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50岁早上45点醒正常

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-16 08:29:55  【字号:      】

50岁早上45点醒正常有些事我无法说出口,也不想和你们说。你们知道吗?我好恨我自己,我真的好恨我自己。我想说也许我就不该活,这个世界本就没有我,我本来就不该存在。可是,这并不是我能决定的,不是我能够选择的,不是我能够…  还记得,冰点走时,那天是星期五,一周中的最后一天,我们都说好的,今天上完后放假了,我们要好好休息,要一起…。那时她妈妈并没有在家,她妈妈,在外地工作,一天过后,她妈妈从外地赶了回来,回来了第一时间就来到了出事的地点,桥两边围满了人,她妈妈下了车后被她爸爸带到桥上,在那一瞬间她知道冰点出事了,站在桥上的她(冰点的妈妈)要往河里跳,她身边的人都在阻止,站在不远处的我看的很清楚,我知道冰点的妈妈有多伤心,我都明白,我懂的那种撕心裂肺的痛,我懂那种痛彻心扉的疼,我都懂,我很想上去安慰阿姨,可是,我没有去,我怕阿姨看到我就会想起冰点,我怕阿姨会难过,我怕阿姨会伤心。  冰点走后,我几乎再也没去过她家,我会尽量避免和她家人碰面,我怕他们看到我后会想起冰点,我不知道怎么去面对他们,不知道该说些什么。或许,什么都不说,或许,不让他们看到我,他们就不会太难过,或许,不看到我,就不会那么容易勾起他们伤心地回忆。从那以后,我和她家人几乎都没有碰过面,就是碰面了,我不会在打招呼,我会低下头用最快的速度离开他们的视线。  还记得,冰点找到的第二天,他哥哥喊我们上学,我很小心问他有关冰点的事情,他回答了。其实,我不想问不想让他伤心。过了好久,我还是问他了,我不知道该问谁,除了他,我不知道该问谁。我知道他不会怪我的,我知道,所以我问他了。  其实,我知道他也会害怕,真的害怕过。第二年我们在一起做事,那天下雨,他对我说:“回家时一定要等他。”我回答说:“好,我会等你的。”那天我有等他,我知道他也会害怕,所以我会等他 一起回家。那天我到家了,他还要走一小段,他害怕,他让我爸爸送他回家.我知道他是真的很害怕,很害怕,我能够理解,我能够了解,我们都有过这样的经历。  我以为我可以,我以为我做得到,我以为我可以放下,我以为就算现在提起,我不会疼了。可是,我错了,我还是没放下,我还是做不到,我还是会想她,我以为再提起我不会疼了。直到后来,我才知道我还是错了,当我再次和别人提起冰点时,手会发抖,不停的抖,我都…心里还是会痛,还会疼,只是没有以前那么疼了,比起冰点刚走时强得多。  我知道,时间的确是疗伤的良药,可是,我依然懂得,无论咖啡中加了多少糖,只要用心品,还是会有淡淡的苦味。我清楚的知道我忘不了,我做不到,我…我不会再勉强自己了,我是做不到的,永远都做不到。  其实,高一时我不想和人接触,我害怕,我害怕失去,我再也承受不住了,我再也不想再这样伤心了。我是真的累了,我是真的怕了,我讨厌这样的我,我很讨厌自己,我后悔了。站在桥上大声呼喊冰点时,我就后悔了,为什么我没救她,为什么我没有做,为什么…在她走后,我真的后悔了,我能够做什么,我为什么没有救她,我很自责,很难过。那时的我真的很想去找她,真的很想去找她我好恨我自己为什么没有去救她。我有时候真的好恨自己,我会担心,我害怕有朋友了,他们会再离开我,抛弃我,我怕像冰点当年离开我一样,真的很害怕。曾经我很恨自己,我觉得我就是一扫把星,我在他们身边只会给他们带来灾难,我和他们在一起他们就会失去很多,会有很多不好的事发生,我是真的害怕了,我是真的不想再重蹈覆辙,我想你们过的比我好,过那原本属于你们的生活,我想这就是我希望你们过的生活,没有了我你们会过的很好,如果可以,我想即使没了也没关系,我不知道原来有我会有这样的结果,可是,我已没有了选择。  我的朋友杏,最近还好吗?一年多都没见了,不知今天怎么了,我好想你们,真的好想。对不起,我不知道该怎么面对你们,我怕再见面你们会问我为什么不辞而别,为什么当初突然离开,为什么不和你们联系了,为什么…  一年多了,我知道我还是做不到,我还是不知道该如何面对你们,我不知道该怎么对你们说,该怎么说。我害怕你们问我,我不敢面对你们将要问的问题,我知道你们会问什么,所以,我选择了逃避,我不知道该怎么来面对,真的我不知道。也许,我不会跟你们说,即使,我很累,我很伤心,即使我撑不住了,我都不会说,我会把它埋在心里,你们这辈子,可能永远都不知道。  知道吗?刚回到家那阵,我有遇到一些状况,你对我讲你不开心,你说你爸爸妈妈又吵架了,那天我都没和你说,我真的好累,我真的好累。那时,我在医院里,每天家、医院来回跑,我知道总有一天我会承受不住的,我好累,好累。我都没和你说。每次你的短信来,我都会难过好久会睡不着,会…  后来,我们联系了,你问我过的好不好,我说还行,你问我什么时侯去见你,我说暂时我不能过去,我说会的,会去的,我一定会过去的,再给我一年时间,一年后我一定会过去找你,我会做到的。  我的朋友离,最近好吗?我以为你是最好的,对我来说只要我有困难你都会帮我,我以为你是最了解我的,最懂我的,虽然我们不是最好的,可是你是我想倾诉的人,你有想过我吗?忘了我没,还记得我吗?  记得,那次你给我打电话,问我什么时候去学校,我说我还不知道,因为我不能够给你一个确定的回答,我不确定,我不想给你我的承诺。我怕到最后我会食言,有时候,有些事不是我能够改变的,我不知道该怎么面对你,我不知道该怎么对你们说,我害怕,真的不知该怎么对你开口,所以,我选择离开,我选择逃避。  有次我有困难找你帮忙,你没有帮我,那一刻,我哭了,你触碰到了我眼里的忧伤,我没跟你说过,知道我有多介意,我有多不想提,我有多想逃避,我有多想…那天我要去一个医院买药,我不知道怎么去,我给你打了电话,你拒绝了,你还说…那一刻,我是真的受伤了,真的好伤心,好难过,我认为你会了解我的处境,你会明白的,可是,你还是让我失望了。  如果再见面,我要对你们说:“我想你们了,我真的好想你们。”我要好好抱抱你们,我要好好看看你们。我要和你们在一起,我想和你们说,我想你们了。一定要好好过生活,要开心快乐。或许,这是我第一次也是最后一次。  落,我想对你说,是不是我们错过了,我们再也会不去了。如果你当时理我,我们还是朋友的话,我们就会…其实,我想对你说等我,可是我说不出口,我是真的说不出口,我想让你给我点时间,只是还没来的及说给你听,我想和你说我想你了,你还会想起我吗?还会记得我吗?  有时侯,你们会劝我,要我不要这样,要我好好珍惜自己,不要拿自己的身体不当回事,要养成好的生活习惯。曾经我会害怕,我真的害怕死亡,我想好好活下去。现在,我不在乎了,从我的命运改变的那一刻,我会就知道了,上天不会对我太好,就算是我得到了,也会千方百计的再让我失去的,我知道,他总会让我尝到点甜头,然后会无情的让我失去所有,失去我所拥有的一切。  我讨厌这样,我讨厌让我拥有后又不顾一切再让我失去,无情的,不择手段的让我失去所有的一切,我不想要这样了,我是真的害怕了,我什么都不要了,什么都不拥有,什么都别给我,什么都不要了,什么都不要了。  如果有一天我对你们说:“我想离开了,可不可以让我离开,可不可以放手让我走,可不可以让我拥有自由,可不可以让我过属于我的,我想过的生活。放我走好吗?就此放了我,让我离开,让我走。我想她们了,我想去见她们,让我离开好吗?”  在冰点走后,我就想离开了,想离开这个令我伤心的地方,在这里我会触景伤情,我会再想起我们的过去,我会…这里有我们太多的回忆,开心的或不开心的都有。  很想离开,很想,真的很想逃到我的世界里。  我希望你们永远都不要看见,这辈子都不要看到,也希望如果有下辈子你们不要再遇见我,不是,以后的以后,永远都不要。  也许我给你们带来的并不是你们所希望的,也许我本来就不该存在,也许我本来就没出现过,这只是一个美丽的错误。  