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粉红内衣

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-15 15:25:42  【字号:      】

粉红内衣一直固执的认为,我、是爱恨极其分明的人,黑和白就是我的经典。尤其对感情,不能全部,那就什么也不要。爱了一个人,就是我的全世界。曾经,可以面无愧色的向世界大声宣告:你是我的,就是我的,都是我的!爱的透彻,爱的狂热。那个时候,自信满满,没有给自己留一丁点儿的退路。即便,背后是险崖,即便,摔落后会粉身碎骨,却不怕,无畏。只要让我能爱你,即便给我疼痛,即便让我泪流,但、只要让我能爱你,只要让你能感受到我的爱,我的心,那么即便你是众人眼里的不屑,却依然是我心中最珍贵的瑰宝。  宠爱着你,甚至于溺爱着你。喜欢看你小眼弯弯,喜欢听你笑话连连,甚至于,你撒泼无赖的模样都让我觉得,能爱你是一件多么幸福的事!忘了时间的流逝,忘了世俗的可怕,缱绻在这个多情的世界,浑然不觉日和月的交替,每一天都是春的气息,春的甜美。  忘了,什么时候开始的沉默。终于明白,如果爱上了浪子,那么能做的只有守候。看穿了你天性中的放荡不羁,无力于憔悴中的心疼。沉默,我终于学会沉默。用所谓的豁达来掩饰我的失望,原来,爱情、我和你的爱情只是我构建中的一厢情愿。可是,已经走过的那些岁月怎么回头,已经付出的情感怎么收回?  不想后悔不要后悔不能后悔不愿后悔。爱的时候那么真切,每一次的心跳呼吸都是你的气息,每一滴的眼泪露珠都是你的牵挂。摊开手,那里有你种下的情花一朵,闭上眼,浮现的是你给我的种种从前和未来,曾无数次许给我的未来。甜蜜,苦涩,揪心的疼痛,还有还有斩不断的情丝千万缕,层层编织的情网,心甘情愿的困于其中,安然着想你的每一个白天每一个夜晚,无从诉说我的心我的爱我的情。  常常在一人静坐的时候,抚摸那枚你留下的伤痕,心里有了一个伤口,空洞的时候会忘记这个世界是否还有我的存在。心痛吗?无数次在午夜醒来时,独对着天花板自言自语。不愿回答,也永远不想要回答。想起你,每一次都是揪心的疼痛酸楚,红了眼眶,湿了心头。爱你吗?更不愿回答这一个问题。只知道,如果有某天,需要用我的生命换你的无恙,我会奋不顾身,尽管、已经天涯陌路,尽管、已经各自安好。  擦肩的时候,你伸手抓住了我,相对的时候,你却松手放逐了我。我的情花枯萎在那年的夏天。八月,我的离殇你的断曲,八月,你在眺望一季桂花香的时候,我在逆水行走于时光的河,八月,你折断一支长笛,我拾起一片枫叶。八月以后,你寻找一片云,我怀念一个你……离你最近的距离,仅有1米,可我不敢靠近你,一惯冷漠的你对我的热情无动于衷……  我爱你,爱到了无法自拔,明知你不可能给我任何承诺,截止到现在,你还是把我拒之千外,但我的心,一直为你停留……  我爱你,爱到我不能自已,现在我还是傻傻的等待,不管春夏秋冬,年复一年,我还是愿意为你等待,我无怨无悔……  我爱你,你是否懂我的心,为你痴,为你疯,为你傻……一切都只为了你,我放下了自尊,我没有了思想,没有了灵魂……我甚至可以没有全世界,但我不可以没有你,我的爱撕心裂肺……  暮然回首,你的背影已经远去,只留下落寞的我呆呆的站在原地独自泪流……情散了,爱走了,我的心伤痕累累.好想再触摸一次你的温柔,好想穿越时空,将历史轮回,再回到与你相识的日子里,让我们重新来过,是否能把爱情进行到底?让我们彼此的心灵不在受伤害,这也许是我的梦,可我需要这个梦,让它成为我的精神支柱.  我该怎么办?我爱上了你,就等于把自己逼上了绝路,我无路可退,我并不想让自己这样,但我无法控制.问天,问地,谁能回答?这一次我是真的懂了情……为何感情这般的脆弱,就象一张苍白的纸,抵不住光的照射,难道与你只有无言的结局了吗?  为什么已牵了的手,放开后会如此的痛苦……所有的思绪,飘渺而凝结,仿似与梦中的情景重叠。互凝望,那时间,痴痴傻傻。  我们就这样不知不觉地走进了彼此,了解了彼此,顺其自然地牵起了彼此的手。那种温暖,那种默契的无言感叹,那腻得无以形容的笑,都穿进了彼此的心,写进了彼此的文字。  我们终还是没躲过这场十八岁的恋爱。  有时恍惚,我们那样自然的拥抱,我知道,这段爱已铭心刻骨。