!她是指指有缝。而我,只是在中指间靠近手掌处,有一条很细小很细小的缝。  我不懂这又代表什么?小林神秘的告诉我说:指尖有缝的女人是留不住幸福的!切,这是什么寥论。真不知道她是从哪里捡来的。哪个人的指尖没有缝?真怀疑那个人是不是属于我们人类的!  常常看到似类的文字,说:爱上一个人是幸福的,即使得不到,也是幸福的。真是这样的吗?不是,这只是你们在欺骗自己而已。不要再自欺欺人了!是的,爱一个人是幸福的,肯定是幸福的。但是,如果爱上的是一份得不到的爱,那么这种爱就不是幸福,而是痛苦,更是一种负担!  这是一种看不到阳光的爱,这是一份没有明天的爱。一份没有明天,见不到阳光的爱,何来的幸福可言?别再做梦了!如果你还沉迷在这样的幸福中,那么,我劝你,这样的幸福不要也罢!快快从这种自欺欺人的幸福中走出来吧!  指尖有缝的女人留不住幸福!我想,这世上,所有的人都有过一段青春苦涩的回忆,与曾经的幸福吧!谁没有流逝的幸福?  当爱成为昨日冷却了的体温,当爱不再给你呼吸与快乐,当爱成为一种负担时,这样的爱,我宁愿选择放弃!守不住的爱情,如同不属于自己的幸福,偷来的幸福我不要,更不会去紧紧抓住。我宁愿轻轻地放它走……送它从我的指尖缝中悄悄地走……三国群英传2手机版单机




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