可你为什么会忘了和我有关的一切,为什么你还是忘记了,可你总说不是你的错,你并不是故意的。还口口声声说在乎我,说爱我,说你最爱的是我。  如果你真的在乎我,那么你决不会这样说,你也决不会忘记关于我的一切,也许没有了我,你们会拥有更多。  也许你不知道,我有多恨我自己,我有多想改变命运。无数个日日夜夜,我都无法入睡,可你有时还会伤我的心,还是会误会我,我不想说太多,我在等着解脱。就这样痛着,让血尽情的挥洒着,直到流到我承受不住,也许我也就该有这样的结果。  或许这辈子我不会解脱了,请你们一定要忘记我,忘记我曾经来过。如果我走了,我一定不要再来了,一定不再要这样的生活。  或许,这辈子我都不会告诉你们,和你们提起关于我的一切,关于我的所有,关于我的…  也许,我不能再陪你们了,也许,从此以后你的生命中不会有我,可是,请你们要开心快乐了。  还记得,当你们问我为什么不睡觉,为什么这样对待自己,难道我不知道注意身体吗?其实,我知道,我比任何人都清楚,我知道,我懂得,只是我不想…  或许,当你们明白时,我也走了,我离开你们了,记得要好好过生活。  2008年,我走出来了,我决定忘记冰点,我决定好好地生活,我决定不在想她了,我想走出过去,我想…  我知道,一直都知道 ,我做不到,我是真的做不到。我想把她留在我心里,我想把她留在我的内心深处,我想我的心里一定有个角落是属于她的,一定属于她,我想把我们的回忆尘封起来。  可是,2009年我又陷进了另一个漩涡,我又回到了过去。我知道所有的一切都已经来了,我已没有了选择。如果我可以选择,我会选择这辈子都没有出现过,这辈子都没有,我希望你们在没有我的日子里好好生活,好好保重自己。  不知从何时起,我开始害怕情。我不敢再相信,我想我再也承受不起了。于是,我想逃离,想过着与世隔绝的生活,只有我一个人的生活。可何时我才可以解脱,什么时候才是个头。三年前,早就下定决心要离开;三年后,我依然还停留在这里。不是我不想离开,只是我还没来的及离开。  如果我走了  如果我走了,不要来找我。  如果我走了,你要好好活。  如果我走了,不要再想我。  如果我走了,就再回不来了。  如果我走了,你要体谅我,  如果我走了,你要代替我。  如果我走了,就此放了我。  如果我走了,也就解脱了。  如果我走了,也就自由了。  我都不知道该怎么和你们说,我说不出口,我不知怎么开口,我不知道该怎么…  于是,我不会想要太多,我什么都不要了。我什么都不要了,什么都不要了,把所有的我都拿走,都拿走,我不在乎 ,我什么都不在乎了。即使把我带走,我都不在乎了,我不想得到后再失去,我是真的受伤了,偶是真的害怕了。如果我知道从一开始就会失去,那么我不会想拥有,我不会,不,是不需要,永远都不需要,我不会有太多的奢望,我只要一点点就足够了,只要一点点就够了。  上天不会只永远眷顾一个人,给她多大的幸运,日后必会给她多大的磨难。我知道这就是所谓的命运吧。  曾经我有告诉过你们,可你们并不了解,你们知道我有多难过吗?我真的好难过,真的好伤心。  后来,我不会再和任何人说了,因为我知道有些故事不必说给每个人听,而有些事要说给懂的人听。即使很难过、很伤心。我在也不会说了,我想这样就可以了。  害怕会失去,又会害怕失去以后会不再拥有;有时我害怕失忆,我害怕忘记后就不会在想起;有时我害怕想起,害怕想起以后就无法忘记。  下一个天亮  用起伏的背影 挡住哭泣的心  有些故事 不必说给 每个人听  许多眼睛 看的太浅太近  错过我没被看见 那个自己  用简单的言语 解开超载的心  有些情绪 是该说给 懂的人听  你的热泪 比我激动怜惜  我发誓要更努力 更有勇气  等下一个天亮  去上次牵手赏花那里散步好吗  有些积雪会自己融化  你的肩膀是我豁达的天堂  等下一个天亮  把偷拍我看海的照片送我好吗  我喜欢我飞舞的头发  和飘着雨还是眺望的眼光  用简单的言语 解开超载的心  有些情绪 是该说给 懂的人听  你的热泪 比我激动怜惜  我发誓要更努力 更有勇气  等下一个天亮  去上次牵手赏花那里散步好吗  有些积雪会自己融化  你的肩膀是我豁达的天堂  等下一个天亮  把偷拍我看海的照片送我好吗  我喜欢我飞舞的头发  和飘着雨还是眺望的眼光  时间可以磨去我的棱角  有些坚持却永远磨不掉  请容许我 小小的骄傲  因为有你这样的依靠  等下一个天亮  去上次牵手赏花那里散步好吗  有些积雪会自己融化  你的肩膀是我豁达的天堂  等下一个天亮  把偷拍我看海的照片送我好吗  我喜欢我飞舞的头发  和飘着雨还是眺望的眼光《一》  认识妹妹那年是2002年,记得那年见到她时,是一个可怜兮兮的小丫头,那时的她才15岁,她还那么小就出来打工,真是不容易,在以后的日子里,我才发现,她为什么那么小就离开家,来到遥远的他乡。  那一天,我们几个朋友在喝酒,一个电话打来,叫我去趟美容院,当时大家还不知道出什么事呢!就匆匆赶过去,原来是一位顾客酒醉,要一个小丫头作陪,那时候是我第一次见到她,看她可怜兮兮,我就去问我朋友,在那里找的小姑娘呀,我朋友说是一个老乡介绍来的。  左瞧右瞧,我都觉得不对劲,就过去问那丫头,丫头看我很关心她,就哭着对我说:“姐姐,你救救我吧,我不是来打工,是被表姐和表姐夫骗来的,我想回家。”我赶紧问我朋友怎么回事,结果我那朋友说,他店子里缺人手,正好有两个人来问要不要人,他见这丫头还行,就留下来了。  当时呀我头都被我朋友起炸了,要是我是个男人找就揍我朋友了,仔细想退一步海阔天空,二话没说,我马上拿钱给我朋友,说:“这丫头我领走了,你们好自为之,敢收留未成年,小心吃不了兜着走。”就这样我把丫头带回了我家。  在后来的日子里,我才知道丫头和我是来自同一个城市----宜宾,就这样,我认丫头做了我的妹妹,从她来我家也算帮了我一个大忙呢,那时我在单位上班,虽说是化验员,可是每天的活很多,两手每天拿着瓶子,不是做这样化验,就是那样化验的,回到家就不想做事了,还好妹妹每天等着我回家,跟我做饭,陪我说话,这就是做了我十年的妹妹。  《二》  这次回老家是因为妹妹要结婚,妹妹和妹夫也认识了7年,妹夫虽说在攀钢上班,可是户口一直在成都,领个结婚证还要去成都,妹妹也要我回趟老家,对我说:“姐姐,你一年都没回去了,反正你在家也没事,就陪我回去一趟。”我想也是呀,回家看看父母,还有我的老同学们。  在过一个月就是我妹妹的婚礼,我真的为你感到高兴,虽说,十年之中,我们俩在一起有时也吵吵闹闹,但是我从来就没有怨过你,也没恨过过你,只想你今后的生活美满幸福,做姐姐的就高兴,我也会在老家等你们的消息,然后把你的父母接来回攀参加你的婚礼。  最后,姐姐想告诉你,婚姻不是儿戏,不要想以前那样任性,要包容对方,婚姻是一种成长,你结婚了,也变成了大人,婚后的生活和结婚之前的幻想是完全不同的,www.vipyl.com步入婚姻的那一刻,正是长大成熟的时候,两个人的婚姻之中有磨砺也有甜蜜,有快乐也有挫折,这才是真正的婚姻,酸甜苦辣咸,五味俱全才是人生,才是真正的生活。  你们两个人相偕走进一个全新的生活环境,其中的磕绊麻烦自然是不会少的,姐姐希望你在婚姻生活中学习退让,彼此磨合,相信最终得到的也必定是甜蜜,珍惜你们一起走过这么多年的风雨,勇敢承担起自己的责任,让爱人相信执子之手,与人偕老!当年嫁给他的时候,她看重的是他的老实,和他牵手依偎在一起,她有一种从未有过的安全感。而现如今,经历了三年恋爱,三年婚姻生活,她的心有些黯然。黯然是来自生活的平淡,黯然是渴望激情,渴望浪漫。而对于他来说,制造所谓的浪漫,是他不善于做到的,这种三棒槌打不出一个屁的人,让她对自己的生活有一种窒息的感觉。  终于有一天,也许是在外受了点气,她终于爆发了,发在了他的身上,她对他提出了分手。他就那么诧异地望着她,眼神中充满了疑问。她有些气地说:你是想问为什么吗?那我告诉你,没有原因,就是我厌倦了这样的生活,可以了吗?  那个晚上,她没有再和他多说一句话,他只是埋着头,只是不断地抽烟。