或许任何一对恋人都有过的痴念吧:愿得一人心,白首不相离。这最纯净的愿望伴着我们争尽朝夕  很多个这样的夜晚,完成所有的作业和一些必要的复习,思绪陷入一种慌乱和不安,因为你,才更加地茫然,仿佛未来的日子自己把握不住,关上灯的那一刻,连伸出的手都变得虚幻,只能再次打开灯,让文字在梦与现实之间流连,在你与我之间辗转。  相爱了,牵手了,拥抱了,还是寂寞,竟生出从未有过的苍凉,似浓浓夏日阴暗角落那繁茂的青苔。一阵风,吹落了心底片片梨花,我固执的喜欢着梨花,在心里纷纷扬扬,安静且忧伤。仿似也听到了你的叹息。  你说:人一生可能会爱上几个人,但最爱的只有一个。你的最爱,应该是我吧!  我们这样的爱可以称之为爱情吗?总觉得爱情都是浓烈的旋律,就像身边的万千存在都只是陪衬,只是相爱的两个人把其它关到了门外。  相爱那么美,陶醉着,也忧怨着。只是让自己低了又低。爱情果真是这样,这样的没有道理,就是让我遇见你,风云千年后,仍然遇见你,是老天的旨意。  谁又可以背离,这红尘注定的相遇?何况我们这千年等来的懂得、欣赏、珍惜的相遇。  有时,梦才成,人已醒,昨夜寒风,今夜寒风又。梦里春至人守候,不为相思,也为想思瘦。千头万绪都化成绕指柔。  那片郊外的杨树林,你第一次握住了我的手,眼中无尽的温柔,那般相通的心思,你吻了我额头,我脸红心跳,却顺从地依进了你怀抱。那一刻的甜蜜,仿佛这个世界只有你我。有一种幸福围绕着。那么痴痴傻傻地笑着。你承诺了今生,我承诺了等候。  无关半点炎凉,那般简单、美好地相处。我还是那个不惹尘,清新脱俗的小女子,沉吟于书卷上的诗句,心里默念着你的名字,连窗外的风也变得得煦、温暖。眉间的安静,连时光都觉得缓缓,一寸一寸都不忍离开。你仍然那般清清朗朗,用你的笔描我一颦一笑,如能一生一世这样该有多好!仰起头来,天高云淡,白云彩悠悠,背过身,也是坚固如山的执着。细品心中涓涓细流,那无边无际的缱绻温柔。  就这样带着前生今世的故事,与你演译一场人间风月。目光相对的那一刻,内心有那么多柔软的缠绵和不舍,我总有那么一丝清冷,而在你面前,一切都变得温暖,我是那么善待与你的相恋。  放学回家的路,路两旁的国槐吐出了嫩绿,那么美好的风景,又暖意融融,我那么样柔软的心忘记若即若离的酸,舍弃内心莫名的杂乱,守候我们的千年情缘。  是不是情到深处,爱到极致,是会感觉清凉的?我的内心总有失落和伤感,却喜欢着这份失落和伤感。于是,我那点儿忧伤,在安静的生活中绽放,却用文字怎么也形容不出那种感觉。  我们一样对文字有着难解的渊源,你的文字也能写出我的情感,我的文字也有你的心声,你在情爱的路上锦书成行,我在春天深处,落笔成诗。这种缘,我们听天由命。  一刹那芳华,时光勿勿,看你一页页的句子与我有关,与情爱有关,透着清爽,不忍释卷。你读我的文字又有什么感觉呢?  这条情路太长,拥抱时是无尽的浪漫。夜深,早习惯了和文字相伴,我说过,会把我们的故事写完。哪怕未来的路太难太难!懂过,值了!有时,为了这份对未来的预见泪下。  有甜蜜,也有伤感,经常患得患失。但见了彼此,一切烟消云散,天空晴朗。  也许我是你前世的亏欠,这一生,要你加倍偿还。而我总觉得未是破译不了的谜。  痴痴傻傻地想着你,想着我们之间的一切,心呀,好像有根绳子缠绕着。

于千万人中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,恰好赶上了……如果,你真遇上了你所爱的那个人,那么,你会去爱吗?为了跟他在一起,你会不顾一切狠狠地去爱吗?如果爱,请深爱!  据说,爱,不需要理由。爱,只是一种感觉,感觉对了,便是爱了。  你有爱过吗?如果有,我想你应该会爱得很深。  你信轮回吗?佛说,前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。如果你正爱着,也许你们前世也一直爱着,只是觉得前世爱得不够,才要延续到今世来继续爱。  你知道席慕容的《一棵开花的树》吗?如果没有,我想你能读读,虽然那可能不是关于爱情,但我想,爱情便该是那样的。  如何让你遇见我,在我最美丽的时刻,为这,我已在佛前求了五百年,求它,让我们结一段尘缘。