她的心就在这一根根着了又灭了的香烟里,越来越冷。一个连老婆生气了都不会哄的男人,能带给她什么样的幸福呢?她真有点后悔自己当年的选择。  终于,他说话,能告诉我,我哪里错了,我都会改,你可以不离开吗?  其实,她的心里在这不算漫长的等待中已然有些平静。那我问你一个老掉牙的问题,你能回答的让我满意,我就不离开。假如我想要天山悬崖边的一枚雪莲,而你去的生还几率是0,你会去吗?  他当时有些呆住了,沉默了几秒钟后,他对她说:能给我考虑的时间吗?我明天早上告诉你。  满以为他会毫不犹豫地给她答案,却没有想到等到的是这样的结果,她回身去卧室睡觉了。  第二天,她醒来的时候,看到床头柜上压着一个纸条,那应该是他给她的答案。靠在床上,抽过纸条,映入眼帘的第一句就是:亲爱的老婆大人,想了一晚上,我还是决定我不会去为你采那朵雪莲。她头靠在床头,不想再看下去。尽管心有些微凉,她还是决定继续看完。  老婆,现在请允许我陈述我的理由:你不会烧饭,不会收拾房间,我要留着手为你烧好吃的饭菜,把我们的小窝整理干净;你喜欢吃城东的小点心,我要留着腿跑几公里为你买回来;你的脚冬天会很冷,我要用我的脚去帮你捂热;你是一个路痴,出去旅游会记不得路,我要留着眼睛为你指路;你心情不好的时候会发牢骚,我要留着耳朵聆听你的牢骚;你喜欢待在家里不爱出门,我要留着嘴陪你说话;你总是会丢三落四,我要留着脑袋为你记住你每件东西放在哪里。还记得吗?当年我对你说,我要好好的活着,为了照顾你,等到我们都老了,我还会牵着你的手,去看那日出日落。我现在要告诉你,那朵雪莲,怎么能与你相比……所以,我现在还不能去死,除非有一天,真的有一个人可以比我更爱你,可以更好地照顾你,所以现在我给你的答案是我不能去摘那朵雪莲……  老婆,如果你现在看完了喔的纸条,我给你的答案还让你满意的话,那么你去看门吧,我就在门外等你,我去买了你最爱吃的小点心和……  起身下床开了门,她看到了那张熟悉的脸,他像个做错事在祈祷她原谅的孩子,晃着手里的东西。  她的眼泪流了下来,扑到了他的怀里。

浩辰和以往一样准时下班,推开家门,却没有迎来平日里老婆诗瑶那温暖如蜜的问候和能让他消除一天疲劳的香吻,做好的两菜一汤还是依旧摆在饭桌上,以为老婆不在家,正在疑惑间,只听得客厅里诗瑶有气无力地喃喃弱语:“你回来了。”浩辰了解自己的老婆,这一定是出了什么问题,让诗瑶如此判若两人。  拖鞋都没有换好,浩辰急忙走进客厅做在老婆的身边,搓了搓冰冷的双手,摸摸诗瑶的额头:“老婆,你是不是病了,哪里不舒服?”;“没事的,你忙了一天了,赶紧吃饭吧。”诗瑶依旧提不起精神的样子,浩辰此时才发现,一向都被老婆打扫得一尘不染,井然有序的家,今天却异常地杂乱无章,更是急切地问“老婆,到底怎么了?你不说,我怎么吃得下去”  诗瑶还是坚持让老公先去吃饭:“你一个人吃吧,我今天和小玉(诗瑶的闺蜜)逛街了,有些累了。”听了这话,浩辰的心平和了许多,但看到诗瑶依偎在沙发上,眉头紧锁的样子,还是觉得有些不大对劲。  囫囵吞枣地吃了几口,浩辰总是不放心地望着老婆,他想起了昨晚诗瑶说很喜欢一件“哥弟”牌子的风衣,就是价钱有些贵,要1000多块,有些舍不得买,当时浩辰鼓励老婆说:“只要你喜欢就行,别去在意贵不贵。”于是,浩辰为了提起诗瑶的兴趣:“老婆,你今天逛街是不是去买那件你喜欢的风衣了,能不能穿上让我欣赏欣赏,一定很漂亮。”本想让老婆兴奋一下,没想到却换来了诗瑶的一声长叹:“唉!”,浩辰很是坚定地说:“你一定有什么事情瞒着我,不说,我不是更急吗?”  看到浩辰真的急了,诗瑶沮丧的表情却有些无奈:“老公,出门前,我的钱包里有1500块钱,我担心不够,又在抽屉里取出了1000块,记得是放在了裤子的兜里,可是买衣服交款时,却发现那1000块钱不见了,不是被小偷偷了,就是在路上接用手机时带出来弄丢了,现在搞不清到底怎么回事了。风衣也没情绪买了,只好回来,到家后我还抱着一线希望,会不会是出门前被小玉的电话催得急了,不经意地顺手放在什么地方了,可是我翻来找去好一阵子,还是没看到那1000块钱,真扫兴,真倒霉!”  浩辰终于知道了真相,把诗瑶搂在怀中轻声细语地安抚着:“老婆,丢就丢了吧,1000块钱算什么,千万别上火,常言道:财去人安乐吗,这个周末休息时我陪你把风衣买回来,只要你喜欢花多少钱都值得,再说也许真是你记马虎了,等你再收拾房间时仔细找找,没准儿能找到,别再难为自己了,那样对身体不好。”  浩辰的话给了诗瑶莫大的安慰,丢钱的困扰摆脱了许多,折腾一天的疲惫已是困意袭来,在浩辰的怀里,不知不觉中安稳地睡去。  其实浩辰却始终在担心着,毕竟是女人,诗瑶又是会过日子的好老婆,这1000块钱的丢失无论自己怎样安慰,她心里一定还是会有些阴影和纠结的,会影响到她的情绪的,说一点不上火那是假的,浩辰看在眼里,疼在心上。  等到诗瑶睡沉了,浩辰悄悄起身,从自己的钱夹里拿出1000块钱,他反复地琢磨着这1000块钱放到哪里最恰当,即能让诗瑶顺理成章地找到,又能让她认为是自己一时着急出门记错了地方,突然间浩辰想起诗瑶说临出门时小玉打电话催她快点的事儿。  浩辰将1000块钱放在了门厅的换鞋柜里,设想着:昨天诗瑶并没有想到去鞋柜里找钱,而又因为是在换鞋的时候接到小玉的电话,所以情急中顺手放到了这里。对,就这么办,等老婆出门换鞋时准能看到钱,不就认为是没有丢失吗,也就不会上火了。  一切安排妥当,浩辰的担心烟消云散,自己也安然睡去。第二天早晨,浩辰醒来时,睡眼惺忪地伸了伸懒腰,习惯性地去摸床头柜上的烟盒,可是感觉到烟盒的下面好像有什么东西,www.vipyl.com他坐起身来,定了定神,身边诗瑶不见了,他知道是老婆到早市场买菜去了,烟盒的下面压着那1000块钱,上面留一纸条:“老公,谢谢你的好办法,我知道你是在担心我,鞋柜里的1000块钱是你的私房钱,呵呵,老公你有所不知吧,家里抽屉里的钱是平整的,而你钱夹里的钱是折过的,还是你留着用吧,男人在外忙碌,万一遇到什么大事小情,哪能没有备用钱,风衣下个月再买,早餐做好了,吃过后放心上班吧,我没事的,吻你!”  浩辰看过纸条欣慰地笑了,洗簌完毕,吃着老婆准备的温馨早点,心想:这1000块钱的丢失反倒是老婆的通情达理让自己感动了,他深情地在诗瑶的字迹上吻了又吻,高兴地上班去了。我在楼上,他在楼下,我吃着薯片,他送着孩子,我们是完全不搭调的两个人。在一个偶然的早晨,偶然四目相对,偶然相识在楼上楼下。我不知道他叫什么,就叫他楼下的,他也不知道我叫什么,只叫我楼上的。  我家的楼下是一个幼儿园,每天早晨9点看那些孩子们做操是我的必修课,每次我都拿着一包薯片站在楼上的阳台上向下看,偶尔有1、2个小朋友看到我,我就丢一些没开封的小糖果给他们,看着他们开心的样子,我也很快乐,对于我来说他们的天真与可爱是我最大的精神慰籍,看到他们就仿佛看到了天使一般,他们给我的是宁静与安详。  就在那天我遇到了他——楼下的。  那天我起得早,便早早的来到了窗前,看着一个个孩子由他们的父母送来上学,一切是那么的温馨,和平时没有什么两样的,可是我看到了他。  我不太习惯看男人的眼睛,因为害怕,因为会紧张,和他四目相对,不小心手中的薯片掉到了楼下,翻在他的头上,害他满身都是乐事薯片,我害怕地躲在阳台上的角落里,从缝隙中偷看他的表情,他尴尬地笑笑,把薯片从头上一片片拿下来,阳光洒在他的头发上,亮晶晶的,我想他今天一天一定会引来不少爱吃薯片的人,毕竟有个“薯片头”可以吃嘛!  于是我开始留意他,每次都躲在角落里偷看他(好像有点偷窥的倾向)原来他是来送孩子的,那孩子叫扬扬,是个男孩,我听小朋友都那么叫他。每天他走后,我就开始观察起扬扬来,他是个可爱的小男孩。记得有一次,他和一个小朋友为了给一个小女孩捡一个小米袋,差点打起来,看来时代真的不同了,想想我们那时真是……  我开始猜测他和扬扬的关系,父子吧?这是我想得到的唯一的可能,扬扬每天都会别一块白手帕,可每次他都会弄得好脏,可第二天又会变得干干净净,而他自己的衣服,也看起来每天都是那么整齐干净,想象他一定有个贤惠的妻,给他和孩子照料好一切。  我还是天天拿着薯片在楼上看小孩子们玩,不过提早到了8点,因为那个时候,他会送孩子来。每次看他都只会注意他的头发,也许是因为那天东西翻在他头上的缘故吧!  他好像注意到了我,每次总会抬头对我笑笑,后来就那么简单的,我们开始交谈,我只叫他楼下的,他也只叫我楼上的,我常丢一些小东西给他,吃的,给孩子玩的,他没有拒绝,有时他也会卯足劲把东西丢上来给我,有吃的,也有花,虽然我对花过敏,可是我也没有拒绝,即使他送的是大红色的玫瑰,因为我们只是“楼上楼下”很安全,我喜欢这种安全,就像在网上和人聊天一样,只限于网上而已,所以我坚持不见网友。  当朋友们都热衷于网恋的时候,我却没有,也许是落伍吧,可是这个楼下的,总有一种让人心动的感觉。  那天还是8点,我准时地等在阳台上,可是却没有等到他,我惊讶地看着小扬扬一个人来幼儿园,他却甜甜地对我笑笑,我不懂,听到门铃响也不愿理睬,一定又是抄煤气的吧!打开门一看,惊讶,惊呆,惊喜……“楼下的?”我脱口而出。  他手里拿着一大束红玫瑰,我不解。“你……有什么事吗?”我的心跳到了嗓子口,第一次那么近距离地看他,原来他并不是那么老,也不过二三十岁的样子,高高瘦瘦的,不能算帅,却很清爽,“这花?……”  “要谢谢你常常给我小东西啊!”他笑起来和扬扬一样,好可爱,“还有谢谢你……谢你什么我也不知道了,反正你就收下吧!”我似乎没有理由拒绝,之后他约我出去玩,出去吃饭,去逛街,我也似乎没有理由拒绝一样,可是我告诉自己,他有妻子和孩子,我是多余的,我是“第四者”。所以我坚持叫他楼下的,虽然我知道这是自欺欺人,可是……  每次约会我们都带着扬扬一起,我不明白为什么,可是他似乎也不想解释,终于有一天我决定了……  今天一定要和他说清楚,我们只是“楼上楼下”而已,不可能的。  我急匆匆地跑到楼下,看到他,他在太阳余晖中等待着扬扬,突然我好舍不得他,不知道为什么,流着泪向他走去,他很惊讶,我刚想告诉他“我们……”  “哥哥。”扬扬兴冲冲地跑了出来。  哥哥?什么?哥哥?  “你是他哥哥?我的天啊!”  “是啊,我是他哥哥啊!他父母去国外了,过几个月才会回来,就把这小家伙交给我了啊!对了,你刚才想说什么啊?”  “没什么!”我笑着拥上前,抱住他,轻轻地捶着他,“你好坏啊!你要陪我的珍珠泪!”他似乎明白了我刚才的意思,笑道:“好啊!不过你要给我一点时间,不长,就一辈子!”  顺理成章的,我成了他的女朋友,可直到现在他仍喜欢每次送扬扬上幼儿园的时候,抬头叫我楼上的,我也还是叫他楼下的。  因为我们本来就是“楼上楼下”嘛!我是北方人,热衷于面食,妻子是南方人,不喜欢吃面食,更不喜欢吃千层饼。妻子常说,南方的天气特殊,吃油炸油煎面制食品,容易上火。在南方安家之后,很少能吃上北方的千层饼,妻子不会做,在饭馆里偶尔能吃上几次,但没北方的正宗、地道。虽然在南方已待了多年,但是仍喜欢吃北方的面食。  我经常盼望过年。过年了,就能够吃上妈妈烙的千层饼。  那年春节,妻子给妈妈提起了我多年仍保持的习惯。妈妈对妻子说,颖,我教你烙千层饼,以后宇想吃了,你随时都可以给他烙几张。妈妈教妻子怎样和面,怎样配料,怎样分层,怎样掌握火候等技术性诀窍,妻子学得很块也很认真。大半月过去了,妻子的“手艺”也算上路了。  为了我,妻子特意买了一口平底锅,专门烙千层饼。有时间,妻子就给我烙几张,我就着蒜头吃得津津有味,妻子笑着逗我,男人要坐有坐相吃有吃相,做个品味的男人,在家没人说你,在外应酬时,这幅模样千万别表演。我回趣妻子,不是我吃相难看,因为你烙的千层饼太好吃了。妻子给我一个媚眼,我大笑了,伴随着一连串的饱嗝。  一段时间,我的肚子还很饿,就是不想吃,也谈不上太多的理由,妻子关切地问几次,我就随便找些理由搪塞过去。  一天清晨,我突然醒来,看看表才6点,而妻子不在身边,心想这女人给我又耍什么鬼花招呢?过了一会儿还不见妻子的影子,厨房里传来的轻微的响动。我蹑手蹑脚来到厨房门前,透过遮掩的门,看见妻子站在淡紫色的艾普橱柜前,目不转睛地盯着平底锅,过一会就用锅铲翻动一下。直觉告诉我,妻子在为我烙千层饼,我没打扰妻子,更没剥夺妻子劳动权力。  我回到床上,继续我的春秋大梦。  妻子叫吃早餐的声音把我从梦中唤醒,我简单洗涮了一下,坐在餐桌前。我说,老婆,今天怎么烙那么多千层饼啊,你什么时候烙的。妻子笑着说,从早餐店买的,刚出锅的。我说,那也好,先尝一个是不是很香很酥。我一边嚼着一边说,不好吃,没我老婆烙的好吃。妻子一听怔了一下便说,喜欢吃,老婆每天给你烙就是了。我说,好的,我没有揭穿妻子,我更没有把我所见的一切告诉妻子。我很幸福,妻子把无言的爱一层一层烙进千层饼里,为我为这个家默默地付出着。  我打算给妻子一个惊喜,也在凌晨表演。那天,妻子睡得很香,我悄然下床去煲妻子爱吃的荔枝粥,我足足用了两个小时,才完成使命,上床继续春秋大梦。我怎么也睡不着了,还不敢大动作地翻来覆去,害怕惊醒了熟睡的妻子。  不知道过了多久,妻子轻轻坐起,悄然下床,去了洗手间忙了一会又去了厨房。  大约五分钟妻子回来了,摇醒我,并说,我们的家锅什么时间会自动煲粥了?是不是你在会耍花招啊?。我说,我没有啊,你不叫我,我不醒呢?肯定厨房有鬼,要么有机器人帮我们煲粥。  妻子伸开双臂,围抱住我,你就是咱家的那个煲粥的死鬼,那个全自动煲粥机器人。  我深深吻了妻子一下,便说,老婆那无言的爱一层层烙进千层饼里,烙进我俩共同经营的这个家,我也要把无言的爱煲进粥里,和你一同比赛爱的层次,提升爱的级别。50岁早上45点醒正常一.  我叫嘉木,嘉禾是我的姐姐。  我们的母亲是一个很漂亮的女人,但是我们不知道父亲是谁。母亲很爱吸烟,常常一个人坐在家里沙发上孤独的吸着烟。神情孤独,寂寞。她的手指纤细,因长年吸烟,也有些发黄了,但是依旧不影响她的美。母亲的美,是让女人妒忌的,母亲常年不化妆,但是依旧美的让人惊心。静静地坐着那里,就像是从画中走出来的没有见过阳光的妖一样。  其实,我很喜欢母亲,只是她常常,对我和姐姐不闻不问。就算我们十天半个月不回家,她也不会担心。  母亲有很多画册,年轻的时候,母亲是画画的,听说,我们的父亲就是她画画时认识的一个男子,只是我们从没有见过。我和嘉禾常常偷着母亲的画册躲在被子里面看着。我们喜欢画中妖娆、风尘的女子,干净、温暖的男子。  我们常常也在想我们的父亲一定也是一个帅气的男人。  我和姐姐嘉禾从小相依为命,母亲对于我们只是一个代名词。她吸着烟,静坐着,一天又一天,因为长年没有见阳光,她的皮肤更白。我喜欢母亲倚在门边吸烟,我觉得很风情,姐姐嘉禾却说,一个放浪的女人,姐姐不喜欢母亲。风情的女人,我在心里定义着,有时,我也会偷偷的学着,只是被姐姐看到,就会受到责骂。  二.  我们20岁的时候,彻底的离开了家,我和姐姐到了临沂这座小城。我们开始了自己的生活,我们开了一家小店,卖饰品的,很小,但足够养活我们自己。姐姐是继承了母亲的美的,只是姐姐不愿意承认,姐姐总是一个人,孤傲的,坐在小店里面,有阳光的时候,她偶尔还会出来见见太阳,阴雨天的时候,她就坐在那里静静地看着书。姐姐喜欢安妮宝贝的书,里面他书里面决绝而残忍的爱情。  而这时,我认识了一个男孩,南。很干净的一个男子,就如母亲画册里的人。南是清绵人,来临沂也只是度假,在临沂找了份临时的工作,就是做导游,在这里认识了南,很阳光、干净的一个男孩。脸上永远都是灿烂的笑容,那样的笑容独独是我和嘉禾缺少的。  嘉禾见到南的时候,也只是冷冷的望了几眼,嘉禾一直都是这样,清冷,孤傲。嘉禾从来不参加活动,总是一个人,看书,品茶,写字。  嘉禾,我姐姐,是个有才情的女人,我向南介绍的时候说。  我们在一起吃饭的时候,只是南一个人不停的再说话,我和嘉禾的话都很少。南就是这样的人,一直都是那么的温暖,阳光。  我向嘉禾告别,我要和南一起去他的家乡,嘉禾拥抱着我,紧紧的,却一句话都没说,我知道,嘉禾那么的舍不得。我说:嘉禾,好好照顾自己,我会回来看你的。  