佛于是把我化作一棵树,长在你必经的路旁,阳光下慎重地开满花朵,朵朵都是我前世的期盼,当你走近,请你细听,那颤抖的叶是我等待的热情。  如果,你爱。你也能像这棵开花的树那般爱吗?  爱,没有国度,没有距离,没有性别。爱,没有任何的阻隔。  我想,如果我爱,并不是爱你的温柔妩媚,也不是爱你的风情万种。我是爱你的这个生命,爱你生命的独一无二。请相信,爱不是一时的激情,更不是彼此之间的诱惑,爱是一种灵魂的结合。  爱不占有,也不被占有。因为爱在爱中满足了。  当你爱的时候你不要奢求太多,更不能索取太多,你要让自己在爱中满足,也让别人在爱中满足。  望着你时,我觉得自己很低,很低,低到了尘埃里。只是我心里是喜欢的,于是从尘埃里开出花。  知道被爱吗?知道被人惦记着的感觉吗?如果你正被爱着,那么请好好珍惜,如果你不爱,也请不要伤害。  你知道爱一个人可以为他赴汤蹈火吧!你知道爱一个人也很幸福吧!那么,请你让心灵保留那么一点点位置装下那些爱你的人吧!给他们一个生长的空间。  被人爱着有一种别样的心情。些许快乐,些许烦恼。  也许你并不在意这些零碎而单一的爱。但我想,如果有一天你发现爱你的那些人已经不在你身边了或者已经不再爱了,你会习惯吗?你能接受突然间失去的习惯吗?左手边的陪伴,下雨天的伞,无助时给你的臂膀,还有在你疼痛时抚慰你的伤的那个谁。  突然之间,你将无所适从。  因为爱如细雨般已深深地滋润了你的灵魂。  爱时,心会有一种清澈的美,不夹杂半点尘埃。  我知道,时间是有伤口的。据说那里可以永恒爱情。但我不知道,到底是什么让时间也有伤口,是爱情吗?我多想是石头,而你是轻轻柔柔的湖水。石头是最初和最末的守候者,湖水的那种缠绵,一定也能让石头也开出花朵。  如果我爱,我会爱得很深。但我想,爱是两个人的事。如果爱让你痛苦,我想我会停止。  爱的最好结局是我们能够一辈子在一起,如果不能,我想如果可以,下辈子我还将爱你。站在公路中央,望着人来人往的行人,尝试把自己黑暗的心情掩埋,透出一点空气,挤出一点平静,去感受属于这个世界里的爱情!  人是这个世界上最奇怪的动物,当一种感情濒临崩溃时它就会产生另一种极端。不想再付出就会等别人为你付出,也许角色的替换可以弥补内心的空缺。可是站在被爱的立场,以为可以收获一点点的快乐,然而褪去了对爱的激情,对爱的执着,遗留在内心的依然还是孤独与寂寞。原来停止跳动也感受不到平静的魅力!没有了选择,就将自己滞留在黑暗里。已经忘了要等待,因为希望就像正午的阳光,是照不进屋内的。摊开时间细数一缕缕的回忆,那些执着的追求,那些甜蜜的点滴,那些不悔的身影,那些伤心的泪水,一段一段地,将它串成了爱的项链。现在项链已经完成了,就没有必要再下功夫了,收拾心情,把它挂在别人的身上,才不会忘记当初对它是多么的渴望!  这个世界不是只有两种情感,除了爱与恨,还有很多情怀在不断碰击中产生!可是有多少人能不为爱困扰,不为恨纠结呢?毕竟想得到的人要比想付出的人多得多了!在经历了一些事情后,人的想法是会改变的,曾经爱的死去活来的到最后还是败在了时间的脚下,曾经花费所有的力气去恨一个人甚至丧失了原有的良心到最后换来的不过是个悲凉的结局。看透彻后就会明白那曾经的波涛汹涌只不过折射出了对平静的渴望。而爱与恨两种情感在平静的感召下换回了它原有的重量,卸下了包袱才有力气重新出发!  这个世界没有绝对的事情,更没有绝对的感情。男人和女人都需要爱,需要关怀,那不仅仅是身体上的需要,更是内心深处黑暗世界里渴望的一道阳光!可是爱并不等于拥有,有时候学会放手也是一种爱。把感情当成了爱情的牺牲品是换不回一颗你想要的真心的,即使你得到了,那颗心也不会为你而跳动!所以,对爱不仅要有热情更要有冷静,太冲动太绝对太伤心都会为你的感情留下一道不能引以为傲的裂痕,你会失去的远远比你想象的要多得多。停下你要冲刺的爱情,保留下一点平静的心态,在为你的爱飞奔吧!  时间悄悄的把我的视线拉到了大街上,周围喧闹的声音就好象一首动听的旋律在徘徊。原来,我的心已经在平静的湖水中畅游!我在我的世界里呆了很多年,有时我也去她的世界里玩闹,我喜欢她的欢笑,她的纯真,她的没心没肺的想象。她说过我们的未来,也许她是对的,现在的我跟她言语真的不多了。我知道她有多善良,我记得她的每次微笑,我也记得她唱过的每首歌,还有某天她流泪的样子。我跟她说,世界上最美好的事就是遇到我。