去火车站嘉禾没有来送我,她总是习惯一个人,独自坐在那里。  三.  下了火车,我看着这个陌生的城市。我却很惊恐。我以为,我是可以离开嘉禾的,可是,看着这个陌生的城市,我却开始想念嘉禾。  嘉禾,一个人在临沂还好吗?我很想念你。我和嘉禾有一个习惯,就是很喜欢写信,我们喜欢用最原始的方法,记录着彼此的时候,了解彼此的近况。  在南的家里,我常常感到拘束。南的父母都是很好的人。南的母亲是一个50岁左右的妇女,慈祥,温暖,脸上爬满皱纹。但是却很温暖,常常拉着我的手说:孩子,多吃点。我深深的眷恋这样的亲情,这是我在我的母亲身上从没有见到的。南的父亲是个政府工作人员,严肃,常常一个人坐在书房看书读报,但是,对南的关心却也是满满的,这都让我羡慕,这是我从来没有体会到的亲情。  我告诉嘉禾我过的很好,可是却还是会莫名的想念着嘉禾,我时时的牵挂着她,想知道她现在在做什么,一个人孤单吗?在南的家里我总是独自一个人羡慕着他们的幸福,那些幸福我永远都融不进去。我想嘉禾为什么总是一个人独自静坐,原来,有些幸福真的不属于我们。我们都是习惯孤单的孩子。  和南告别,南和他的父母一再挽留,我说,我的姐姐,嘉禾,需要我回去。  四.  嘉禾依旧一个人,我走进小店的时候,看见她,望着窗外。这是嘉禾在心中给我描述了很多次的场景。  嘉禾,嘉禾…..我轻轻的喊着,我回来了。  嘉禾依旧紧紧的拥抱着我,我拿出一个忆路集送给嘉禾,说,以后,我们都在一起,不会再分开了,这个忆路集,是我早就定制好的,你一定会喜欢的。  我和嘉禾和所有的人一样,平静简单的生活,我们相濡以沫。在这个叫临沂的小城。我们会手牵手,一起看夕阳,写字,画画。我回来后,嘉禾的话也多了,人也爱笑了。我说过,嘉禾继承的母亲的美,只是她的美比母亲更夺目,更干净。  我亲爱的嘉禾,你一定要努力地幸福。我在心里想着,我会一直陪在你的身边。无论我们的生活多么艰难,我们会一直努力的生活下去,我们会很幸福的。

50岁早上45点醒正常我真得是不清楚,琳到底是怎么一回事,她的失恋就和我换工作一样的频繁,而且每次分手基本上都是她提出来的,并且每次在她失恋的时候就会给我电话,约我去酒吧喝酒。每次到了酒吧就会絮絮叨叨地给我讲她的恋爱史,我不得不作为一个听众,倾听她的诉说,而且她总是要絮叨到酒吧打烊才肯回去。  当那天,我也遭遇到失恋的时候,我跟琳打电话,很直爽地说:我失恋了,我们喝酒去吧!琳很爽快地告诉我老地方见。  我终于也做了一次倾诉者,我不断地对琳诉说着我和凯的故事,我们是怎么的开始,怎么的热恋,怎么的难分难舍,在那样忧伤的酒吧音乐中,我尽情地宣泄着自己的情感历程。  那晚,琳就那么坐在我对面,不太说话,暧昧的音乐加之酒精的刺激,我显得有些醉眼朦胧了。琳却仿佛格外的清醒。  突然琳对我说:你的这点伤算什么啊!你知道我失恋了多少次了?  有点朦胧的我说:你请我喝了几次酒,就……就……就失恋了几次吧!  琳有些放肆地喝了一大口酒,笑着说:你和你那个什么雨的认识多久了?  1年零1个月22天12个小时!  那么忘记他的时间应该是半年26天6个小时,琳在为我计算着忘记凯的时间。因为早听她说过,忘记一个人的时间是相爱时间的一半。  我不管她是不是瞎诌,反正在我喝完最后一口酒的时候我醉得不省人事了。  也许酒精暂时麻木了我的神经,等我醒来,我开始更加思念凯。我不断地想我们以前的一切的一切,想这个房间里以前凯的味道,那种男士古龙香水的味道。我思考着我是怎么爱上他的?他给我带来了什么样的快乐时光?他为什么会丢下我?为什么他又会爱上别的女人?失去凯我会快乐吗?……我不断地问着一个个自己都不知道答案的问题。  琳总是是不是地打来电话询问我,问我情绪还好吗?问我有没有忘记凯?问我时间都是怎么打发的?…………在她的频繁问候之中,我觉得那半年多的时光竟然过得是那么快,但是内心中,我却依然无法忘记凯。  当琳在第半年26天6个小时再次打来电话的时候,我告诉她:我越想忘记的,反而是最深的记忆。琳怪笑着没有说话。  谁知道,第二天,竟然有一个陌生的男子按响了我的房门,对于一个整天把自己宅在家中的女子而言,会有什么样的人找我呢?  那个男子捧着一捧我喜欢的满天星配玫瑰,竟然说是来找我,就在我纳闷的时候,他告诉我是琳叫他来的,他的目的就是要追我。  我简直大跌眼镜,我很不解地大声斥责着:你凭什么,凭什么琳叫你来,她有什么权利叫你追我?我凭什么要相信你?……  这个男子不管不顾地走进了我的房间,直接介绍他自己。  我连正眼都不看他,他说他叫辉,他是很真诚的,就像这鲜花一样的真诚。  我被他逗乐了,他见我笑了,也很自然地说:琳叫我来追你,不管你接不接受,我都会那样做的,我想我不能辜负了琳的心意。  我没有再死犟,毕竟辉长得不赖,关键是他还很会照顾我。买菜、做饭、洗衣服、收拾屋子,几乎包揽了家里所有的家务,我也懒得清闲。享受着辉带给我的惬意的生活,让我慢慢觉得失去凯也许不是件坏事,我依然可以安然地生活。  2个月后的一天,我约琳吃饭,向她诉说着我最近的生活,并告诉她我应该已经可以开始新的生活了。  琳听了显然很兴奋,她大声地说着自己的计划顺利完成,并告诉我下个月她就要结婚,要我带上我的新朋友一起参加。  回来后我把这个消息告诉了辉,却发现他一脸的失落,他很严肃地对我说:你知道琳和谁结婚吗?是你以前心爱的凯?  一句话让我又想起了那个负心的人,我很纳闷地望着辉。  辉道出了事情的原委,原来我一直不知道,凯是为了琳才和我分手的,琳也是为了凯才和辉分手的,而辉甘愿为了琳来追我。  我有些迷惑地看着辉,像是自言自语地说:我忘记了凯,你忘记了琳吗?是谁,让你开始改变  是谁,让你想离开我  是什么时候,你可以这样义无反顾  对我,对你自己  写在前面:这篇日志故事情节都是我虚构的,里面其实是我这段时间每晚梦里的情节,我会不停梦见这些记忆深刻的情节,也许终身不会想忘。我其实很清楚自己,我这个人从来不配拥有下面故事的幸福,因为我的幸福早已被散落在某个不知名的角落,我不曾拥有,我也不想拥有了,因为会受伤,我不想品尝就如下面故事里的主人公,那种痛彻心扉的痛。我现在已没有能力忍受。我很怕我会就那样倒下。其实这篇日志在上午时因为我的不小心导致这篇日志的遗失,可是这个故事对我来手很重要,会在每晚出现在我的梦里。这篇故事其实可以算就是我的故事,一个只能是遗失了的梦的故事,而我对这个故事爱得深沉。所以在刚才我是流着泪再次将这篇日志的内容在键盘上轻轻敲打出来。里面的内容于我永远不会相忘。我不想给自己留下遗憾,就让这篇日志来祭尊我逝去的青春,满是疼痛。我,不会再相信任何人,我不会去尝试那卑微的爱情,我实在是在刚刚逝去的那场梦里伤的太重。我再也不会像梦中的自己轻易恋爱。这也是我对我自己的承诺。  筱晓我梦中的天使,你记得初八,这个你改变的日子,我记忆犹新。我一直不相信你可以因为一个聚会可以将我轻而易举忘却,初七你说你要去参加高中同学聚会,我嘱咐你小心,那时的你还是和我一起共同说着天长地久地老天荒。聚会时不忘给我报个平安。然而这个聚会竟然是这般的让我伤痛,你由此改变。  忘不掉,那晚你缓慢说出了原因;忘不掉,那晚我是怎样苦苦哀求;忘不掉,那晚我一个人呆在空空的房子里的深深恐惧感。我不知道该怎么办,我将全部的灯都关掉,然后不停的抽烟。在黑暗中,那一闪一闪的光亮刺痛了我的双眼,我轻声啜泣,不会哭出声,因为那样我会觉得自己很软弱。其实我知道我一直都很软弱,你知道。在那晚我的苦苦哀求最终没能挽回你的转身,在黑夜里我恨死初八,这晚是这么孤独,一个人原来永远不曾适应。  黑暗中想着我们一起走过的时光,我一直记忆深刻。我们都走了那么远,经历了那么多。但是现在我们即将一个向左另一个向右,红了眼睛的想着这些有的没的,我很没用是不是。梦中的你过来看我时,第一眼看到你在车站站在出站的站台前,上身着黑色羽绒服下身穿的是一件牛仔裤,提着简单的挎包,看见我时会轻微的对我笑。你说你忘记了我们的点滴,你说你不想记起我们的点滴,可是我一直不曾忘却,一直在不停记起。那天我带着你在我的校园里闲逛,我牵着你的手一起上天台说着别人的故事,我将你的手握的很紧,因为那样会让我觉得抓住了整个世界。属于我一个人的世界。我们坐在校园的树凳上,说着我们各自的点滴,手一直在紧握,不曾放下。  梦中的我们会和别的情侣一样,拥有属于自己的幸福。我会故意跑去只买一杯奶茶,然后央求你和我一起喝。同握一杯奶茶,两根吸管。我们的幸福。我央求你用嘴喂我喝时,你将喝到嘴里的奶茶缓慢渡到我嘴里时红着脸的样子,很美。我知道我很坏,我会在你睡着的时候偷亲你,记得你问我为什么喜欢亲你,我回答说因为丫头你的嘴是甜的。你说那是因为你吃了糖的原因,其实你不知道,是我的心是甜的。你会将头靠在我的肩膀上然后轻轻睡去,我那时会不敢动弹生怕弄醒你。我能给你的很少,最少我要给你一时宁静的休息。在你面前我会叫你抱紧我再抱紧我,那样会让我有很真实的感觉。你一直在我身边,你说。  记得你转载一篇日志时,我问你是不是看到里面的故事就会想到我。你说看到里面男生弯下腰为女生系鞋带时就会想到我。是啊,我会在你鞋带散掉的时候,弯下腰仔细为你系上。那时的你会很害羞看着蹲在地上为你系鞋带的我。也许当时你会感觉很幸福,可是现在你忘了,其实不是你忘记了这些,是你故意不想记起。丫头,你就是不肯正视你内心的情感,为什么?  去年你过生日时,我不在你身边,于是我们只能用视频聊天,我给你唱生日歌,然后听你傻傻的笑你说很感动。我很开心。过年时我们一起守岁,在新年,在十二点整我给你拨去了电话,我俩都躲在卫生间里和对方说了新年的第一句话,最早的祝福。我许愿我们能一直好好走下去......我会经常和你开玩笑说以后你就是我一个人的丫头,你只准当我的媳妇,你总是笑着答应我。  以前你会在每时每刻想我,会担心我,现在你其实依旧会,只是你不再承认。  现在的我很好我听你的话,你说没有承诺,其实承诺一直都有,一直都在,就如我对你所说的承诺。还有几个月,是啊如你所说我现在只能拥有你几个月的时间。现在的我一直小心翼翼,不想看到你不开心却在惹你生气,哎,其实很多事很多人,真的是世态炎凉。你真的如你所说已经忘记我们在一起的点滴吗?这几晚天天会不自觉的就会梦见丫头还和以前一样紧牵我的手,以前有一次我做梦梦见你离开我,我对你说,你说傻瓜那只是梦,不是真的我一直在你身边啊。是啊,那时你一直在我身边,每天都是快乐的。记得有时我会不开心的对你说,我很没自信和丫头在一起,你说你是女生本来就没什么自信,要是我在没自信,那该怎么办,所以现在我一直坚信你会回到我的身边,会再次抱紧我轻轻将头靠在我的肩膀轻睡。  其实我一直不想你离开,我一直在奢求你会回心转意,再次主动回到我的怀抱,一直期待。因为我说过会等你,永远。这是我对你的承诺。情人节,祝你快乐!祝天下所有有情人呢终成眷属。  现在我不会在那样低沉萎靡,这样连我自己都不喜欢自己何况是你对不对,我在振作等你的归来。我不知道还要等多久,可是,我会等,不管还要等多久,我都义无反顾。——转折吧,晓。下面我的真实想法。  (其实,我现在不会和梦中的我那样傻傻的了,因为我真的没有自信了,我不想知道梦中当我苦苦向你哀求,那时的我是不是很像徐良所唱的《犯贱》,梦中筱晓你离开的是那样坚决,你有看到背后的我单膝跪地的无助感吗,你不曾知道,因为你不曾回头。这样的伤于我很痛,我受不了这种无助,落寞的想要死去,想为你就那样沉沉睡去,也许将会没人为我哭泣,不,我妈会。呵呵,原来我一直就是个混蛋,忘却了我的使命,我不会拥有也不配拥有这篇故事里的幸福,因为你不知道你的幸福深深的刺痛了我的双眼。我听你话,我不会奢求你的爱,因为我不配拥有爱情。)  我不会相信爱情,也不会轻易恋爱,我不想和梦中的自己一样痛到心碎。。。我在楼上,他在楼下,我吃着薯片,他送着孩子,我们是完全不搭调的两个人。在一个偶然的早晨,偶然四目相对,偶然相识在楼上楼下。我不知道他叫什么,就叫他楼下的,他也不知道我叫什么,只叫我楼上的。  我家的楼下是一个幼儿园,每天早晨9点看那些孩子们做操是我的必修课,每次我都拿着一包薯片站在楼上的阳台上向下看,偶尔有1、2个小朋友看到我,我就丢一些没开封的小糖果给他们,看着他们开心的样子,我也很快乐,对于我来说他们的天真与可爱是我最大的精神慰籍,看到他们就仿佛看到了天使一般,他们给我的是宁静与安详。  就在那天我遇到了他——楼下的。  那天我起得早,便早早的来到了窗前,看着一个个孩子由他们的父母送来上学,一切是那么的温馨,和平时没有什么两样的,可是我看到了他。  我不太习惯看男人的眼睛,因为害怕,因为会紧张,和他四目相对,不小心手中的薯片掉到了楼下,翻在他的头上,害他满身都是乐事薯片,我害怕地躲在阳台上的角落里,从缝隙中偷看他的表情,他尴尬地笑笑,把薯片从头上一片片拿下来,阳光洒在他的头发上,亮晶晶的,我想他今天一天一定会引来不少爱吃薯片的人,毕竟有个“薯片头”可以吃嘛!  于是我开始留意他,每次都躲在角落里偷看他(好像有点偷窥的倾向)原来他是来送孩子的,那孩子叫扬扬,是个男孩,我听小朋友都那么叫他。每天他走后,我就开始观察起扬扬来,他是个可爱的小男孩。记得有一次,他和一个小朋友为了给一个小女孩捡一个小米袋,差点打起来,看来时代真的不同了,想想我们那时真是……  我开始猜测他和扬扬的关系,父子吧?这是我想得到的唯一的可能,扬扬每天都会别一块白手帕,可每次他都会弄得好脏,可第二天又会变得干干净净,而他自己的衣服,也看起来每天都是那么整齐干净,想象他一定有个贤惠的妻,给他和孩子照料好一切。  我还是天天拿着薯片在楼上看小孩子们玩,不过提早到了8点,因为那个时候,他会送孩子来。每次看他都只会注意他的头发,也许是因为那天东西翻在他头上的缘故吧!  他好像注意到了我,每次总会抬头对我笑笑,后来就那么简单的,我们开始交谈,我只叫他楼下的,他也只叫我楼上的,我常丢一些小东西给他,吃的,给孩子玩的,他没有拒绝,有时他也会卯足劲把东西丢上来给我,有吃的,也有花,虽然我对花过敏,可是我也没有拒绝,即使他送的是大红色的玫瑰,因为我们只是“楼上楼下”很安全,我喜欢这种安全,就像在网上和人聊天一样,只限于网上而已,所以我坚持不见网友。  当朋友们都热衷于网恋的时候,我却没有,也许是落伍吧,可是这个楼下的,总有一种让人心动的感觉。  那天还是8点,我准时地等在阳台上,可是却没有等到他,我惊讶地看着小扬扬一个人来幼儿园,他却甜甜地对我笑笑,我不懂,听到门铃响也不愿理睬,一定又是抄煤气的吧!打开门一看,惊讶,惊呆,惊喜……“楼下的?”我脱口而出。  他手里拿着一大束红玫瑰,我不解。“你……有什么事吗?”我的心跳到了嗓子口,第一次那么近距离地看他,原来他并不是那么老,也不过二三十岁的样子,高高瘦瘦的,不能算帅,却很清爽,“这花?……”  “要谢谢你常常给我小东西啊!”他笑起来和扬扬一样,好可爱,“还有谢谢你……谢你什么我也不知道了,反正你就收下吧!”我似乎没有理由拒绝,之后他约我出去玩,出去吃饭,去逛街,我也似乎没有理由拒绝一样,可是我告诉自己,他有妻子和孩子,我是多余的,我是“第四者”。所以我坚持叫他楼下的,虽然我知道这是自欺欺人,可是……  每次约会我们都带着扬扬一起,我不明白为什么,可是他似乎也不想解释,终于有一天我决定了……  今天一定要和他说清楚,我们只是“楼上楼下”而已,不可能的。  我急匆匆地跑到楼下,看到他,他在太阳余晖中等待着扬扬,突然我好舍不得他,不知道为什么,流着泪向他走去,他很惊讶,我刚想告诉他“我们……”  “哥哥。”扬扬兴冲冲地跑了出来。  哥哥?什么?哥哥?  “你是他哥哥?我的天啊!”  “是啊,我是他哥哥啊!他父母去国外了,过几个月才会回来,就把这小家伙交给我了啊!对了,你刚才想说什么啊?”  “没什么!”我笑着拥上前,抱住他,轻轻地捶着他,“你好坏啊!你要陪我的珍珠泪!”他似乎明白了我刚才的意思,笑道:“好啊!不过你要给我一点时间,不长,就一辈子!”  顺理成章的,我成了他的女朋友,可直到现在他仍喜欢每次送扬扬上幼儿园的时候,抬头叫我楼上的,我也还是叫他楼下的。  因为我们本来就是“楼上楼下”嘛!