我没有说最后那句,世界上最不该的就是我遇见她。  很保守,或者很内向的我,开不了口说什么爱不爱的话。我宁愿给她送朵花,告诉她春天来了。就是这样的我会对那个女孩死心不改。我听见无数人说她的事,说她很乱来,跟很多男生谈过恋爱。我不在意,我只是喜欢她的微笑,这是真的。她在离开之后,变没了声音,没了面容,在我的世界。我会在春天来的时候突然记起那么一个善良的女孩,不知时光冉珊,是否她还是当年模样,是否她的笑还在嘴角,是否阳光一如当初那样温暖?  爱情的样子我觉得很模糊,我只是相信我亲爱的人还在未来,来了又走的不算。  那时的我世界还完整,整个人都相信世界,但是后来我的夜来得太快,我还来不及预防反抗,就打到在地。  接下来是长久的思考,长久的对话,终于那么一天,我看见了自己。  有一天你在半夜醒来,只是所有的人都在睡觉,你就这样走在大街上,走到一个黑暗的小房间,你打开门,听见里面传出的哭声,你走进去,看见那个角落里静静的蹲着一个人,这时声音停止,在那人抬头一瞬间你发现那个人就是你自己,你站在那里,不知所措。  等你醒来,那人已经离开,那个你已经不在了。你就在那一刻发现了自己,你知道那个你的样子,卑微,软弱,在一个角落里带着。你突然发现自己不曾存在过,也就在你发现自己不曾存在的一瞬间你发现了真正的自己,你开始难过,这时的难过是那样的真实,你觉得自己过去的难过那样的不靠谱,你会因为别人的难过而难过,因为别人的开心而开心,但是那并不是你的心情,别人也不需要你的安慰,他们要的是那个他们在乎的人的关心。那一刻你发现了自己,你开始难过你开始会希望有人来关注你,希望有人来给你温暖和拥抱,那一刻开始你这关心你自己,也是那一刻开始,你有被困在自己的牢笼里,在里面挣扎不休。  有那么一刻你发现自己的过往失去了意义,你发现自己的难过悲伤都是别人的。你看着别人,看着动物,并且自以为很高兴,当你发现自己并不存在的时候你就开始存在了,你在关心人类,并有了一个心爱的姑娘,你认为你爱的人要有一个美丽的心,他会和你一起度过所有的日子直到你们都老去,彼此还微笑的看见对方的美丽,赞叹时光的流逝但并不后悔过去。  在无数次的反复的反观自己之后,你发现那时的自己并不存在,你觉得没人记得你,你难过了,你开始会改变的时候,你才知道,没有用,并没有你。在那之后你只会做着一个很美的梦,里面所有的东西你都会用每一天填满,你会想自己的未来在那美丽的拉萨,在那同样漂亮的原野,在那你千百次希望看到的海岸。但是那一天你发现并没有,没有你,没有你所想象的一切。  人们将在无数次辗转反侧之间找到自己,平静下来,你会找到自己。  你会说:你是我。粉红内衣我真的很累很累,爱你又怕伤害你!  也许我的做法真的不对,我会改变这个看法的!!  也许我们才开始认识就是个错误,是个很大很大错误!  真的对不起,我的爱情,我的爱!对不起,我的爱情,我伤害了你,我的爱!  夜静悄悄,但是已经没有选择!我知道这个事情早晚要发生的,我没有想到的事,来的那么快,来的那么安静!我真的对不起我的爱情,二次的暴雨!彻底淋湿了我的心房!  第一次你说分手的时候,“分手可笑,也许你从来在乎过我,幼稚啊!”我在等,我知道我们这样是维持不下去的,一开始我就知道,但是我没有放弃。也知道,那晚上我为什么不安了!那天的我,想了很多,刚刚下决心的时候,我听到了一个真的不该听到的话,“你还愿意守护我吗?”这是你给我的机会,我没有抓住,真的很傻很傻,很傻很傻!  你说你现在很累,你的爱情很累很累,我可以听你的爱情故事,我不会说爱情的甜言蜜语,我只能做一个很好的倾听者!你说你上班很累很累,打电话的时候,尽量让你在我身上发泄你的不满,我可以做一个很好的倾听者,可以帮你分析分析,可以安慰安慰你,难道这样也是个错误吗?  你说你上夜班,我想给你电话,很想很想,很想听到你的声音,忍着不给你电话,我怕打扰你的休息,很怕很怕。我每天都有在想你,可是我等到的又是什么?你没有del我每天都在等你一个短信,我不需要你给我打电话,有你一个短信,我可以吧电话打过去,难道这样也是错误吗?  守护你,我没有错,也许是我的爱情观念不一样!  可是我怕的是,更早的失去你!很怕很怕!  我知道,你不怎么看QQ信箱,也许某一天你会看到吧!要是没有看到就让它尘封在记忆中吧!

粉红内衣有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。  有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。  有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。  有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。  有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。  有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。  有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。  有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。  有些人,有些事,错过了便是一辈子。  即使我用一辈子的时间来忘记,也还是忘不掉……  而某些人,某些事,仍然会在我的心里,不愿意想起,也不愿意忘记……  想起了,是对现在给我幸福的人的背叛。所以想忘记,却又怕是对曾经给我快乐的人的遗忘……  一直就这样,不敢去拨动那根系着我回忆的弦。怕轻轻一动便会失去我现在的幸福……  我们真的是分离过了,这一辈子就这样错过了。  那时候,只能说我们太年轻,不懂得去保护拥有的爱情.也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么。  那时候,各自放手,好像很洒脱。做不成情人做朋友,做不成朋友做个熟悉的陌生人。分手后,都寻找着各自的幸福,从来没去想过,放弃后的结果,就轻易的放手了……  虽然分手了,却同样有联络方式,只是你怕来打扰我原有的生活,对我也是在逃避着什么,而我也怕再听到你的声音,勾起我伤心的回忆,所以……我们都没有互相打扰对方,让彼此就在这种隐隐感觉得到对方心的情感中生活。  朋友们说,都分手那么久了,也那么大了,该找个人结婚了。结婚吧,找个爱我多一点的人就可以了,自己不必那么辛苦.对爱情,居然有点恐惧了。  现在,应该很满足了,有一个很爱我的人,爸爸妈妈也很喜欢。看他们为我担心半辈子了,有点不忍。  有天突然接到他电话的时候,听到他声音的时候,终于感觉到了我们是错过了。  想着以后,我们不可能再在一起了。这一辈子都不可能了。距离就这样一下变得遥远得可怕,可怕得让我心惊胆战,我居然还没有把他从我的脑海里忘记。  哪怕是从电话里听听声音也好,而以后,想找人闹闹的时候还能肆无忌惮的给他打电话么?这就是距离,越来越大的距离……  两个人,走错了一段路,哪怕用一辈子来后悔都已经没有意义了,谁又能毫无遗憾的说,错过了,就是错过了。某些人,某些事。我只能用我这一辈子的时间来给予……  错过的人,错过的事。只能是回忆,想起来心会疼的回忆,那张永远清晰的面孔。那个最想用一辈子来相守的人……  或许很多年以后,我们还不曾忘记过对方,不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆……或许很多年以后,我们都有了自己的幸福,却只能遗憾不能相守着给对方幸福……  对于我们的这一辈子,已经注定遗憾了。没有了退路,无从选择……  我们走在各自的两条平行线上,成为最熟悉的陌生人……现在,让我静静的想你,窗外,寒风凛冽,毛雨飘飘,我的思绪却仍然游荡在灵魂之外,找不到可以安歇的心灵港湾。此刻的你在忙着什么?也许和我思念你一样,在思念着远方的我吧?  不经意的一次点击,使我们相识、相知、并成为牵肠挂肚的爱人,我的世界因你而多彩,我的心为你痛着、乐着:分享你的快乐,分担你的忧愁。更为心疼的是:你历经苦难,未来能否拥有一个明媚的春天?  多想给你一方心灵的净土,让你无烦无扰安享生活中的平淡;多想给你一个温暖的小家,沧桑中,温暖你疲惫孤单的身心;多想给你,我最深情的拥抱,让你的心被温柔盈满。不管岁月如何变幻,世事如何艰难,我只想与你沧桑与共,风雨同途。守候这一世的苦乐年华。  现在,让我静静地想你,想我们初识的那份惊喜、想我们的诗缘奇缘、想我们交流的喜乐、想我们敞开心扉畅谈的点点滴滴。此时此刻,思念的心为你煎熬、为你窒息!  现在,让我静静的想你,让我饱含期盼的眼眸穿透幽寒深邃的苍穹,与你相黏相连,圆我们今世的情缘。  现在,让我静静的想你,在这个干枯的季节,让我一颗跳动的痴心跨越千山万水,与你相偎缠绵。  现在,就这样的,我在心底静静地想你,静静的在心底呼唤你,那漫舞飘洒的遍地的细雨啊,可否捎去我切切的思念?那强劲得无孔不入的风的使者啊,可否传达我浓浓的相思之情?  尽管我知道,我与你相隔关山万里,阻碍重重,尽管我知道,这漫舞的细雨不会捎去我切切的思念。而风,它也不解我心语。  可我总觉得,我们的心,息息相连,时时相通,天涯海角,你,一定能够感受到。  