锡伯族的风俗,有一个少有人知道的传说:当男子失去了他的爱侣,如果他在爱侣坟前用食指指向天空,那就表示,他向老天起誓,今生今世,永不再娶。  “hi!林娜,我是来自阿拉斯星球的美少女凯瑞,你在维亚斯星球过得怎么样啊?我们这里现在已经下雪了,很大的雪,足有30多米高,我现在在雪窟里和你发短信。你记得要把我的驼绒大衣寄来。”瑞总是喜欢在闲来无事的时候和朋友发一些这样搞笑的短信。  可是这次,让瑞没有想到的时,当手机传来来信息的声音的时候,她却发现回过来短信的电话号码是个陌生的电话,“你搞错了吧!我就在阿拉斯星球啊!这里现在正是夏天,气温高达170度,我正在冰海里游泳呢?冰海里有冰鱼和冰蟹,你要不要吃啊!我刚抓了几只,一会让厨师做好了给你寄过去啊!还有……”  这个不是自己要发的朋友,她意识到自己发错了地方,一定是刚才按错了号码,但是出人意料的是对方竟然也和她一样幽默地回复了自己。爱玩的她于是继续着这幽默,既然对方有兴趣。  “那冰海是白色的吧!冰鱼和冰蟹有多大啊,够我一个人吃吗?”  “错了,冰海是红色的,冰鱼和冰蟹都是紫色的,冰鱼比鲸鱼还大,冰蟹有8层楼那么高,这么大估计能吃饱你吧!还有啊!冰海的水是可以喝的,就像卡布奇诺的味道,要不要也给你寄过去几桶啊!”  瑞被对方的回复逗得直乐,就在这时,经理叫她去开会,她才不得不放下手机去忙了。  可是谁都没有想到,就在晚上,这个陌生的电话又发来了消息:有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真。  那晚他们就这样你一条我一条地发到半夜,他们之间的距离也在这一晚上拉近了距离,瑞知道了这个男子叫林,是外地来她这座城市发展的,今年28岁。林也知道了瑞是一个公司的企划人员,白领,而且还待字闺中。  后来,他们很顺理成章地时不时相互打个电话。林迷上了瑞那带有绵羊音的像来自天籁的声音,瑞也喜欢上了这个带有男性浑厚磁性的声音,两个人就在这样的相互迷恋和喜欢之间开始了情感的延伸。  一个风和日丽、春意萌动的午后,两个人像见网友一样产生了约见对方的想法。于是在一间茶馆里,他们见了面,他们之间并没有所谓的“见光死”,反而聊的很投机,有种 “相见恨晚”的感觉。  这次的约会让他们的情感一发不可收拾。他们开始了频繁的约会,而且很快就如胶似漆地难舍难分。秋天是个收获的季节,他们开始了谈婚论嫁。  就在他们期待着自己的新生活即将开始的时候,一个意外发生了。林开车去外地出差,在一个弯道车子冲出了路基,坠入了海里,竟然连尸体也没有找到。这对于瑞来说简直是一个晴天霹雳,她怎么也不会想到,好端端的一个人竟然就这样就没了,而且她和他竟然来不及说一句话,见他最后一面。那个答应会一生一世照顾自己的林怎么就舍得抛下她一个人走了呢?他对她那么多的允诺难道就这样没了?  瑞怎么也想不通,她的精神开始出现了问题,整天一个人把自己锁在房间里,不出来,这个他们一起买得准备作为新房的房间,就这么只剩下孤零零的一个人了。她仿佛还可以感受到林的气息。她就这样,时常一个人傻傻地自言自语,独自落泪。  并自己一个人不断地给琳的手机上发短信,希望有奇迹发生。但是却始终没有林以往那幽默的回复。  可是也许是上天的眷顾,林在冲下弯道的时候被甩了出去,海水把他漂到了一个偏僻的小岛上,他足足在那家人里待了7天,才苏醒过来,也幸亏这个好心的人发现了他。由于思念着瑞,醒来后的他,就千恩万谢,道别了这位好心人踏上了归途。  但是他的幸运,却显得迟了些,当他赶回家的时候,等待他的却是一个无言的结局。  瑞在他回来的前一天晚上,自己穿好了婚纱,抱着他的“遗像”,喝安眠药离开了人世。带着对林的那份爱,踏上了不归路。  一个大男人,在那一刻竟然瞬间显得是那么的无助。他拿出手机给瑞发了一条短信:阿拉斯星球的凯瑞,你是林永远唯一的新娘。然后食指高高举向天空。这条街好久没热闹过了。秋末的时候会经常看到几只邋遢的流浪狗来回穿梭。然后空气中漂浮出一片了无生机的灰尘。如果不是她的到来,根本没人在意这里。  画架,画板,板凳,硕大的行囊。还有几幅色调鲜明的优质画作,围在一起,就成了一个小天地。也许是她的容颜,也许是画的精致,从那以后,这条街突然热闹了起来。  是的,她要把她的画卖掉,越多越好。卖够某个数字,她就会离开。卖不够,她绝对不会亏欠任何人。尽力做到物有所值。  来买画的人络绎不绝,有老板,学生,退休老人和商贩。有时,她摘下耳机,就会听到一群人嚷嚷:  小姑娘画的真不错。  这妞长的真带劲。  当然,也不乏一些混混前来捣乱。那些混混本来商量好的,怎么让她难堪,然后逼她说出几句“妩媚温柔”的话来给大家取乐。可是每当按计划进行时,她总是用一个微笑就能把他们的阴谋瓦解。那笑很甜美,很温馨,然后轻轻地说声,弟弟,看看有喜欢的画吗?  混混很享受,不再捣乱。围在一起与她聊天。她也不拒绝。有一搭没一搭的说着,每一声都撩人心弦。  其中有个小弟弟最受她关注,她叫他小离。与众不同。第一次见面,小离给她自我介绍说,嗨,姐姐,我叫岳小梨。她就误以为他叫小离。五六岁的样子,很可爱。  小离问,姐姐,你叫什么?  她说,这是秘密,姐姐不告诉你。  小离张大嘴巴,哦,是这样啊,那我很喜欢你的画。  她说,嗯,回头姐姐不卖画的时候,专门给你画一幅。好不好?  小离眉开眼笑,嘟嘟着小嘴说,嘿,姐姐,你真好。  她继续画画。每幅都惟妙惟肖。小离每次从幼儿园回来就第一时间跑去她那里。乖乖地坐下来看她画画。而她,觉得这个小男孩很奇怪,首先他很安静,其次,他不胆怯,与她一见如故。  在这里卖画,每天都有不菲的收入。离她心中预期的数字越来越近。  那天午后,天空飘起大朵大朵的云,那云不时旋转出空洞的白色,层层叠叠。没过多久,又翻滚出拙劣的灰暗,沸沸扬扬。这时,小离背着包边跑边喊,姐姐,姐姐,要下大雨了,赶紧把画收拾起来!  她转过身,表情深颤了一下,小离你脸上怎么回事?  小离用右手抹了一下腮边紫色的伤疤,做个鬼脸说,嘿,昨晚不老实,被我爸打的。  她看见他天真的笑容,还是充满心疼,她说,小离,告诉姐姐,爸爸为什么打你?  与此同时,几滴斗大的雨点悬空而落,打在两人的脸上。  姐姐,画!  雨愈来愈大,一统乱忙之后,两人躲在侧面邮局的房檐下避雨。  对面跑来一个衣衫褴褛的男人。看上去顶多三十岁的样子,我是说顶多。尽管穿着破败,却透出十分爽朗的绝佳气质。小离慌了手脚,准备逃脱。刚转过身,就被一只宽厚的手掌逮住了。她听见那男人嘶吼,妈的,小兔崽子,我要你瞎跑……她意识到情况不对,于是迅速上前阻挡。拉住那男人的手说,不,不要打小离,他刚才是来帮我的……他还是个孩子,你就放过他吧。  男人的表情立刻变了,他微笑,然后定晴望着她,擦了把脸,不好意思的说,对不起,我没看见你。  她再次郑重其事的对他说,他还小,您就别打了。会伤到孩子的。  小离认真的望着眼前的姐姐为他求情。心里激动不安。  几声响雷后,雨渐渐向西南方转移。天空又明朗了起来。  男人答应她回去之后不再打小离。但有一个条件,小离需要立刻退学,并完全服从他的安排。她惊诧,天呐,小离才多大点,就……退学。  男人还是一笑,那笑里仿若隐藏着深刻的苦衷。无人知晓。  小离再次将化作铺展开来,仔细算算,这些日子赚到的钱,处理她的事情,已经绰绰有余了……傍晚收拾摊位的时候决定,明天再来最后一次。第一是为了再见一眼小离。方才告别的慌,没来得及问他很多,唯恐这次告别,就再也见不了面了。二来,把剩下的画低价处理,要是真处理不了,就送出去,答谢大家的喜欢。比如,她还答应小离,离开的时候要送他画呢。  第二天她来的很晚。刚走到那条街就被报刊亭的阿姨叫住了,嗨,你是不是在对面街巷里卖画的女孩?  