就这样静静的不可遏止的想你,在这个北风萧萧,细雨飘舞的时刻。因为想你,这个季节我虽寂寞,却倍觉温馨。  假如,你是树,我是藤,那么,今生我都将与你缠缠绕绕,永不离分。假如,你是水,我是鱼,那么,生生世世我都要与你如胶似漆,演绎这千古的鱼水情深?  现在,让我静静的想你,在每一个日出东方,每一个日暮西斜,想你,在每一寸时光的绵延里,在岁月无尽的轮回中。现在,就这样静静的想你,变幻的是季节,不变的是我对你那份永远的心牵,永远的爱怜。如果你是那巍巍的青山,我就是与你长相依偎的平川,不管时光的年轮如何变迁,我都要与你共沉浮、同退进。  我喜欢这样静静的想你,这已经成为我的一种习惯,喜欢让自己的心沉浸在柔柔的幸福,和微微的疼痛之中,喜欢细细咀嚼这苦中带甜的思恋之味。  不经意的,我总爱静静的想你,想你的名字,想你所经历的一切苦乐,想你人生之路的心酸与磨难;想你所跨越的那些艰辛,征服的那些坎坷;想你难得的朗朗的欢笑;想执你手,观天上云卷云舒,想并你肩,看庭前花开花落;想与你在旖旎的夜晚,对月把酒,畅谈古今;想与你淡泊名利之后,某个山脚下,筑一间茅屋,守侯我们的羊群,你与我缠绵一世柔情,然后一起慢慢老去???  我就这样用我苍白的文字述说着我的希望,用我笨拙的双手,敲下一行行我迷醉的心境。于是,打开心窗,让你在我心的深处驻足停留,从此,孤单的我将不再孤单,寂寞也绕道而行,因为我知道,你会一直静静的陪着我,聆听我的所有心事,感悟我生命的精彩,给我增添生活的勇气。不管天涯,还是海角,你都会一直陪伴我左右,在我心底,不离不弃一个轮回连着一个轮回。不是吗?  现在,我只能静静的想你,来感觉你的温柔你的气息,我将随你的温柔而不思归地,随你的气息继续迷恋沉醉,你,感觉到我想你的心绪吗?  现在,我只能这样静静的想你,我多想抓紧你的手,从此生活在温暖幸福之中,我多想被你轻轻拥入怀中,来感受你爱我热烈的心跳。我真的很想很想,陪你到沧海到桑田!但我知道这也许只是一个梦,一个永远也无法实现的冰凉又美丽的梦。但爱你,我今生无悔。  在这人情淡如水的世界里,在这冗长冰凉的尘世上,能够时常被想起,和时常想起你,这是上天恩赐我们的莫大幸运。如果命中注定我和你终将无缘,那么就让我在你日后要走的路上,洒满阳光和欢笑,陪你在每年的春秋冬夏。  窗外,不知什么时候,细雨已停止飞舞,我的办公桌上早已堆积了厚厚的满腹心事,弹一曲红豆曲,让浓浓的相思,随着醉人的乐声在这落寞的时空里飘向你,放飞思绪,现在,让我静静的想你!下雨了,这个不寻常的春季,又一次带来了忧伤,又想起了你。  那会心的笑,渐渐的成为了一种习惯,对你淡淡的思念像斜飘的春雨,满满的装进了空气里。  呆站在窗前,看雨,听雨,似乎有点恍惚,似乎有点幻想,视线模糊,又想起你的笑,你的任性,你的肆无忌惮,你的温柔……时间似乎不能改变我对你的想念,好想你……讨厌这样的自己,只怪自己太弱,太懂事。  当爱已成往事的时候,是不是应该不联络,是不是应该放下你,不该再关心你,不该再让你为我的担心。或许你只是把我当好朋友,看不到我为你心痛呢!就算我们曾经未拥有过对方,什么都没发生过,那是不是对我们都好。LOVESTORY!  年少的我们不懂爱,当爱来了,怪自己的反应太迟钝,错过那份美好。渐渐的明白了遗憾的疼痛会让我们更懂得珍惜,让爱你的我放手,让你拥有幸福,给不了的幸福或许他能给你,现在的我不敢让你看清自己,掩饰自己对你的在乎,好让你珍惜现在的美好,得到属于你的幸福。所以要永远幸福,我才会安心。  “你最珍贵”是我吗?如果在你心里有过我,不后悔爱过你。爱你很值得。  与你距离近了,但心远了;与你距离远了,但心却近了。相爱的人是不是有心灵感应,我们有吗?只知道深夜里会想起你,你也会想我吗?树叶飘落到眼前,心绪渐渐模糊,已经有碍年没见你了,不太记得你的脸,不太记得你的身影,还是想你。  心灵深处已经留下了痕迹,是你的痕迹,就算去掩饰你还是存在,只想把你留在心里面,偶尔翻看一下,我还记得你,你还好吗?  叶子不知不觉飘荡到了脚下……

自从那次向你表明心迹之后,几乎每天都有话想对你说。有时,写在纸上;有时,写在网上;有时,放在心上。却无一例外,从未向你提起过分毫。  其实,不是不想对你说,而是不能对你说。我已经迈出了第一步,再有所表示,不仅卑微了自己,也会为难了你,更有甚者,会将你越推越远。我可以没有了一切,但总要给自己留点尊严吧。  我将对你的喜欢,自此埋在心底。我一直在等待,等你回头,暮然发现,原来,我已在你心里,这会不会有一天成真?你眺望远方的山峰,却错过转弯的路口,暮然回首,才发现我在等你,没离开过。你寻找大海的尽头,却忽略蜿蜒的河流,当你逆水行舟,我在你左右,推着你走!我多么希望我能是你逆水行舟时推着你走的那个人,可也只能是我想而已,只能是我的一厢情愿而已!  有时,也很无奈,想放弃,不再等待!你一句话也没有,什么也未曾说过,我的等待到底是为了什么!你要也喜欢我,请告诉我好么!我怕我没有勇气一直等下去!五年后,就算你有房有车,我怕我已不在,我怕站在你身旁的那个人不是我,而我只能用力鼓掌,我用力鼓掌!假若,那一天真的来了,我会哭,却不会让你看见。我会送上我最真挚的祝福,愿你幸福!不知道将来站在你左手边的会是谁,但请你一定不要随随便便的决定了自己的一生,一定要找一位彼此喜欢的共度余生,这样,你才会真正的幸福!  这几天,一直在单曲循环《稳稳的幸福》。当你快乐的时候,你享受着旋律,当你悲伤的时候,你理解了歌词。有一天,我发现自怜资格都已没有,只剩下不知疲惫的肩膀,担负着简单的满足,有一天,开始从平淡日子感受快乐,看到了明明白白的远方,我要的幸福,我要稳稳的幸福,能抵挡末日的残酷,在不安的深夜,能有个归宿,我要稳稳的幸福,能用双手去碰触,每次伸手入怀中,有你的温度,我要稳稳的幸福,能抵挡失落的痛楚,一个人的路途,也不会孤独,我要稳稳的幸福,能用生命做长度,无论我身在何处,都不会迷途。我想,这是我们要的幸福,我要的幸福,就在其中,你要的幸福,也在其间。我们明明渴求着同样的幸福,却为何不能并肩同行?记得,你说过,你想有个属于自己的、完整的家,我明白,一个完整的、属于你自己的家,对你而言的意义!这几年,你一个人,孤军奋战,像一台不停运转的机器。每每想起你,我都会心疼,不想你那么拼,不想你那么累,可我又有什么资格如此呢!你说,你不爱钱,但是你现在能做的,就是给家人一个家,你必须去行动!我懂,便无法再说些什么,只能看你依然如故,请一定好好照顾自己!  夜深人静时,我的身边,有我可爱的室友,可你,却只有你自己。你也会孤独,你也会疲劳,你也会心累,你也想有个聆听着,一吐心中的苦水,可你却只有自己扛着!所有的苦,你都自己扛,这样的你,真的让我心疼!一个人的肩膀,也就只有那么宽,到底能担起多少事,到底能承受多少苦!  你有着太多的责任要扛,有着太多的担子要挑,我又怎么能拿感情的事去打扰你呢!不敢打扰你,也不能打扰你,我就只能当做什么也未曾发生过一样,如普通朋友一般待你!更重要的是,我必须让你觉着我是真的放下了,是真的待你如朋友,已无其他的想法了,只有这样,我们才不至于断了联系,我也才能无所顾忌的站在朋友的立场表达着我的关心,却又不会困扰了你!  我们总会遇到一个人,他打破你的常规,改变你的习惯,成为你的例外!你就是我生命中的那个人!你一定要幸福,尽管站在你左手边的那个人不是我!亲爱的,请原谅我这么的称呼你,一直以来,我都想这样的叫你。哪怕是一句,我也会心满意足。我爱你,我想你是知道的。因为和你在一起时,我看见了你的恐慌,看见了你在我面前的拘谨。是的,你不爱我。你害怕伤害我。这是多么荒唐的爱啊。我不想看你那伤心的样。可我却无法控制自己的爱。亲爱的,希望你能够理解。因为爱的太深,所以永远都放不开。  每天我的思念在内心里郁积,如同这个季节厚厚的落叶。层层叠叠的。可你是不会知道的。我知道在你的心里装着的永远是另一个人。每当想到这一点,我就会无缘无故的忧伤。我想放弃给你自由,可内心却怎么也舍不得。秋风在这个季节里格外的温暖,在以前你总会开心的和我去郊外放风筝。可现在,我却看不见你的微笑了,你也不会再来来找我了。这个季节也因为你的落寞变的相当的单调。我忽然就感觉到有冬天的味道了。有点冷。房间里抑或是心里。我分不清。  亲爱的,我知道你失恋了。虽然你表现的很坚强,可你的眼神却骗不了我。在你笑容的背后是多么深的难过啊。我感觉得出。我不知道自己能为你做什么,是安慰还是陪你一起出去散散心。我是一个被你伤过的人,尽管我还那么的依恋你,想让你走出这段伤心的感情.但终究不能和过去一样了。原谅我,我终究不是一个圣人,我不能把一切都看的无所谓。亲爱的,对不起,在你最需要关心的时候我选择了逃避。把所有的伤痛都留给了你。  对于过去的那段日子,其实我一直在珍藏着。那是我们最幸福的日子。可后来你选择了他,所有的一切也似乎都因为他而结束了。你肯定以为我一直在生你的气。其实,你错了。我从来没有。虽然我内心里对你是有一点怨恨,但却不是恨你或者生你的气,我依然在为你祝福。就是现在,我也希望你能去争取一下。我不想让你品尝那种无边无际的痛苦,那种爱着却还假装无所谓的痛苦。我希望你是快乐的,永远开心的活着。这是我的心里话。但我却没有对你说。因为我不知道该怎么去说。我也不知道你们为什么而分手,可我看出了你对他的在乎。亲爱的,一切都会好起来的,你要好好的保重身体。千万别太伤心。  离开你以后的日子,是一段难言的凄凉和无助。我一直没有告诉你,其实我的心从那一刻就没有逃离过你。之后的日子我故意的避开你,我只是想遗忘你。尽管我明知道那是一种欺骗,但我还是学着不去想你。亲爱的,你不知道那是怎样的一种心痛。在你离开我的时候,不知道你是否看见我眼里对你的不舍。那天的雨下的好大,好象下了一辈子。那是我生平见过的最大的雨,它把我的心都淹没在痛苦的海洋里。我的泪水就在那一刻化成了汪洋。我不希望你看见我流泪,却忍不住为你流泪。亲爱的,你把我的心伤的那么深,但我对你的爱却没有丝毫的改变。真的,现在我还是那么的思念你,在漆黑的夜里,彻夜难寐。但是我不想在这个时候去打扰你,给你更大的压力。是的,爱是不能勉强的,我知道我始终不能走进你心里,而你注定也只是我的一个梦。我不想让你因为过去曾经伤害我而觉得亏欠我什么,你没有什么错,真的。