她说,是啊,怎么了阿姨。  阿姨说,今早晨有个男孩疯疯癫癫的跑来找你,问遍了所有经过的路人,也没有找到,我要他等会,他也不等,后来被他父亲一巴掌打晕了,现在可能在医院抢救。  她顿时神色慌张,放下花架就打车去了医院,找了几家也没找到。拖着疲惫的身子回了家。然后给小硕打电话,她说,小硕,钱已经够了,我们明天去医院吧。  小硕是她的男朋友,几个月前被查出脑袋里长了肿瘤,不过是良性的,他就认为自己得了绝症,恰好大四,即将毕业,不愿拖累家人,就独自一人躲在出租房里等死。  这之前,小硕是学生会的主席,各项素质都很优秀。可是人就是如此,再坚强的意志力,再伟大的梦想,终是抵不过一纸化验单。或者精确的说,化验单上几个暗无天日的字。  经过她的百般劝阻,小硕答应去医院接受第一轮治疗。爱情会酝酿出许多不舍与改变。她从未放在心上,诸如“死亡”之类的字眼,根本“不可能”。  也许,她想,小离,自有他自己的故事。如果可能,她不会忘记这个乖弟弟的。  可是小离,就在这么一瞬间,杳无踪迹了。  市中心医院里人色匆匆。她忙着挂号,交钱,扶她去化验室,取化验单,拿药,开病房。  然后听从医生的嘱咐,按疗程进行。  一天忙碌下来,憔悴了不少,比卖画累的多。  这样持续了一周,那天,她下楼买豆浆,忽然眼前闪过一个身影,小离。  付钱,提着豆浆袋,转身,穿过重重人群,狂奔向路对面的刚才看见小离的地方。  她刚穿过去的时候,小离已经在她几百米开外了,然后她边跑边喊,小离,小离……小离没有回头,继续向前走,然后迈向了路的那一边,她刚想再追过去,一辆公交车,迫于“红灯亮了”的缘故,堵在了她眼前。  回到医院,小硕已经睡着。  手术开始的前一天,她忽然接到同学的电话,说有个男人询问在Xx街道卖画的女孩,说有重要事情找她。她说,无论如何,现在没时间,小硕明天就要手术了,现在找我,岂不是开玩笑。电话挂掉。  半个小时后,那男人找到了医院,委托护士把她喊了出来。  她见到他的第一眼,并不在意他完全颠覆的形象,西装革履,满身名牌,连领带打的都精致无比,整一派绅士风度。而是脱口就问,小离怎么样了?他在哪里?我刚刚有见到他。  男人表情有点肃穆,说,你的男友小硕是不是要动手术?  她说,嗯,您怎么知道的?  男人说,你先别问那么多,你赶紧去找医生,申请延迟手术,至少延迟一天。  她疑惑,为什么?  男人说,我查过了,你男友这个手术并非一般的手术,跟小离属于同一个类型的,这医院明天就会从北京掉过来专家,到时更能确保手术的成功率,相信我。  男人顿了一下,接着说,至于手术费,你不用怕,就当我预定了你剩下的画就好,其他一概不用管,人命关天,我们就别罗嗦了,赶紧去找医生。  她没有理由推辞,只是心里充满纠缠,不对,是纠结。难道小硕真的有什么预感不成?  小离,可是小离,你怎么会?  这个男人就是这个城市“金城房地产公司”的老总。谁也解释不了那个雨天那身装扮的他,愤怒的打了儿子后又对她微笑的企图和原因是什么。而今又要倾囊相助。  手术一先一后。  很多天后,她依然记得,在等手术的那几个小时,她的心里是多么恐惧。  而一如她的恐惧一般,小离成功痊愈,小硕手术出现意外,当场死亡。  当小离醒过来后,望着哭肿了脸的她心疼时,她的心里也在呐喊,小离,姐姐曾经,是多么的心疼你。寻求你。可是请原谅姐姐再也不能为你花出那副答应你的画了。原谅姐姐的不遵守承诺。姐姐知道你是无辜的,可是姐姐再无法做到对这无辜视而不见。  一年后,她毕业了,毕业典礼上,她唱了首歌,嗓音甜美。唱完后,透过密密麻麻的人群,她看见有个小男孩慌慌张张的跑来送花,累的气喘吁吁,满身落汗。  那一声姐姐,听来那么感动,那么真切,那么久违。  小离说,姐姐,我爸爸要见你。  顿时,她的脑子沸腾了起来,不顾台下上千人的观众,只身跑了出去。  小离的爸爸表情臃肿,带来了一句迟来的道歉,他说,我,对不起你。  没等她说话,小离哭了,他什么都懂,一年前的那场意外,让人无从着手。  她既不能向他谋求半点安慰,又不能怪怨小离,唯剩自己,面对一切。  世间的仇恨那么多,如果不化解,怎么可以。  为了忘却的纪念,她答应小离去他爸爸的公司上班。工资待遇丰厚。  又过了一年,小离眼睁睁的看着姐姐与爸爸登上了婚姻的殿堂。  而曾经的这位姐姐,欠自己的那副画,再也没有提。大一的时候我认识了她。她很美丽,笑起来有一排整洁的牙齿,很白。她身边像是有数不清的男生,几乎一个星期换一次。起初,我对她印象很不好,简直就是差到极点。我们班那时有好几个男的很喜欢她。  有一次,我和其中一个喜欢她的男生一起回家,他说了好多关于她的事。他说:“她很聪明,上课总是不听,要么趴着睡觉,要么就干脆逃课,但是她的成绩永远那么好。”我那时无法明白他说到她时陶醉的表情。可后来我懂了,那是对自己爱的人独有的表情。  他说,“她有挺好的家世,可惜父母离异了。”我想,可能她的浪荡就是没有人管教吧。我问他,“她喜欢你吗?”他眼神暗了暗,说,“她怎么可能喜欢我呢?她那么优秀,而且她还不认识我。”我听了很惊讶,我问他,“你怎么喜欢一个不认识你的人啊,你知不知道这样没有结果啊?”他说:“我知道不可能,但是我很喜欢她,她的笑,她的一举一动对我来说就像是魔法,我不受控制地爱上她,我没有办法啊!你觉得她怎么样?”我说:“我不喜欢她,我觉得那么多男生喜欢的女生肯定不是什么好人。”可是,谁也无法预料到后来,她却成了我的妻子。  有一次,学校开运动会,老师安排我和她一组搬桌子。我和她开始聊天,我发现她很可爱很幽默,其实她没有我想的那么不堪。后来的日子里,我们上课传纸条,聊些有的没的。我越来越觉得我对她的好感加深了。  在我生日的前一天晚上,她打电话给我约我出去。她说有礼物送给我,带我去了一个小巷。她让我闭上眼睛,我说干嘛这么神神秘秘的,就闭上了眼睛。然后就感觉有一张嘴贴上了我的唇。我张开眼,她有点紧张,她一个劲的跟我道歉。我很冷静,可能我潜意识里就预料会发生这种事了。我问她后悔吗,她说不后悔。我们什么也没有说就回家了。  然后我们就顺理成章地在一起了。我们总是在周末约会,像很多的情侣一样牵手拥抱接吻。有时候她钱不够用,我把我父母给我的钱都给她。我那个时候觉得,她就是我这辈子最爱的人,我如果和她分手,这辈子就不会再喜欢上任何人了。于是大学毕业后,我们便登记结婚了。  可是结婚后,一个人不知道以后会发生什么,会遇见什么人,就不知道最爱的人是谁。她渐渐地厌倦了我平淡的爱,她总是欲求不满,这让我很难堪。直到后来我才发现她有了新欢。  那天晚上,我回家很晚,往常她都会在家里点一盏灯守候我回家。可是,那天我发现屋里黑漆漆的。于是我打她手机,她手机却关机。我在屋里找了个遍也没找到她半个人影。www.vipyl.com 我问隔壁邻居,这家邻居告诉我:“你老婆今天下午手挽着一个外表很强壮的年轻男子走了,就往那条通往野外的路上走的……”我似乎全明白了。那晚我彻底无眠。我在等她回来,想要当面问个明白。  直到第二天下午,她才回来。我问她昨晚在哪里,她首先装无辜,继而撒泼,最后见实在无法隐瞒,便向我坦白了一切:她背着我和那个男的在野外出轨了。我两眼一黑,刹那间全身已经失去了力气。我向她提出了离婚,她同意了。  离婚后的日子里面,我觉得很黑暗,我总是很颓废,朋友劝我也不听。我真的很爱她啊,可是为什么她要这样对我呢?我真的想不通。我不知道自己是怎么了。真的很讨厌这样的自己。我也想慢慢的忘记她,可是我发现不能,每天晚上脑子里面都是她,心里说不出的难受。也许,时间最终会抹平我所有与她的记忆吧……50岁早上45点醒正常




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