错的或许只是时间吧。  这个秋天越来越让人伤感了。每天,我走在铺满落叶的路上,总是会想你现在过的怎么样。其实我一直都放不下你的,我虽然表面上对你无动于衷,可内心里还是默默的关心你的。只是,我不知道自己该以怎么样的方式面对你。我知道我们或许都想回到从前,无忧无虑的。可是,我们的心都已经经历了一个漫长的蜕变,即使我们在一起,或许也没有欢乐可言了。所以,现在这样或许对彼此都会好。希望你能明白有时候,我逃避你并不是对你没有感情了,而是感情让我变的不得不逃避你。亲爱的,希望你能够理解我的心情。记得从前你给我发过这么一条短信,香烟爱上火柴,明知道是一种伤害,但她还是选择和火柴在一起,因为没有了火柴它的生命将是一片黑暗。当时你说你多么需要这样的一种爱啊。而我站在那里,没有说一句话,你知道吗,其实在那一刻我就已经是为你燃烧的那根香烟了。不管多么的痛苦,我都会为你燃烧,直到生命的最后一刻。而你却失了言,你毫不犹豫的把我燃烧了,却做了另一个人的香烟。我不怪你,可我害怕的是你是否能够经历这种痛苦,重新的鼓起生活的勇气。亲爱的,你一定要振作起来啊,尽快的重新面队生活好吗?你知道吗,你笑一下,我会高兴好几天,而你哭一次,我会难过好几个世纪。即使我不在你的身边,但我的心却时刻在你那里。尽管你从来没有把我放在心上。  明天我就要离开这个城市,去一个陌生的都市。我不知道自己是否应该离开,也许现在的离开对于我来说可能是永远的和你分别。但我依然义无返顾。因为我已经没有了选择,留下或许只能带给我们更多的痛苦。可亲爱的,你知道吗,我是多么希望从此能够陪在你身边,永远的和你一起。可你对我的冷漠却让我感到自己的愿望是多么的可笑。我也不想这样就放弃这段感情,可我却不知道你的心里是怎么想的?在这段时间,你和我见面都那么的冷漠,在你最需要关心的时候,你依然没有选择我。也许真像你说的,你永远不可能喜欢上我,无论我怎么的去争取,你都不会改变你的心。想到你的这句话我就心痛,仿佛一把匕首插进了我的胸膛,我几乎要窒息了。对你的爱情,让我已经伤痕累累。可为什么你却始终不给我一点你的感情呢?亲爱的,我不再奢望你什么了,真的。爱情,或许可以经的起时间的考验,但却经不起内心的折磨。爱,依旧是爱的,只是这份爱已经不在奢望什么结果。所以我选择了放弃,选择了彼此的约束,选择了给你自由。希望你以后能够快乐,能够找到自己的幸福。再见了,亲爱的。  现在,夜越来越深了,内心的许多东西在这一刻变的那么的沉重,我想把它们放下,却发现那么的难。是的,因为放不开,所以怀念。亲爱的,从此以后我就不可能再在你身边了,我就再也不可能远远的看着你了。而我能做的也只有怀念和祝福你了。  亲爱的,请允许我为你唱一首千年的歌谣,抬腕将长长的思念今夜为你而挽结,亲爱的,爱到深处无怨尤,你要记得,我已经爱你爱到花事都荼靡,你也要相信我也为你,也只为你舞过这绵长的相思。所以,在以后的日子里,你一定要学会坚强,学会面对。亲爱的,相信一切都会好起来的。雨以均匀自然的节拍敲打在窗台,滴答、滴答的雨声激起脑海一片涟漪。闭上眼,便看到你轻盈地踏上我牵念的小船,在波浪的助推下,缓缓向我驶来……  想念依旧,思念依然。在这下雨的夜里,早就失眠的我,用笔尖写出对你的思念。听着窗外滴答、滴答的雨声,婉如是一首爱的夜曲,在抒情地歌唱。我的思绪随着雨的旋律,向着你的方向飞扬。好想轻轻地拥抱你,听你的心跳,感受你如丝如水的温柔。  夜,韵感而柔美。我从思念出发,向内心最深处索取你的声音和记忆。  曾经,你细细的诉说昨天的故事,我们一起慢慢的咀嚼快乐和忧愁。于是,相知的过程有了浪漫的等待,有了浓郁飘香的醇酒。情怀在彼此的眼眸里,静静地流淌成一条爱的小河。  还记得吗?那年的柳岸,我们紧紧依偎,静看如水的月色洒满碧波荡漾的湖面,湖面上泛起粼粼月光,多事的柳条在蛙鸣的挑逗下,繁殖出一湖爱恋。  还记得吗?你窗前的那串金色的风铃,是我用你柔顺的发丝把丰润饱满的秋实,穿越爱的针鼻,在你眼神的引导下串起来的。自此,夜夜我们都能听到来自爱的天堂的天籁之音。  还记得吗?你窗台那株蓝色的紫罗兰,是你离开我后,我从花卉市场买回家的,刚买时它还是一株弱小的苗,我精心呵护,施肥蓄水,等你回来的时候它已长的很壮,而且更奇妙的是在你回来的第二天,它竟开出娇嫩明艳的花,当时你惊奇得如一个心花怒放的孩子,你闭上眼睛,轻轻地把两片薄薄的嘴唇放在花上,然后,你深吸一口气,对着我的脸吹起来,顿时,整个房间弥漫着紫罗兰的淡淡的、清馨的香气……  可现在,你又一次离开了我,我知道你会回来的,可我仍仰止不住对的想念。空荡的房间只有猫咪小美陪伴着我,可小美也不理我,也许和我一样也在想念着你吧!想让你快点回来把它抱在怀里,抚摸它滑亮的毛发,亲吻它可爱的小脸。  雨,越来越密。我把寂寞抛在一边,站在思念的窗前,向着你的方向,静静地想你,念你……  雨,渐渐小了。我知道你快回来了。  从远方,从雨里。  在梦里,在窗台。粉红内衣




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